车老师：
一件事总是沉甸甸地压在我的心头，困扰了我很久。
三年前，闺蜜莘的男友曾发短信向我告白，这让我很害怕，担心会破坏我和莘之间多年形成的亲密无间的友情，更多的是想让莘知道他是个怎样的人，不想让莘婚后才发现他的用情不专。
于是，在没有考虑成熟的情况下，我出自好心，第一时间把这件事告诉了莘。这对莘的伤害很大，莘坚决要和男友分手，后来，他找来单位的领导一起劝说，莘才原谅了他，俩人和好如初。
没想到过了两年，莘结婚了，新郎却不是那位男友，而是她的同行。她和那位同行认识没几个月，就果断地和男友分手，并且仓促地和同行走入了婚姻。但是，就在快结婚时，她还被那位同行打，当时她还怀着孩子呢。
现在的她过的很不幸福。每次去看她，特别是看到她老公对她的疏忽时，我心里都很难过。总是忍不住想：假如当初，我没有告诉她，她前男友对我表白的事情，现在和她结婚的也许就是她前男友了，前男友对她肯定比现在这个老公要好很多，都是因为出现了这件事，才让莘放弃了这段感情。
虽然莘很宽容，十分清楚地告诉我，她坚决和前男友分手的原因是认为他是个不守信用的人，曾多次伤害过她，甚至还为了调动工作擅自利用她的人脉关系，和他分手不关我的事，是她自己对他已经完全死心的结果。
但是每当我一想起她现在的生活，我还是觉得是我造成的，是我的一念之差断送了莘一生的幸福。我真的很后悔，这种后悔压得我的心好沉好沉，很不开心，很累！
老师，我当初是不是真的做错了。
妍
【答复】：
仔细读妍的邮件，我觉得莘的婚姻不幸之源不在于妍，而在于莘的前男友，当他草率地发短信向妍告白时，已经将妍置于双避冲突的尴尬境地。
双避冲突是心理学家勒温（K.Lewin ）提出的，指的是同时有两个可能对个体具有威胁性、不利的事发生，两种都想躲避，但受条件限制，只能避开一种，接受一种，在作抉择时内心产生矛盾和痛苦。如人们常说的“前怕狼，后怕虎”就 是比较典型的双避冲突。
因为莘的前男友用情不专，兔子偏偏想吃窝边草，妍收到告白短信的瞬间，内心就承受着难以抉择的痛苦，对好友隐瞒，怕对不起好友；直说吧，又怕破坏她和男友的感情，所以，说与不说对她和莘的友谊及莘和前男友的感情都是一场严峻的考验。
双避冲突的解决之道是“两害相权取其轻”；在说与不说之间，我认为选择“说”更明智一些，一个是证明自己心地坦荡，没有辜负和莘多年的友谊；第二个是提醒莘更冷静地审视和男友的感情。
因此，妍选择“说”并没有错，比起某些专门勾引闺蜜男友，破坏闺蜜婚姻的女子来说，这种选择要高贵得多，是值得敬重和肯定的。相信莘也明白这一点儿，所以，当她后来婚姻面临不幸时，并没有错怪妍或者迁怒于妍。
妍之所以内心充满愧疚和不安，是因为看到莘的婚姻不幸福，既为好友担忧又对自己过于求全责备引起的，其实，大可不必。
首先，莘的前男友品行不端。而且，妍说出此事后，他们并没有就此分手，真正分手的原因是莘在后来的相处中对他彻底失望引起的。就算妍不说，他们的感情也未必能修成正果，因为任何感情和婚姻都存在很多变数。
其次，莘在认识那位同行后，立刻果断地和前男友分手，即使婚前怀孕时就被现老公打，她还是选择嫁给他，说明他有吸引她，值得她嫁的地方，这段感情是她自己选择的结果，的确与妍没有任何关系。
还有，自始至终，莘都没有怪过妍，显示出她宽容﹑理性，敢于担当的一面，相信，有着如此胸襟的女子必能正视自己的婚姻危机，设法去应对。
最后，如果妍一定要把整件事情归罪于自己，并且在莘面前反复提起，除了让自己焦灼难安，徒增烦恼外，还容易让莘回想起前男友的花心龌龊，也提醒着她在前男友心目中不如妍有魅力等等，无异于是往莘的伤口上撒盐，让她痛上加痛。
英国哲学家培根说：“经得起各种诱惑和烦恼的考验，才算达到最完美的心灵的健康。”可以的话，希望妍别再纠结于这件陈年旧事，放下不必要的负罪感和愧疚感，珍惜和莘之间相惜相投的感觉，用真诚的友爱陪伴莘度过婚姻的难关(注：如有婚恋问题欢迎关注“分答～广秀”进行提问)
