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失去信任的婚姻有多可怕?让经历过的人告诉你

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失去信任的婚姻有多可怕?让经历过的人告诉你

失去信任的婚姻有多可怕?让经历过的人告诉你

作者:李月亮 来源:李月亮 (bymooneye),已获得授权,转载请联系原公号

不久前,有一位男士找我。

他曾经婚内出轨,对方是工作中认识的一个小姑娘,他们在一起半年后,被老婆发现了。

很巧,那天他上班忘了带手机,正好老婆有急事找他的一个朋友,就从他手机上找他朋友的号码。他手机有密码,但老婆试了几次试了出来了。

然后他和那个小姑娘的微信聊天记录就爆光了。

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她开始无休止地盘问

本来老婆从来不看他手机,加上手机有密码,所以有很长时间的聊天记录他都没删。

于是那天,他老婆就拿着手机,清清楚楚地看到了他和那个姑娘甜言蜜语,约会开房,情人节互送礼物,出差时聊天到深夜两三点,视频通话超过两个小时……

想象一下他老婆当时心理阴影的面积吧。

她随后闹离婚。他当然不想离,也知道自己做错了,很快跟那个姑娘了断,也向老婆道歉,承诺以后绝不再犯。

失去信任的婚姻有多可怕?让经历过的人告诉你

电影《手机》剧照

老婆其实也不想离婚,却完全没办法再相信他。他下班晚回家半小时,她就疯了一样给他打电话。

他开会不接电话,她会直接冲到他单位去找。他上厕所时间长一点,她都会呼啦一下打开门,看他拿着手机在干什么。

他发一下呆,老婆都会暴怒,责问他是不是在想那个女的。她随时随地会想起那件事,一想起来就没完没了地盘问他:

去年拿回来那件衬衫是不是那个女人买的?三月份去上海出差是不是跟她一起去的?你们到底什么时候开始的?到底有没有再联系?之前那么亲热怎么可能说断就断?

他要时刻向老婆汇报行踪,不能加班,不能出差,要随时回答她的审问,不断地解释自己出轨时的想法,一不小心,就会引发暴吵。

事发后他们一直分房睡,但老婆时不时会在半夜跑过去推醒他,让他滚,去找那个女的。

太痛苦了。他说,我真的已经跟那个姑娘断了,也道了无数次歉,但是老婆就是不依不饶,拼命拿这件事折磨我,也折磨她自己,这样有意思吗?

她既然都同意不离婚,为什么就不能让这事过去,别再提了,俩人好好往下过?

2

破坏信任的代价

我说她一定也想好好过日子,之所以一直拿这件事折腾,表面看是要报复、惩罚你,根本上,是因为你们之间的信任被破坏了,她没办法相信你了。

她过去一直相信你是好人,也便拿你当好人待。结果却发现你做了贼,那她自然要把你当贼来防,这是人的本能反应。

而当她认为你是贼的时候,你们的关系就不可能维持常态,也就不可能好好过日子。

这就是破坏信任的代价。

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电影《手机》剧照

信任你的时候,你不接她电话,她会默认你在开会。不信任时,她会立刻推想你是跟另一个女人在一起。

信任时,你一晚上不回家,随便说个理由她就能接受,能睡得很踏实。不信任了,五分钟看不见你她就会涌起一百个不好的念头,就气得要发疯。

信任时,你对她开枪她也觉得是枪走火。不信任你,你摸一下口袋,她都会觉得你是要对她开枪。

从心理学的角度说,失去信任意味着确定性的消失,普通事件也会被认为危险重重,最微弱的负面信息都会被捕捉到,并直接联想到最坏的结果。

当一个人觉得自己生活在阴谋里,她就会无法自控地脑补一切最坏的情节,想象力多强大,杀伤力就有多强大。

可能你换一件衬衫,她都会推想你是要去见情人,然后想象你们见面之后会怎么样。

对一个人产生影响的,往往不是事情本身,而是她对事情的判断。她觉得你去找别的女人了,便会怒火攻心。

就算事实上你并没有,但她的情绪已经产生了,而负面情绪,一定会导致负面行为。

一个因出轨而失信的爱人,无疑就是给对方提供了恶意推断的充分条件。

你可能会觉得委屈,不明白为什么“我已经认错,已经改过,她却还是无休止地闹,无休止地猜疑”,你会觉得是她小气狭隘不理智。

而事实上,她是一朝被蛇咬十年怕井绳。人为什么会害怕一根井绳?

