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牺牲心态,爱情大敌

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梦阳导读

最近读了一篇有关婚姻的文章,文章内容大概是男方在婚姻中失去新鲜感,找到一位年轻的情人,要和妻子离婚。

妻子表面平静的答应了,却在醉酒后酒后吐真言:离婚真好,我不再是你不用支付工资的佣人。”“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”……

最后男人幡然醒悟,最终。他坚持不要离婚,说:老婆。对不起。原来最爱我的人。一直都在我身边。原来不能没有对方的人。是我。

这是一篇很好的写手文,它勾起了人们一种在爱情中“牺牲”的心态——因为我为你牺牲这么多,所以我才是你最重要的人。人们拿这种心态奉若至宝,处处牺牲,然后指望对方在伤害或出轨的紧要关头,认清这种“牺牲”,然后愧疚不已,迷途知返。很多写手文章是这种套路。这并非是一种健康的婚姻心态,今天给大家推荐一篇泰勒的文章,解读这种“牺牲”心态。

有时,即使深信跟适合的人在一起可以获得幸福,长久相爱,人们也可能变得不开心。主要原因来自于对伴侣,孩子或者婚姻的责任感。他们错误的相信”牺牲是一种美德”,但他们忽略了一个要点。那就是:如果只是为了别人而维持亲密关系的话,迟早会感觉挫败和不幸福。

开始也许不觉得,但慢慢地就会发现自己的快乐,意义被伴侣剥夺了;再往后,就会觉得与这个人在一起是迫不得已而不是心甘情愿的,这样的态度会慢慢影响到对方,以致最终对感情绝望,不再又快乐和意义。

就算在双方彼此深爱的情况下,如果把牺牲和爱并列,认为牺牲越大爱的越深的话,幸福也会一样受到影响。

牺牲心态,爱情大敌

要知道,对方需要你为他/她付出时,无论金钱,时间还是感情,这都不是一种牺牲;当我们爱一个人时,我们会感觉到帮助对方也就是帮助自己。像纳撒尼尔布兰登所提到的,“为他人付出是为了让自己生活得更好,这是爱情的重要组成部分”。

这里所说的牺牲是指一个人放弃自己的幸福。比方说,妻子为了配合丈夫海外的工作而放弃一个她深爱的,别处无法找到的工作,所以放弃它等于损害了她的幸福。同一情况下,如果妻子只是请一星期的假来帮她先生完成任务的话,则不算牺牲,因为她并没有放弃任何核心价值的东西,所以也不会损害到自己的幸福。再者,由于她和他的幸福是捆绑在一起的,当其中一人幸福时,另一个人也会幸福,甚至更快乐,所以帮助对方也就是帮助自己。

当我们很难分辨一个选择到底是牺牲还是有助于双方的成长时,唯一的甄别方法就是在感情中以双方的幸福为标准去衡量一切行为。

两人的关系其实就是终极财富的另外一种表现形式——即幸福的交易。就像所有的交易一样,在双方都获益的情况下才是一笔成功的交易。当其中一人在终极财富上受损时,当他为了对方不断的付出时,结果就会使两人都不幸福。为了能让这笔交易成功,我们必须确定这种交易是对等的。

心理学家伊莱恩哈特菲尔德专攻两性关系问题,她指出:人们在两性关系中既不喜欢“占便宜”也不喜欢“吃亏”,当两人觉得感情公平时,双方都会比较满足,而且关系也比较容易维持下去。

这并不代表两个人需要赚得一样多,在这里平衡点不是用金钱来衡量的,而是用终极财富来衡量的。

当然,在任何两性关系中,妥协都是无法避免的,是正常的。有时候为了另一半多付出也是必然的,但从整体来说,这段关系必须同时为对方带来幸福,两人必须在结合后过得更幸福。

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