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恋爱 | 接纳自己的焦虑,勇敢改变自己

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梦阳老师,您好。我现在有些困惑,您能否给些建议。

我和男友总体感情不错,我俩都在机关工作,男友家境不错,他父母都是机关干部,我家农村,男友性格随和,平时小吵小闹一般都是因我而起,他对我很包容。可能是因为他岁数大了,他父母从我们相处4个月就开始催婚,我一下子感觉到很恐惧,我觉得我们还谈的不够,一开始他父母说今年下半年结婚,我力争明年结,后来经他父母多次撮合,最近双方父母见了面,暂定今年年底登记,明年婚礼。

我不知道自己怎么会如此恐惧结婚?同龄小伙伴、同事也都有结婚的,他们似乎没什么障碍。男友第一次领我见父母,我就觉得有点早,总想往后拖;最近双方父母见面,我也是拖了再拖,才安排双方父母见面,总想把进程往后拖一拖,每次这种关键性的会面前几天我都会很焦虑,总找茬,例如让男友在朋友圈公布我俩照片,男友说男人不喜欢秀恩爱,而且微信里有领导,说拍了婚纱照再传也不晚,不过最后还是依着我,发表照片了,男友还问我,是不是来月经期间心情焦虑。是我对感情没有信心吗?男友平时也经常带我去见他的朋友,为什么还强迫他发朋友圈照片?总认为他不发表,就是不完全公开我们的关系…

我心理也很矛盾,一方面渴望和男友在一起,他对我不错,另一方面又恐惧结婚,总想往后拖,我还列出了婚前、生小孩之前个人要完成的清单,例如考在职研究生、考专业中级、读多少本书,内心好像认为结婚生子是对个人生活的侵犯,认为结婚生子和这些个人理想规划是冲突的,害怕结婚后没有个人的时间和自主权,害怕对自己形成羁绊。也害怕结婚生子后不能像在自己父母手里那样自由自在,特别希望自己现在处于童年,不用去面对现在的一切,我是害怕角色转变、害怕成长、害怕责任吗?

男友并不是很强势,虽然也想早点结婚,但他说不逼我,有时候也开导我,说只有慢慢成长变化才能真正独立,但他可能并不能完全理解我的恐惧。男友想和我发生关系,但总是到关键时刻我就退缩了,心里就想起父母教导我女孩子不能婚前发生性行为,会有负罪感,男友也不逼我,会抱着我。我也理解渴望性行为作为恋爱中的男人是正常的,而且他并不是不负责任,我也渴望和他身体接触有进一步的发展,但我害怕如果发生关系,自己因此变得更加焦虑矛盾,更加恐惧,甚至可能会因此迁怒于男友,找男友的茬,我这是怎么了?

我的焦虑和我成长经历、原生家庭有关吗?我父母经常争吵,我爸爸觉得妈妈文化水平不高,很难理解他,所以会起冲突,但没有家庭暴力,随着时间推移,父母近几年争吵渐少,且一直以来我和爸爸的沟通比较好,学习、工作、感情方面爸爸一般都能给我合理建议。虽有争吵,但他们对我的期待方面是基本一致的,虽然家庭贫困,但支持我们姐妹俩读书,但这也给我造成压力。从小学到大学,学习成绩我一直处于我所在群体的前茅,虽然所就读的大学不是特别好,但在我们村已经很少见,在学校里参加各种文体活动也表现突出,各种奖学金、比赛奖状非常多,但回首看来,学生时代并不快乐,各种光环之下压力大焦虑多,且一直和同学关系处得不太好,而且这么多年,我近几年才敢承认我的确对家庭贫困出身农村这方面很敏感。毕业之后通过奋斗,考上公务员,经人介绍认识现在男友。我感觉,男友相对我性格温和很多,话不多,感觉他读书期间成绩平平,表现不突出,但一路走来,朋友不少,家庭环境优渥,情绪稳定,而且没有恶习。在我们相处过程中,我是敏感的一方,有时候会因为芝麻小事闹小情绪,他好像不像我这么敏感多变。

