吴亦凡VS小G娜:什么样的爱,注定是一地狗血 | 原创

情感复合和情绪管理专家,

帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。

文丨Helen 心之助签约作者

小编 | 心之助云云


这几天吴亦凡的情事沸沸扬扬,是啊,这么帅的一个天外来客的情事当然会调起很多人的胃口。

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今天又看到女主在网上爆出大量的二人微信聊天记录,我八卦的看了看,发现所有的对话内容大致可以分成两类:甜腻腻的情话+生活、行踪汇报。出现最多的就是上飞机、下飞机、等飞机、睡觉、醒了、工作、等你。没结没完得肉肉、宝宝、爱呀、想呀,越看越腻,各种汇报更是让人越看越无聊。巨帅明星加美女的恋爱就是这么空洞无物、单调乏味的吗?!品质也太低了,就像天天在吃喝两样东西:冰激凌和白开水。你们不烦吗?

不过细想想,烦也没用,因为客观现实就是这么残酷,男主风头正劲,大红大紫,绝对是已经上了飞来飞去不停工作的贼船。女主已经深深的中了爱情的毒,完全无法自拔到病入膏肓的程度。

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男主现在的注意力都在如火如荼的事业上,爱情只是生活的小配角,虽然这个26岁有本事帅别人一脸的男人内心有个感性的声音不断的大叫:我要爱情、我要女人、我要狂欢纵欲!!!毕竟他亦是凡人,他亦是一个荷尔蒙爆棚的正常年轻雄性。

但终归是胳膊拧不过大腿,无法战胜那个豪横的理性之声:“闭嘴!给我好好干活!这么好的时机,不能分心!要是敢给我丢了,看我怎么收拾你!你要敢得罪粉丝,有你好看!”

而女主的注意力显然90%都在男主身上,男主盯着事业,女主盯着男主,各位,他们错位的关节看到了吧,这就卡住了,一来二去怎么能不骨折?

显然这二人现阶段的核心需求完全不同。

核心需要是我们一切行为的发动机,它决定了我们的能量最多投注在哪里。核心需要在哪儿,就会在哪儿走心。男主对事业认真,女主对男主认真,核心需要显然很不匹配,任何不平衡的关系最后都是一个结局—崩解。

一段真正称得上是爱情的情感,有个必备条件,就是男女双方恋爱意愿的强烈程度要不相上下,对爱情的核心需求要有一定的一致性。两人的温度要差不离儿,温差太大,怎么都走不到一块。

比如前段时间迷倒各阶层妇女的《太阳的后裔》,就是推崇“势均力敌的爱情才是高品质的爱情”这一理念,获得了全体妇女的认同。女人们一边追剧,一边激动地奔走相告:“这样才是真正的爱情啊,快去看看吧!以后不要再拿霸道总裁和灰姑娘的故事来侮辱我们的女人的智商了。”

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在情感中,女人往往不自觉地想要高攀,但却忽略了“匹配”这个残酷的重点。

早年间改革开放的年代,有多少家庭奉行“男强女弱”的模式:男人出去挣钱,女人在家带孩子。男人发达了,有钱有势了,而女人带大了孩子却成了没有生存能力的经济加精神乞丐。男人在家作威作福,在外任意妄为,女人在家地位卑微忍气吞声。这样的关系已经没有任何爱情的影子,只是搭伙过日子,也许婚没离,但情已经是个空壳。

经验教训告诉我们爱情中关系的平等是多么的重要, 因为在不平等的关系里,永远是施舍与乞求、追踪与逃避。想起老人说的一句话:“上赶着不是买卖。”

关系没有平等,其实就不会被称之为真正的关系,没有人会喜欢贱卖的货。不平等就没有尊重,没有尊重就没有平衡的爱的投入,没有平衡的投入,你就总是在爱中亏损,不断亏损,迟早就会有情感破产的一天。

但是在现实生活中,往往人们无法抵御种种诱惑,无视摆在眼前的种种现实,染了毒瘾一样飞蛾扑火,自陷痛苦深渊。

心智成熟、冷静淡定的人能看到事情的本质,幼稚无知的人只能看到事情的表面,鬼迷心窍的人猪油蒙了心什么都看不到。

事件中的女主显然属于幼稚无知或鬼迷心窍。跟普通人谈恋爱尚且大坑小坑不断,都属于难度中高级的人生任务,更何况跟巨帅大明星谈恋爱,那难度系数是超高级的,不信看看林凤娇大嫂那忍辱负重的前半生就知道了。按照吴亦凡现在的势头,未来的雄风跟成龙有一拼!

俗话说:没有金钢钻别揽瓷器活。显然女主对这一点没有深入认识,跟着感觉走就能谈恋爱的想法属于爱情学校一年级小朋友的水平。

那么经营爱情这码事到底在人生中属于什么难度系数的事儿呢?

我常说:“人一辈子有两件事最难做,一是把一个婴儿培养成身心健康的人,二是跟另一个人白头到老。”

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为毛经营爱情那么不容易?除了看到你身边、微信上、网络上等等各种狗血悲惨爱情故事以外,你有没有认真想想,经营爱情的难处在哪?

第一难:一男一女,两个星球,猫狗相对,能不难吗?

