婚姻学堂
车老师：
我今年38岁，结婚已经13年，儿子都上初二了，但13年的婚姻全消磨在争吵当中，老公痛苦，我也黯然神伤。希望您能帮忙剖析一下：我的婚姻到底怎么了？还有必要过下去吗？下面是我的婚姻故事：
一﹑ 婚后，被婆婆骂得无地自容
跟老公恋爱时，我因宫外孕差点死去，是他救了我。之后，我们就结了婚。
儿子出生后，所有的矛盾都来了，他们全家个个都会骂人，骂得很厉害，除了骂配偶，自家人也经常对骂。尤其是婆婆，她是个精明得连说话都不肯吃亏的人，超级强悍。那时，儿子摔啦、感冒啦、哪儿不舒服啦、做饭不好吃啦等等都可以成为我挨骂的理由。在婆婆口中，我简直一无是处，她不讲场合不择地点，想骂就骂，什么难听的话都说得出来，骂得我无地自容，还不许我生气，否则就说我心眼小。
老公对儿子只管给钱，高兴时抱一下，其他就不管了，不高兴时也骂我，因为我工资低，老公常说我不如在家呆着，我没主见，就听从了。那几年，我受尽了窝囊气，不知道自己的出路在哪里，拼命忍，觉得活着和死去没什么区别，常常走在路上不避让汽车，对所有人都抱着一种敌意，包括对儿子，几乎不和别人交往。
二﹑考上大学后，我出轨了
因为大学扩招，我想通过上 大学离开这个让我厌恶的家庭。难得的是老公竟支持我，考上后，他负担了我读书期间所有的费用。
大学期间，我出轨了，这么多年，第一次有了被人重视的感觉。我几乎想都没想就扑了过去。事后才知道自己有多愚蠢。
事情暴露后，我们决定离婚，并且写了离婚协议。用他的话说就是让我净身出户。签好协议的那一刻，我无比轻松，庆幸自己终于解脱了！我愉快地面对在婚姻仅存的日子里的他。令我意想不到的是，他又愿意和好，他的毛病也改变了很多。我被他的宽容感动，发誓要好好过日子，于是我们又和好了，那以后,他经常拿这件事来威胁我，我们一吵架，他就让我走人。
三﹑毕业后，我们两地分居
大学毕业后，因恐惧回到从前的日子。我在武汉找了工作并买了房，儿子早在我读大学期间就和我在一起。因为刚开始，我把儿子丢给公婆，公婆很不满。他妹打电话骂我,我只好把儿子接来和我同住。
终于安定下来了，我一个人在武汉边工作边带孩子，遇到困难自己解决。老公独自在老家过活，只管给儿子一些必须的钱，别的都不管。也许是因为孤独，他每天一个电话，要求我对儿子做到怎么样，做不到就骂我。次数多了，我变得焦虑烦燥，开始打骂儿子。
去年，我无意中发现他偷见网友。还发现他在外面投资了10万元理财并买了一块地，可他一直瞒着我。与此成对比的是，他不再给我钱了，说从买了武汉的房子后他就没钱了，我应该把我和儿子的开支全负担起来。
他每次从老家到我这里，若买了菜就要我给他菜钱。有次我加班晚回家，他叫他三妹到我家吃饭，我回家时，饭已吃完，他妹已走。他竟然叫我给他菜钱，我忍无可忍，把他臭骂了一顿，他态度强硬，不停地辱骂我，直到我把知道的事情都抖落出来并拿出证据，他才软下去。当时，我下了决心要离婚，他却不停地讨好我，我再次不争气地原谅了他。
四﹑骂不过我，他开始折磨儿子
现在，我自己都认为我有病，他只要一指责我，尽管他的语气比起以前要柔和得多，可我一听就火，会极尽所能地刻薄他，我们常常对骂、甚至于打架。我在武汉的房子里赶他走。常常歇斯底里大发作。
他控制不住我，就开始伤害孩子。经常用难听的话骂儿子，说儿子无可救药，以后也不有出息，说他的思维有问题、没脑子、和我一样蠢、他的朋友都把他当皮球踢等等；当他对着儿子说这些话时，我真想杀了他！他真不是东西，怎么可以对孩子讲那些话。现在，儿子成绩不好，性格也日益叛逆。
