离异家庭的孩子面对再婚父母有多尴尬?

广秀老师:

我从小父母离异,印象中从没和亲生父母一起生活过,到如今,我都结婚了,却找不到一张与父母的合影。

记得小时候,爸爸离婚后再娶,我和爸爸生活,原本他是很爱我的,再婚后却变了,他更多地是听后妈的话,对我的爱很少流露,好像生怕后妈计较似的,我们父女俩都小心翼翼看着后妈的脸色过活。

初中时,我搬去我妈家住,妈妈也找了个后爸,后爸没孩子,对我还算不错。可是毕竟不是亲生父亲,没有那种自然而然的父爱。母亲也因为婚姻不幸脾气变得暴躁。青春期时,我和母亲关系不好。我感觉我真的很缺乏安全感,缺乏关爱,尤其是父爱。

昨天,我读到您写的《幸运女人一生至少拥有三个男人的爱》,深有感触。我相信任何女人都希望得到健康的父爱,夫爱和子爱。因为父爱的缺失,我结婚后总是希望从丈夫身上索取更多“父爱”,他稍微对我有那么点儿不关心,我就会对着他大发脾气。

婚后两年多了,我也知道自己很“作”,一直想改掉“作”坏脾气,可就像吸毒成瘾的人,明知不应该,还是情不自禁地对他发飙。每次大吵之后,我也不敢告诉父母,一是怕他们担心。二是我不知道如何与他们沟通。对于父母,我一直都是想爱爱不起来,想恨又舍不得。想多陪陪他们,却一见面就容易想起从前,无法亲密无间,我很不喜欢这种状态。我也没法告诉他们说我缺乏关爱,我知道他们一定会说,你亲生的爸妈都活着,后爸后妈也待你不薄,你怎么会缺爱呢?其实,我很想像其他正常家庭出来的女孩一样,搂着爸妈的脖子撒撒娇,做个小鸟依人的女人。但面对他们时,我根本做不到,这也让我很纠结很痛苦,经常会胡思乱想。

车老师,我不想因为自己的问题破坏了我的婚姻,我很想和老公以及未来的宝宝幸福快乐地生活。可我却无法自拔地痛苦,有时会觉得世界与我无关,热闹是你们的,我什么都没有。我想把注意力放在学习,事业,可是还是会被内心影响,控制不做地“作”。我真怕这样下去,会亲手毁掉我的婚姻,让我的人生变得更加黑暗,一直到生命结束。该怎么办。要不要去接受系统的心理治疗?

期待答复

盼爱

【答复】:

美国心理学家米尔博士(Dr.Paul Meier)曾提出过“储爱槽”理论.该理论认为,每个人的内心深处都有个心形的储爱槽,如果这个储爱槽有个计量表,一开始等于零。随着时间的流逝,父母会用自己槽中的爱注满孩子的槽。过了十五、二十年,当孩子脱离了家庭,自己成家,那时孩子的槽已注满了爱。身为成年人的他,因为自己的爱是丰盈的,就有能力爱父母,爱妻儿,因而在一个正常运作的家庭里,爱是代代流传下来的,从父母传给子女。如果父母自身的储爱槽不足,或者只是消耗孩子的情感,让他们那个“储爱槽””空空如也,很多感情困境也由此产生。

盼爱成长于父母离异的家庭,成长过程的确.缺爱,正因如此,婚后她才如瘾君子般,控制不住地从伴侣身上索取爱,索不到就吵闹,她把这个过程称为“作”,生怕会因此而亲手毁掉婚姻。她的担忧是有道理的,因为她一味索取爱,会持续消耗掉老公的储爱槽,让他疲惫不堪,待到不堪负荷时,很有可能会选择离开。

庆幸的是,盼爱结婚才两年,尚未有孩子,并且,她能从原生家庭开始,梳理自己的情绪,认识到自己的’“作“并有着强烈的想改变的念头。在这样的前提下,培植自己爱的能力,稳住婚姻还是可行的。具体建议是:

1.在与父母的关系上,试着去追寻他们的原生家庭,也许,他们早期的成长环境更缺爱,才导致他们无法给你一个健全的家庭。结合自身体验明白他们离异的不得已和无奈,从内心深处达成对他们的理解,然后试着去原谅,当你能够原谅他们时,也许,就可自如地靠近他们,从他们身上获得你期盼已久的爱。这可能需要时间,顺其自然就好,别勉强自己。

2.在与自己的关系上,暗示自己已经长大,具备自爱能力,每天好好疼惜自己,努力爱自己,每天在早晨睁开眼睛或者晚上入睡前多对自己进行“我觉得我很棒”,“我觉得我很善良”“我觉得我很有眼光”之类的正面的评价,让自己的储爱槽慢慢装满爱,当你能够很好爱自己并且欣赏自己时,才有能力对老公和父母付出爱。

3.在与老公的相处上,要摒弃“我觉得他应该……他怎么这样”之类的负面沟通模式,尽量不去指责,不去索取,而是代之以“他不欠我什么,感谢他给我婚姻,他觉得舒服就好。”在忍不住对他发脾气时,提醒自己冷静三分钟,弄清楚自己发火背后的真实需求,学着正面表达。多向他传递你对他的欣赏,肯定和正面需求,也许,他会回馈你,你一直所渴望的爱((注:若有婚恋情感问题,欢迎关注“分答~广秀”进行提问)。

试试吧。