因为她受到过强烈的伤害,这伤害让她对所有蛇形的物体都失去了信任,仅仅是那种形状就能直接触发她最坏的联想。

当一个人认为自己处境危险,自然就会紧张,会情绪失控,会做看起来不可理喻的事。

这种状态下,她自己也是非常痛苦的,她会极度渴望得到一些安全的信号,以确认生活并不是那么可怕。

其实一个女人时刻盯着出过轨的老公,反复地要他道歉要他承诺,就是在试图恢复自己的安全感,修复彼此之间的信任。

3

我们如何重建信任

遗憾的是,信任这件事,损害轻而易举,重建却异常艰难。

好比一颗大树,几斧子下去就能砍倒它,而要重新栽种,却需要经年累月地浇水施肥,耐心呵护,即便这样,它能不能长成之前的样子,也实在难说。

当然,如果你们都不想关系崩盘,再难,也要努力重建。

对于丧失信任的夫妻,我觉得应该遵循“谁损伤,谁修复”的原则。谁破坏了信任,谁就有义务去修复它。

过错方首先要有诚意。出轨就是错,错了就要认。可以适度地讲明理由,但绝不能推脱责任,躲闪逃避。

如果再坚持“你不关心我,我才出轨”“跟你没有共同语言,我才去找别的女人”,无疑只会使关系雪上加霜。

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电影《手机》剧照

我听过最奇葩的出轨理由是“老婆不是处女,我不甘心,要报复她”。这种心态就算是真实的,也万万不能讲,否则就别想获取原谅了。

如果你还想要好好过下去,就要老老实实承认“是我的错”,并承诺以后会管好自己。

诚恳认错,诚意改正。这是修复信任,重建亲密关系的第一步。

当然,一句“我错了”是不太可能解决问题的,你要做好打持久战的准备。对方可能处处猜疑,随时爆发,情绪变化无常。

你要用最大的耐心去接纳,尽最大的努力去安抚,关心她,体谅她,帮助她平复心情,调整心态。

在这种非正常状态下,可能需要你暂时降低自由和尊严的底线,服从她的“看管”,主动“交代”你的想法和行为,允许她查看你的手机,向她汇报你的行踪,甚至告诉她你的收入支出明细。

让她慢慢对你放心,慢慢重新建立起信任感。这样,关系才会恢复常态,生活才会平静,“那件事”才会真正过去。

这个过程特别考验人的耐心和承受力,对方可能用各种方式去刺激你,挑战你,甚至伤害你,你一定要有足够的定力,就算觉得屈辱恼火也要尽量忍住,尽量控制局面,把关系往正向引导。

因为毕竟是你先让她遭受了不公平对待,那么你也承受同样的不公,是扯平这件事的好办法。

只有当她心理平衡了,她才会愿意重新去跟你建立良好的关系。

有可能的话,可以多跟她一起参加外界活动,比如旅游,看电影,约朋友吃饭。——两个人都在家里时,往往是一种对立状态。

而一起面对外界时,你们是一体的,比较容易强化亲密和互信。这是伤害方要做的。

而被伤害的一方,也不能沉浸在“受迫害妄想症”里,玩命往牛角尖里钻。要看到对方的努力和转变,比如每天开始早早回家,关心你的情绪,试图跟你沟通……

你要理性地分析情况,尽量把事情往好处想,不要纵容自己陷入一种极端的情绪,更不能一味去追求报复的快感。

在事情发生的初期,泄愤的想法和行为在所难免,但凡事适可而止,要清楚地知道你的目的是修复你们的感情,使生活重回正轨,而不是惩罚、羞辱、打击他。

虽然错确实在他,但这个家毕竟是你们两个人的,如果你因为种种原因还想保住这个家,就要为修复关系做出努力。

如果没有你的配合,他一个人是很难完成信任重建的。当他试着重新搭建新的良好关系时,你起码不能去破坏。

否则一旦他失去耐心,破罐子破摔,可能关系就真的无法挽回了。

要知道人都不完美,生活也不完美,婚姻更不完美,必须接纳这些不完美,才能平静顺利地把日子过下去。

由于人对性的独占心理和长期的文化观念,我们会本能地要求另一半对自己忠诚。

在这方面,无论男女,都需要安全感。没有信任,就不可能有安全感,当然也就不可能有真正和睦和谐的亲密关系。

信任就像两个人之间的空气,它存在的时候,你往往没什么感觉。而一旦没有它,你就会非常难受。

没有信任的婚姻,就没有幸福可言。如果你想要安定美满的生活,一定要努力建立信任,并全力保护它。

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