他其实也有优点：比如顾家、出手大方、为这个家付出了很多、人比较善良等等。但有些缺点让我无比痛恨。比如说话刻薄、你哪儿痛他就往哪儿戳；总是颐指气使；稍不如意就暴跳如雷；不允许我和儿子有自己的意见，防人之心太重。
十三年婚姻，俩人都是伤痕累累，真的好累！车老师，我的婚姻到底怎么了，希望您直说无坊。我很想直面我自己。我已经38岁了，必须学会解决问题而不是逃避。非常感谢！
晓丽
【答复】：
我想推荐晓丽看一下国际著名婚姻专家黄维仁博士撰写的《敌对共生：夫妻关系中强烈的爱与恨》这篇博文，因为她和老公就是比较典型的敌对共生式夫妻。套用黄博士的话来说，这类夫妻“情绪高涨、过度敏感，习惯于把自己和对方摆在敌对的位置上，唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方”。
敌对共生式夫妻与童年阴影和父母的教养方式有很大关系.晓丽尽管回避了个人成长背景，但能看出她敏感﹑自卑﹑缺乏安全感和富于攻击性的性格特质；她老公则成长于争吵不休的家庭中，并不知不觉间复制了父母对待配偶的不良模式。因为两人人格都不成熟，缺乏健康的心理边界，缺乏“同理心”和爱对方的能力，一心以压倒对方打击对方为快，才使得婚姻生活伤痕累累。
晓丽要想改善婚姻质量，变“敌对共生”为“友好相处”，可尝试如下做法：
第一，完善人格，提高情绪自控力
可以看一些情绪调节的书，掌握情绪调节方法，约束自己不要为着小事“极力刻薄他”和“歇斯底里大发作”。比如：在手腕上绷一根橡皮筋，在情绪濒于失控时，多弹自己几下，用痛感转移自己发火的冲动，坚持下去，直至能很好地控制情绪为止。
第二，己所不欲,勿施于人
自己不希望老公怎么对待自己,就别这样对待老公,比如,讨厌他骂人,就提醒自己别骂他;讨厌他打骂儿子,自己就千万别再打骂儿子等等.我听晓丽的诉说,最心疼的还是她那个在读初二的儿子,摊上这种情绪不良,专拿孩子发泄的父母,实在是太可怜了.
第三.予取先与
予取先与就是说:你希望老公怎样对你,你先这样对他.比如：你真心感谢他对你出轨的包容和对你读大学的支持，亮明自己决不离婚的态度，让他有安全感；在知道他要来武汉前，多想他的优点，他对婚姻的贡献，他成长的不易，提醒自己尽量对他嘘寒问暖,让他感受到家的温暖；即使他言辞过火，也试着体谅，不跟他针锋相对，而是等他情绪平静后，委婉地提醒他，为了孩子，夫妻保持良好心态的重要性,以此来换取他的尊重和善待。
第三，签署协议,互相监督
跟他签署一些书面协议，比如：为了孩子的健康成长，夫妻绝对不能当着孩子的面争吵；为了孩子的自尊心，绝对停止任何打骂孩子的行为；为了提供婚姻质量，夫妻之间绝对不口出恶言，伤害对方；假如出现上述行为，将罚款多少或者罚对方为家庭做点什么实事以弥补等等；也可制定一些增进夫妻感情的条款：比如：见面后要发自内心地赞美对方；一些重要得日子要互送礼物；可能的情况下，多拥抱感谢对方，以此来密切感情，融洽相处。夫妻互相监督，信守协议，逐渐提高婚姻质量。
总之，如果注定要厮守终身，与其在相互的伤害中痛不欲生，不如在相互的善待与包容中相濡以沫。下面，我把从某论坛看到的一张帖送给晓丽：“爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手……”(注：如有婚恋情感问题，欢迎关注“”分答～广秀“进行语音提问)
