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什么时候你的婚姻可以永远?当你不想占便宜的时候 | 原创

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什么时候你的婚姻可以永远?当你不想占便宜的时候 | 原创

图注:哦~~~听起来很有意思呢……

情感复合和情绪管理专家,

帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。

文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)

小编 | 心之助云云

首发于张德芬平台

这个世界我们说谎最猛烈的时候,就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射,它的虚假成分就越多。为什么呢?因为饥饿。

我们看到的童话,绝大多数都是女主出身贫贱,或者本来是高贵,但却遭遇悲惨,而沦为社会底层或者生死边缘的。

比如《卖火柴的小女孩》,卖不出火柴,她宁可流落街头也不愿回去。在被打死和被冻死之间,她宁可选择被冻死。在饥寒交迫之间,她看着别人家的温暖,唯一可以安抚自己的,就是幻想,有了幻想的陪伴,她才能安然辞世。这根本就不是童话好吗?

安徒生同学,你为什么不安排一个神仙教母来让她的幻想成真?因为他这次破天荒地写了现实,而非童话。童话是让好孩子得救的,是要实现逆袭的,是要要占便宜的。

什么时候你的婚姻可以永远?当你不想占便宜的时候 | 原创

图注:《灰姑娘剧照》

什么是占便宜?

占便宜就是人生的逆转,不是靠自己的本事,而是靠着别人的本事。

《灰姑娘》就是一个占便宜的故事。在现实中《灰姑娘》翻身的可能性是小概率事件。但是灰姑娘可以凭借外挂神仙的帮助,战胜了现实。所以这样的故事,只有儿童相信。当我们有了一定的理性以后,就会了解到,那终究只是幻想而已,做不得数的。

但是情感是一个唯一的特区。我们可以在其他任何领域都非常现实化,但却会留情感这个飞地,试图把它变成wonderland。但结果,往往是悲惨的。

那么为什么我们只是在情感中做梦和幻想呢?

第一个原因是:惯得——未曾吃过亏,所以以为就情感可以占便宜。

我举个例子:一个小孩,在家里就是混世魔王;但在幼儿园就是遵纪守法的好孩子。为什么呢?如果他在幼儿园还拿出在家里的那套,在老师和同学那里不管用了,所以他自然就吃亏了,然后就学会了尊重现实。

所以他学会了两套系统,在家里,他执行童话的系统;在学校,他执行现实系统。当他走入婚姻的时候,他也是如此分区。

第二个原因是:伤得——吃了太多的亏,所以幻想占点儿便宜。

为什么现在有这么多老人喜欢“碰瓷”?只要调查一下,这些老人的幸福感往往是很低的。他们往往会有这样的心态:我吃了一辈子的亏了,太亏了,我要捞回来一些。还有另外一种人,比如灰姑娘那样的女孩,她们也是吃了太多的亏,是什么让她们可以坚持在父母的冷遇中存活下来?就是她们的幻想。

一个人幻想能力越强,越说明她在现实中往往乏善可陈,甚至充满创伤,如果有人可以理解和安抚,她不至于启动幻想这样的防御机制。

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图注:灰姑娘变身公主!

情感中的大概有四个神话

1.只要我发愿,会有一个人把我从灰姑娘变成公主的

小A,遇到了B先生,B先生就像是伯乐识马,浪里淘金一样,在他的注视下,她觉得自己如盛装出席于华美的舞会上一样,成为世界上最闪耀的发光体。

但最终当情感结束的时候,她发现更痛苦的事情等着她:她甚至无法容忍自己原来灰姑娘的地下室了,一个做过公主的女孩如何忍受这样的灰暗的世界,可是她只是月亮而已,当太阳不再照耀她的时候,她的世界就陷入了更加难以忍受的黑暗之中。

2.只要我发愿,会有一个人永远都始终如一地为我负责的

小B,遇到了C先生,他一直都是那么体贴珍爱她,出则开车接送,住则煎炒烹炸为她做尽美食,生则为他们的孩子鞍前马后,是人见人爱的特号好男人,可是有一天他说我累了,我不想这么照顾你了,我也想有人照顾,我对你仁至义尽了。此后,她发现自己已经像被豢养的小猫,已经没有生活能力了。

3.只要我做个好孩子,他就永远会爱着我小C,遇到了D先生,她极尽圣母之能,甚至他出轨的时候,她还会恐怕他被其他女人骗,还想要保护他。她是人人称道的好老婆和好媳妇,连老公都说,我想找个理由和你离婚都很牵强,也许唯一能找到的理由就是你太完美了,在你这样的无懈可击的人面前,我没有存在感。

4.只要我足够努力,爱就会一直在

小D则是另外一个努力成长的女孩,因为婚姻出了问题,她开始一哭二闹三上吊,逼迫对方就范,花了很多时间做心理咨询,参加各种课程,性情大变,但他还是决绝地要离开她,她很悲催:我都改变了这么多,为什么你还要离开我?

