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倾诉:情人能与别人的婚姻同行多久

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倾诉:情人能与别人的婚姻同行多久

广秀老师:

我是个第三者,今年30多岁,曾有过一段婚姻,一个上初中的女儿,被法院判给她父亲。六年前,我离开故土,前后去过北京、中山、广州,最后来到深圳,通过自已的努力,进入深圳一家知名度较高的企业,未转正,但一直很努力地工作着。

三年半之前,我认识一位台湾男人,见到他就很喜欢,于是主动约他吃饭、聊天,慢慢对他有了好感。通过打听,知道他在台湾结婚了,还有两个儿子。当时,我只想有个喜欢的人陪在身边,并没有在乎他的家庭现状。

在我们认识半年后发生了关系。当然,大部分是我主动,或许,我真的是很喜欢他了。转眼,我们认识三年半了,关系一直很好,他很体贴也很宠我。

他在半年前,曾在一家台湾企业打工,月薪约5万元,不错的工作。但因各方面原因,他还是决定自已做公司,也是我一直希望他能自已创业。这半年,他的公司情况不是特别理想,但业务一直在进行中,因为他的业务方向的原因,投资回报速度较慢一些。

我们认识三年多里,吵过、闹过,都是因为他。曾经有好多女生追他,他也频繁应酬,我偶尔发现暖昧的短信,就会吵。这是一年前的事了,自从他创业后,基本都不应酬,而且,也没什么女人再找他了,晚上短信基本没有,他下班只想回我们的小家,感觉他对我越来越好。

但是他对他太太更好。在认识三年多里,他每天都要与太太通电话。头两年,他是在单位打电话,很晚才会见我,而且都是周末,周日一早他就赶回单位。一年前他经常在我面前接太太的电话,但都在洗手间,或者我们出去吃晚餐时,他要打电话给太太,就让我先下楼。因为电话的事,我很伤心。我对他说:三年了,我还是换不回你对我唯一的爱……我们又吵,我要跟他分手。但闹了好久,还是分不开。他不分,我也离不开他。但自从吵过后,他不在我面前给太太打电话了。可是,他的电话单每月都寄到家里,我看到后,知道他还是每天都跟太太通话。

另外,在认识的三年里,他拿固定薪水5万时,每月给我生活费、零用钱,合计3000-4000元,偶尔送我礼物等。听他讲,他每月给台湾汇3万元。他现在自己开公司,每月给自已的工资是27000元,但汇给台湾家里2万元,仅给我3000元付房租。最近也很少给我买东西。

前段时间,我又提出分手。我还是那句话,三年多前,我认识你,我付出这么多;三年多了,我还是换不回你对我唯一的爱。可是,他哭,一夜一夜的哭,下跪……最终,我们还是合好了,我也离不开他。

我想,我们分不开的原因,可能是我没有另外的男朋友吧。

最近,我们的经济上出现一些问题。他的公司,现在还没有收入,只有投入。我在一年前就买了一部车子,现在基本给他开。因为他离单位远,他说要坐公车,我不忍心,所以,车子我都主动给他开,我现在基本没车用。他在台湾有一部车,上次,他说过要卖掉,可到现在,他根本没卖。

我让他买部车,他说等半年再说吧。我只能忍耐了。他一直说他不想再回台湾了,一直说他不爱他的太太。可是,每次,我问起他在深圳的规划,他只说他心里有数,从未表白过。

我不知道,我该怎么办。其实,我还是很喜欢他的,我也不一定就要结婚,因为我对婚姻已经怕了,但我希望对方给我一个空间,当我想结的时侯就能结。我更不想生小孩,他一直说他台湾没有孩子。上次吵架时,他说我们应该要个孩子。我听了,很怕。我们的未来是什么?我不知道。

我这三年多来,变化也是很大的:以前喜欢喝酒、泡吧,现在,只喜欢回家。

我想买房子。可是,他现在的状况很难。我们一起吃饭,大部分都是我买单。

我也想找个给我未来的男人,结不结婚是我的事,但我需要对方给我空间,给我安全感。如果,我想找男朋友,真的有很多机会。我虽然30多,但看起来最多28岁,朋友都说我时尚,工作地位又高。但我不想找其他的男朋友,因为喜欢上一个男人好难。最重要的是,我怕伤他。他在深圳朋友不多,又在创业,压力很大,我怕他撑不住。但我现在真的很缺少安全感。我好怕!

