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妻子抱怨：“屋子总是乱糟糟的！”，“那你怎么不收拾？”丈夫一脸茫然地说。
“去帮我拿两个鸡蛋过来”，妻子请求丈夫帮忙，结果打开冰箱，丈夫喊道“家里没有西红柿了”……
交谈中无视他人存在、无法倾听，很少提问或者紧跟别人的想法，这些问题在你的婚姻中出现过没有？
我们都知道，有效的交谈必须是对对方讲话的内容感兴趣和去倾听，然而实际情况是，在我们的婚姻中经常有类似上述场景的错位对话——这一现象很平常，但却很有危害，因为它会阻碍夫妻双方的亲密性。那么，我们应该怎么改善呢？
把下面的“四步走”当作你进入丈夫内心世界的船票吧，当它们融入到你的日常生活中时，相信你和丈夫的亲密关系将更进一步！
第一步：将你的感觉说出来
很多人都不能将自己的情绪用语言表达出来，因为她不确定自己的内心正在发生什么，所以她无法与伴侣分享自己的感觉。可以想象，在两个人建立情感联系时，这是多么大的障碍。如果你不知怎么描述自己的感受，下面两种方法可以帮到你。
1.“聚焦”法
这是一种可以精确定位情绪的很好的办法。当你为寻找恰当的词来形容你的感觉时，注意关注自己的各项生理反应，当你的身体放松时，你就很可能找到了那个正确描述你情绪的词。例如：
一位姐妹在描述自己对工作的感受时，她所能表达的只有悲伤。然后她闭上眼睛，把所有注意力都放在视觉表现上——她看见自己站在铁路站台上，列车却已经开走了。她意识到自己不只对事业感到悲伤，还感到愤怒和失望，因为自己总是在工作上落后。
她经常帮助同事处理项目，同事得到了绩效和晋升机会，她却什么都没有。她脑中浮现出的画面和情绪正好可以表达她在这种情境下的感受。她的身体是放松的。
了解自己的真实情绪后（不是“悲伤”而是“被落在后面”），她改变了工作目标。现在她明白自己真正想要的是什么了。
勤于练习这种聚焦技巧，一段时间后你描述自己感受的能力会提高。
2.词汇表法
列出一张描述情绪的词汇表，在这些词中圈出那些最能描述你此刻状态的，然后你就明白你的情绪了。下面是简化版的词汇表：
我感到……
积极情绪消极情绪
有趣幸运满足被疏远内疚悲伤感激怀旧性感愤怒被忽视顽固吸引好玩傻气惭愧自卑紧张兴奋强大聪明背叛孤独没人爱愉悦骄傲激动被责难被误解不安全快活被尊重受欢迎防御麻木心烦无忧无虑安全…受挫无力…
第二步：提出开放式问题
避免问老公那种用一个词“是”或者“不是”就能应付的问题，这样的对话还没开始就结束了。相反，要换一种必须用更深刻的答案才能回应的提问方式。
不要问：“今天工作还顺利吧？”而是要问：“今天工作怎么样？”
不要问：“你喜欢这部电影吗？”而要试着问：“你对这部电影怎么看？”或者“你觉得这部电影最好看的是哪段？”
比起简单地问：“你读的这部新出版的推理小说怎么样？”还不如问他，这部小说比起作者之前的作品怎么样。
这项技巧不仅适用于日常生活中的交流，也适合探讨重要话题的时候。“你感到烦躁吗？”也许引出下文，但是“你看起来有点烦躁，发生了什么？”就会鼓励谈话继续进行下去。
第三步：加深你们的联系
你的丈夫回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没有关系，但是不能做假设或者扭曲原意。当你把丈夫的想法和感受用一种表示出你感同身受的方式反馈回去，你就会鼓励他进一步敞开心扉。
李先生是一家小公司的首席财务官，有一天晚上，他回家时情绪很糟糕。他告诉妻子，研究过公司的最新财务报告后他意识到可能得列出裁员名单了。首先，李太太提出了封闭式问题，并猜测她丈夫此时的所思所感，很快她就进入了死胡同。但是当她改变策略，她丈夫就敞开心扉了。
妻子：哦！那些人真可怜。你肯定感觉特别不好。
李先生：（皱眉）当然了。
妻子：你不觉得难过吗？
李先生：我当然觉得。
妻子：（开放式问题）你现在最强烈的感觉是什么？
李先生：（叹气）我吓坏了。向老板建议是我的职责。他信任我。但是我不确定要告诉他什么。如果我说了，公司会陷入混乱。难道我要说别辞退任何人，任由公司破产？或者那些被辞退的人都是不必要的人手？他们会失业，而那是我的错。
妻子：（深入）你觉得这些都是你的责任。
李先生：是我的。我不得不做出决定，但我不知道该怎么做才对。我以前总是觉得，做出决定然后坚持下去就够了。
妻子：（深入）但这对你来说确实是个很艰难的决定。
李先生：可不是吗。但是不应该这样。你只能做你该做的。我觉得我太失败了。
妻子：（深入）你现在的处境真不容易。
李先生：是啊。
后来，李先生告诉妻子，能够向自己信任并能理解自己的人吐露自己的顾虑是多么有益的一件事。（这家公司确实会让一些人失业，但也确实能让另一群人在离开前走出困境。）
第四步：表达你的热情和同情
当你的丈夫烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在他这边。如果你觉得他反应过度，或者应该表现出“不同的”情绪反应，扼杀你表达观点和建议的欲望。
对白头偕老的婚姻的研究发现，讲道理并非总是最好的方法。让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他的一遍。你能理解和接受他的情绪，并认为这些情绪是正当的——因为所有情绪都是正当的。
娟子很生气，因为她小姑子给孩子买的礼物让她觉得过于“幼稚”。她把这一行为当作小姑子不关心她孩子的众多证据中新的一个。“我们永远都是她最后才想到的”，娟子愤怒地说：“就好像她在最后一分钟冲进商店，随便抄起她看到的第一件东西。她就是不关心。”
娟子老公理解妹妹没有孩子，所以并不知道蜡笔在中学生之间已经不流行了。但是他并没有向娟子提出这种解释，也没有建议她向妹妹说清楚。相反，他说：“我能理解你为什么这么心烦。她让你觉得咱们的孩子对她并不重要。这是不舒服。”他知道，在妻子心烦时不该提出一个不被接受的建议或者其他观点。
你可能忍不住想在完成第四步之前说出你个人的观点和解决方法，但是我还是要提醒你：不要！因为你的建议对丈夫来说有可能显得太轻率和无礼。（“你的意思是我想不出解决方法吗？我又不是笨蛋。”）记住这样一句名言：理解必须先于建议。
我再进一步给你一个警告：如果对方没问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。
这样，你就可以让丈夫吐露真情了。
很简单，是不是？姐妹们快快试试吧！记住，说出你自己的感受，用促进信任的方式交谈，成为他的战友而不是军师。
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“三儿界”流传“没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三”