在生孩子方面,我发现我的想法也和其他人不一样。男友父母希望结婚后马上要小孩,以后要二胎,他们说喜欢小孩,帮忙带孩子,男友也希望二胎,但他也说不逼我。我坚持结婚后一年内二人世界,而且认为生两个孩子要求女人付出太多,身体承受痛苦,哺乳,身材变形,皮肤变差,影响工作,而对男人的影响就小的多。我原以为我父母和我一样的想法,但咨询过他们之后,他们也说一个孩子太少了,他们说一个孩子将来对我和男友,对子女成长、养老来说都不是好事,支持我生二胎,我说“你们舍得我遭罪吗”,他们说暂时的受苦从长远来看是值得的,是我太自私了吗?

我想,如果我不找到自己的症结所在,不仅面对结婚会焦虑,以后面对生育、二胎同样会焦虑,子女成长过程我也会焦虑。我想一位焦虑的妻子或者妈妈,对以后的丈夫、家庭、子女成长都不利,渴望梦阳老师指点迷津,谢谢您。

《接纳自己的焦虑,勇敢改变自己》

你好!

个人的原生家庭状态非常重要,因为我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的,包括如何与人沟通、互动,处理我们的情绪和需求。同样,我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。当我们阅读你笔墨不多的原生家庭的描述,我们仿佛看到了一个对妻子不满意的丈夫,他不满意妻子文化低,好像不能理解自己,也好想不能沟通,也好想这个婚姻就是不愉快的,他坚持一辈子不满意、在孩子成长的整个过程中争吵,在这样的状态下的女儿,也可能她很害怕自己成为妈妈的样子吧,没文化,丈夫并不爱自己,这样的孩子很想自己成为一个特别优秀的孩子吧,只有优秀才能赶走自卑的感觉吧?只有不断的证明有人爱着自己,才能摆脱安全感缺失吧?

从成人的依恋关系看,似乎你在高焦虑与高回避之间,形成的恐惧型依恋关系,害怕自己关系的安全性,害怕不完美的自我终究在婚姻中占不了上风,害怕搞不定未来的新家庭中的关系,害怕失去自己成长的机会。你的问题就是思虑太多,因为你有太多的原生家庭的感受,你自己也形成了消极预期的习惯性思维,对未来的担忧超过了对未来的期待,了解着这一点,是你心理健康建设的第一步。了解了这一点也就解释了你的身份自卑感和自卑感的来源,解释了你与与外界互动困难的原因,在你的心里,有太多的包袱让你害怕打开自己,害怕让别人走进你的心理,看见一个自卑的自己,所以,索性就谨小慎微,回避关系。

不过,你也是十分幸运的,因为你的男朋友似乎是个安全型的人,他阳光乐观,内心有满满的爱可以给予,你知道吗,焦虑(回避、恐惧)型的人,只有找到安全型的人,才是最有可能改变的,所以,珍惜他就是珍惜自己改变的契机,机不可失,失不再来。

不安全依恋类型的人,如果任凭自己的性格随性而为,就无法改变,但是,如果我们知道自己的问题,不断在经历中思考自己,就有可能借由经验不断的改变,首先:了解自己的自卑与羞耻感,让自己了解内心对未来和关系的恐惧来源,提升自己的自尊,认知自己的独特,自己是有价值的、值得他人尊重、被爱的人。第二,做好第一步,你就可以客观的去理解对方了,降低敏感度,不要为对方的一些小行为而敏感多疑,同时能给对方空间。第三,意识到自己的焦虑情绪,冲突时刻,学会控制,学习从“我们”出发,而不是“我”。第四,要不断的 从自己的内心去寻找信任、信念,因为往往对方不会帮助你做这些。第五,不要在感情中玩“心机”,不要用你的发脾气企图控制别人。(完)

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