我们的路到底能走多远?广秀老师,你能告诉我吗?

凤儿

这封邮件有两点让我感到意外:一是凤儿的坦诚和实在,对自己的所作所为没有太多的掩饰和隐瞒;二是她竟然同意我在博客中公开作答,当我提醒她可能会遭至一些网友的谩骂和非议时,她说:“我真的很想听听别人的看法。我会坚强,更重要的是,能让我更加清晰地看到实际。”

下面是我写给她的答复:

一、各取所需的情人关系

我觉得,凤儿和那位台湾男人,是比较典型的“各取所需”的情人关系。

她是因为喜欢他,从他那里可以得到感情的慰籍和一定数量的金钱(从她的述说中可以看出,金钱因素在他们感情中的作用),而义无返顾地和他走到了一起。

而对一个中年男人来说,一个年轻漂亮的女子主动投怀送抱,对他金钱上的索取也在他能力之内,他的家室又不在身边,接受她的感情,填补内心的寂寞,也是顺理成章的事情。

但事实是:男人的主要收入都寄往台湾,给凤儿的只是微不足道的一部分;不管凤儿如何反对,都坚持跟太太频繁通电话,维系感情;不管她再吵闹,都不曾承诺婚姻给她。可见,在他心目中,台湾的太太、孩子才是第一位的,凤儿只是他空虚的寄托,他可以宠她,照顾她,但很难给她一个有保障的未来。

从他对金钱支配的态度上,可以推断:当他必须在太太和凤儿之间做出选择时,他情感的天平会更多地向太太那边倾斜。因为男人更乐意为自己真正在乎的女人花钱。

所以,凤儿和他之间只是各取所需的情人关系,还谈不到爱与婚姻。当凤儿哀叹:“三年多了,我还是换不回你对我唯一的爱!”时,就该明白,三年的感情,是无法与十多年的相濡以沫相抗衡的。一个人的力量很难抵过一妻两子的分量。再加上他有金钱上的付出,当她每月都接受他3000-4000元钱时,她已丧失了跟他平等地谈感情的资格。这是她必须看清楚的事实。

创业危机引发情感危机

凤儿一开始就明白他有妻有子,只是因为喜欢,而不是为了婚姻才跟他走到一起。两人之所以能够在相处的三年中,相安无事,也是因为她不强求婚姻的结果。现在,她为什么会感到迷茫,不知道以后的路该如何走呢?

我想,原因可能有两个:一是如她所说,年岁渐长,对家的依恋感越来越强,希望找个给她未来的男人,让她有安全感;另一个是台湾男人处于创业阶段,目前只有投入没有回报,经济上比较紧张,包括开她的车,很少给她买礼物,包括吃饭都需要她买单……这种前后经济上的落差让她心理有点失衡。自己无名无份已够委屈,连金钱上的补偿也没有保障,甚至还要倒贴,况且他创业能否成功,也是未知。在这种情况下,内心患得患失,出现情感危机也很正常。

三﹑弄清楚自己想要什么

凤儿最想知道的是:“我们的路到底能走多远?”、“我该怎么办?”。

我觉得这个问题最终还得她自己面对。她和那个台湾男人一开始的相处模式,已经将自己定位在“情人”这个角色上,如果连最初的狂热和激情,都无法占据他的心,那么,经过三年相处,激情消退,再想登堂入室,从他那里得到未来的保障,不是更不现实吗?

假如真的喜欢他,而且不在乎婚姻,就安于情人的身份,享受能和他在一起时的欢乐,全力支持他创业,别再患得患失。当然,做出这种选择,也要做好:他太太万一来深圳定居或要求他回台湾时,自己孑然一身的命运;承受他太太和儿子万一知情,找上门来的难堪;以及自己年老色衰后,被年轻情人取而代之的悲哀……

假如不甘心,坚持想要婚姻和未来的保障,那么,这个男人不适合。趁着自己还够年轻时尚,还有另觅新欢的资本,早点放弃他,另外寻找属于自己的人生归宿(注:更过婚恋情感问题,欢迎关注“广秀说男道女“头条号”)

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