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老公频繁出轨,还怪我做的不好,要不要离婚

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我和老公是大学同学。他是南方人,我是北方人。我们毕业后一起回到他的老家,工作关系落在了一个单位,可是期间,他和他的初中女同学来往密切,我们结婚20多年,中间我们出过一次车祸,他没有受伤,但是我做了严重的大手术。后来才知道,在我住院期间,他一直与女同学来往,有时把我一个人撂在医院,后来我觉得一个人在外地,人生地不熟,身体又不好,所以原谅了他。直到孩子2岁的时候,我发现他们还在一起,情人老公发现,我老公被他打了,他们才彻底结束。

后来老公换了工作,却和单位老总的儿媳妇又发生了两性关系,写了厚厚的情书,被我发现,我要求离婚,他说,不再继续交往,过了两年又换了工作。我们继续一起生活。

我有工作,一个人带孩子,孩子今年16岁了,所以之前注意力没太放在他身上,几年时间里面,他跑业务赚钱。10年,他和一个叫小静的女人合伙,开了一个小工厂,我总是莫名其妙的感觉他们关系不对,但是没有证据。去年,和他的一个客户应酬,我才知道在客户眼里,他的老婆是小静。

去年夏天,发现他们开房,老公开始死活不承认他们有关系,各种发誓,后来我查了酒店记录,他才开始承认,然后每天借着喝酒,说他俩各种美好回忆,和将来打算,但是酒一醒,就各种抵赖,说我诋毁他。

不管我怎么跟他倾诉,我今天工作多累,做了多少的家务,可他永远只有一句话,我也在外面做了一天的工作,我也很累啊。其实我在述说这些的时候,不是想让他为我做些什么,只是希望他能安慰我,哪怕只是一个拥抱,但他那样愤怒的行为,让我无法用语言表达。

老公非常跋扈,花言巧语,会哄人。我提出离婚,房子一人一半,他的那一半给孩子,他借我的入股的钱还给我,股份我不要,我手里还剩了点工资。但他会各种不舒服,好像我侵吞了他赚的钱,开始说他和小静没有关系,只是合作,说话随意而已,但仍不舍得离开那个单位,虽然合伙拿回来的工资每月也很少。我在考虑离婚,我觉得我们分开的可能性比较大。如果我们分开,那这么多年积累的一切,他就会孤立无援,我还有点可怜他。想到跟他分开,我也会觉得非常孤独。

一直以来,家庭是我的精神支柱,为了孩子,为了家,我放弃了工作上升迁的机会。但突然之间发现他欺骗了我这么多年,感觉我的精神支柱一下垮塌了,我现在一片迷茫。

我最难过的是他没有认真对待出轨对我造成的伤害。他一直不承认自己出轨是个错误,也不肯面对事实。我不知道怎么办,感觉前途迷茫,情绪低落,有时一天一句话也不想说,行动迟缓,什么也不想做,一躺一天,不爱吃饭,胃火,像灼烧一样。有时就想,死了什么都解决了。情绪暴躁。一想他们的事情,全身冒汗,而且,这件事已经影响到了孩子。

他们家妈妈和兄弟姊妹全都有出轨问题,还不以为耻。他哥哥出轨时,他会站在哥哥角度,说嫂子不好,姐姐出轨时,他会说姐夫的问题,他出轨,就各种说我的不好。我们工资基本是持平的,他却觉得家里所有钱都是他辛苦赚的。我让他看心理医生,他却认为我有病,思想有病,疑心病,他总觉得我说的话没一句真的,怀疑我也出轨。

我曾经期盼,退休后和老公携手游遍天下,但是现在看来,希望不大了。我现在正在离和不离中纠结,不知道要怎么继续下去,不知道他的心里是怎样想的,不知道怎么调整自己。

潘幸知:他可以花精力哄别的女人,但他根本不愿意花精力哄你。这是一个残忍的事实。你说“突然之间发现他欺骗了我这么多年”,其实这根本就不是“突然之间”的发生,而是你总是一叶障目,永远相信他会一直在,即使他出轨,他还是在,还是跟你有婚约关系,所以你借此一而再的欺骗自己,这个男人对自己还是有感情的。你用了很大的努力,你希望今天,这份努力可以得到回报,但是这个回报,却是一个可能损失掉的婚姻,一个没有温情两人无法携手走下去的未来。你想,退一步,至少他要承认错误吧,但是,他连承认错误都不愿意,所以你很愤怒。

如果他真心承认错误,就不会一而再的出轨。否则,要一个言语上的承认错误,除了让自己出一口气,是没有任何意义的。而让自己出气,其实不在于他的认可或者检讨,而应该在于你,学会正视自己的孤独,学会从一个反复出轨的渣男身边正式独立,不以家庭作为终极依托,建立自己的人际圈层。他不可怜,或者说他用可怜的外表,来一次又一次的获得你的牺牲,来满足他的需求。同时,你也满足了自己的需求。

出轨是逃避问题的方式,并且成了常态。这并非他们家族的基因,也不是命,而与原生家庭的处事方式密切相关。

“省心”妻子背后的委屈和不甘

幸知在线实习情感咨询师清风 能量豆

我在你的身上,看到的是一个善良、坚强、有责任感、懂担当的优秀母亲,同时也是一个需要安慰、想要摆脱被挑剔、抱怨,希望丈夫看到自己的付出的小女孩,但我并没有看到一个与丈夫同样大小或者说被平等对待的妻子。

幸知在线实习情感咨询师 面包树:

你爱你的先生,即使考虑离婚时,也会担心他以后的生活,也许这是你在面对他反复出轨、欺骗、伤害,却最终都原谅他的原因。但从他的表现来看,他把自己的需求放在了高高在上的位置,从不考虑是否会伤害到你,并且还拒绝改变,如果不离婚,这种情况也许会继续反复出现,你要有足够的心理准备。在这些年你为家庭付出时,你渴望他对你的认可和理解,但先想一想对于那个为家庭付出这么多的女人,你对自己认可吗?还是你对自己也是忽略的?

面对出轨,他从来没有发自内心的对你说过对不起,还百般掩盖和狡赖,是希望事情赶快过去,自己不必承担责任。

设置底线,拿回你在婚姻中的主动权

幸知在线实习情感咨询师 若若:

你无法容忍丈夫出轨后的欲盖弥彰,却又惧怕离婚后的孤独无助,似乎这是个两难的选择, 哪一面你都不想要。你一直在被迫做出选择,被迫接受老公再三出轨的事实,被迫在婚姻中这么辛苦的熬了这么多年,被迫放下了自己的底线,慢慢的让自己渐渐变成了自己曾经也鄙视可怜的样子。

这是个女人要反击的时代。我们不能一味的被动等待下去,只要老公不再出轨了,我就不离婚,只要老公对我温柔体贴,能沟通了我就情绪好了……当你把一切选择权寄希望于老公身上时,你就失去了捍卫自己底线的权利,去把你的底线拿回来吧!勇敢的告诉他,你的底线在哪里,一旦突破后果自负。

幸知在线实习情感咨询师 刘晓琼:

选择之所以困难,常常在于我们想要选择这项,但却不愿意承受选择之后的后果和痛苦。

你期待老公明确的选择是离开你,还是离开她?但他就是不做选择,他想要两者都要。

能否去问问自己,我愿意为自己的选择负责吗?我可以去努力争取老公回归,同时也可以接受我的努力不能成功的事实?因为本身老公回归与否,别人无法控制。但即使这样,我们依然可以拿回主动权,如果不成功,我接受,并且准备承担不成功的后果。祝福你!

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