因为现实不是你建构的,不是你抱着美好愿望,努力做个好人或者努力成长,就一定会给你同等回报的。现实有现实的规律,童话有童话的规律。相对来说,童话的规律主要就是简单和省力。所以我们当然会情不自禁地会喜欢童话。

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那么我们该如何从童话中梦醒呢?

一般来说,一个人成熟与不成熟就看一个指标:他有没有内化父母的爱。往往我们会看到这样的现象,往往父母所爱的孩子,长大后,未必很黏父母;而那些为父母忽视的孩子,长大以后反而会常常和父母纠缠不清。这是为什么呢?

我们的爱其实分为两个阶段:

第一个阶段,我们是外化他人的爱的

此时,我们是一体的,就如同婴儿和妈妈的关系,两者难分难解,对婴儿来说,妈妈就是全部,对妈妈来说,婴儿就是她的全部,如果对方不在自己身边,我们就会怅然若失。

很多人分手后就有这样的痛苦:我感觉自己的一部分离自己而去,甚至我感觉自己的灵魂已经被他带走了,我就只剩下一个躯壳了。这样的爱,自然是激情无限的,我们彼此的边界都消失了。

第二阶段,我们是可以内化他人的爱的

此时,我们将开始发现,我们不再是彼此的一切,妈妈还有爸爸,而作为小婴儿还发现有其他的小伙伴,世界这么大,他想四处看看。

此时很多小孩就会尝试爬着离开自己的父母,然后回头看看父母是否还存在,然后慢慢地父母可以在另外一个房间,而孩子也可以安然若素,因为他的内在可以有一种父母爱他的画面存在。这种客体的恒常性的稳定性决定了一个人一生的安全感。

父母如何安抚我们,长大以后就会如何安抚自己父母的影响,会慢慢渗透到我们的内在检验我们的“客体恒常性”的时候,就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言,说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。

我曾经看到一个小孩子跟着一个带着她的姥姥身后走,小孩子走起路也是弓腰驼背,颤颤巍巍,这就是一种内化。

而父母对自己的点赞,对自己的笑脸,也会如走路姿势一样,慢慢渗透到我们的内在,父母如何安抚我们的,我们长大以后就会如何安抚我们;父母是如何伤害我们的,我们长大以后就会如何伤害我们。

如果我们和父母的爱的连接早期不足,比如父母在我们生命的早期经常在我们身边出现,或者我们身边的照顾者总是变换,那么我们内在的父母爱自己的影像是不稳定的,此时,我们就会停留在外化他人的爱的阶段,体现就是,我们很粘人,希望对方有一阵时刻的陪伴。就像是电池出问题的手机一样,没过一会儿就要重新充电。

初级的爱是只享受快乐,不承担爱生活在爱的第一个阶段的人,往往就会希望对方在身体上永远不要离开自己。她甚至可以放弃和牺牲一切,只求对方可以有身体的陪伴。

她们也更容易生活在幻想之中,更希望对方可以像父母一样无私地给她所有的爱,这种爱是一种超量的补偿性的爱——她期待爱人可以给予她过去几十年残缺的所有的爱,她想穿越回到婴儿时代,让伴侣做她的妈妈,她只享受爱,不承担成人的责任。

而如果对方没有达到她的要求,她就会实用控制的方法,因为她不能接受对方不爱她,伴侣必须爱她,必须永远爱她,必须一直保持高浓度地爱她。她可能也知道自己在爱的时候,的确有些霸道,的确有些幼稚,但她没法改变。就像你没法让只有7秒钟记忆的鱼(科学证明鱼的记忆没有那么差,我举这个例子,只是一种象征。)有长久记忆一样。

如果让她敢于松手,就像是让一个孩子饿的时候,不去哭泣一样,对一个婴儿来说,每次她饿的时候,都是生死危机,她不知道妈妈是否存在,是否会继续给她生命唯一的滋养。

从必须从他人那里获得资源,到可以内化他人的爱在心中,可以自己寻找资源,这一条道路,就叫做成长之路。

最高级别的爱是坦露与分享

就像是一个人去狩猎,他的干粮决定了他去探险的距离;另外一个决定他探险的距离长短的是他的求生能力;如果他带的干粮(父母的爱),他的求生能力(他内化父母的爱的影像的能力)足够,他就能跨越人生的种种崇山峻岭,戈壁险滩,最终找到人类最高级级别的爱的幸福。

她的人生就会更多和坦露与分享有关,而非与压抑和控制有关。

心理成长,其实就是一个真正地回归自我,和找到自我的过程,在这个过程,我们可以积攒起足够多的爱的影像,最终变为一种真正的发自内心的温暖,而可以在这个宇宙中驰骋。是的,不用去寻求发光体了,你就可以成为一颗发光体。人从来都不一开始就是行星,我们都是自己的恒星。

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——THE END——

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