简单罗列几条男女差异给大家看看:

男人遇到问题喜欢自己思考解决,不愿求人,女人是各种叨叨,各种求助。(自行脑补开车迷路后男女的做法)

男人吵架后很快就睡了,女人气一宿睡不着。因为恢复情绪的血清素男人的分泌速度比女人快52%。

男人性激素的分泌量是女人的5倍。(啊!好可怕呀!)

男女大脑的差异,让女人很容易把情绪用语言表达出来,而男人却显得笨嘴拙舌。(直男很委屈)

男人最看重是否被信任,女人最看重是否被珍爱。

男人大脑对距离和方向敏感,女人大脑对颜色和图像敏感。

男人理性,女人感性。(鸿沟啊,有没有?!)

远古时代,男人负责狩猎和播种,女人负责生娃养娃。(以集体无意识的形式继续影响现代人)

男人喜欢压抑,女人喜欢表达。(男人一沉默,女人就焦虑,女人一BB,男人就烦躁)……

男女差异太多了,数不胜数啊啊啊!

有几个人恋爱前认真学习过男女的差异?

我们都以为,默契就是一种无须努力就可以获得的上天的礼物。

不信,你看在情最浓的时候,我们怎么会那么心意相通?

因为那时我们都努力扮演最完美的爱人,但我们总要有卸妆的时候吧。

卸妆的时候,我们开始战斗了,男人希望把女人变成男人,女人总想把男人变成女人,大家都很委屈,都以为我们生活在同一个世界,为什么他就听不懂我呢?其实男女本来就不是一个世界的,就是因为这个执念,有多少小夫妻美美的爱情,都被各种鸡同鸭讲断送了。

第二难:你家爹妈在你小时候除了逼你学习考第一之外,有没有教你怎么提高情商、爱商?

面对这个问题,大多数人也是傻眼儿。父母那辈儿都忙着下海挣钱奔生活,哪顾得上情商爱商,那是什么劳什子?父母们拼了命的把你的物质生活保障好了,再没能力帮你建设出一个高品质的精神情感世界。你有吃有喝有房有车,就是没有谈好恋爱的能耐。真是干捉急!

更让人头大的是,很多家长在你是学生的时候,各种威胁吓唬,不许早恋,成功地把你爱情的小苗压抑下去,在你25岁以后,又开始各种威逼利诱,逼婚相亲,生生让你萎缩残疾的爱情小苗快速长大,这可真是难为你了!而且以前不给你练习的机会,现在却要求你一定要完成任务,真是没有天理啊!

第三难:你父母的关系是温馨和谐啊,还是连年战火、还是冷漠疏远、还是名存实亡?

80后90后的家长辈儿的婚姻有几个是和谐美满的,面对一个糟糕的模板,你能学来什么高明的夫妻经营模式呢?没有好榜样,上哪去学习?面对坏榜样,不学也得学。人生就是这么无奈、悲催。

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第四难:两个人来自不同的家庭,各有各的规矩,可能你家听你妈的,他家他爸做主。你家女的管钱,他家男的管钱。你家有钱就花,他家有钱要攒着。总之每个家庭都是个泡菜坛子,每个坛子的味道都不一样。不都说结婚不仅仅是两个人的事,也是两个家庭的事吗,那得多复杂呀!有多少爱情在两个家族不能融合的差异里被颠覆。又有多少夫妻为捍卫自己家族的观念而激烈战斗。

第五难:教育孩子的理念差异也是一个屡见不鲜的战争爆发点。为了怎么把孩子带好,老辈小辈之间,夫妻之间打得不亦乐乎。口号都是:“我是为了孩子好,所以坚决不能妥协!”

第六难、第七难……

经营好婚姻情感,真的是难上加难。所以为什么那么多80后宁可单身,也不选择难受的二人世界。因为他们经济基础有了,不用担心生活保障问题,有了钱的人要求就高了,对于痛苦情感的忍受能力也就低了,说白了不能过太将就的日子了,再加上个个都是自家唯一的宝宝,谁能忍受因为别人家的宝宝委屈自己。物质基础决定上层建筑,物质好了,精神的要求就高了。这是自尊感提升的好事。但是麻烦在于,他们在成年前没有机会学习爱的能力,想要高品质的情感,但能力有限够不着。面对低品质的情感又不能将就,所以就高不成低不就的单着。

以上各种难,估计类似吴亦凡事件那样的女主都没有认真思考学习过。

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那些对话显示了他们的爱商其实还是青春期中学生的情感水平。初中生的恋爱就像泡泡糖,有美丽的泡泡和甜味,却没有营养。总的来说就是一起做快乐的玩伴的不成熟爱情。

如果他们的爱情真的存在,面对这么多难处,就很难落地,而无法落地的爱情也只能叫假花式的爱情,看上去很美,但没有任何实质的东西,没有生命,更没有灵魂,其实是伪爱情

真正的爱情,两个人除了表面的喜欢、甜言蜜语之外,还会有很多深层次的交流,也就是内心深处的思想情感的互动,包括三观的层面和感受层面的互相倾诉,彼此打开内心深处的门,互相面对,享受得了美好,也承载得了黑暗。他们会讨论过去、现在与未来,这样的谈话才是真正的靠近,也是心灵和灵魂的靠近。这样的爱情就不是冰淇淋一样的甜点,而是实打实牛排一样的大餐。这也是爱情的玩伴和情感的伴侣的差异。

真实而自尊的人追求的是情感的实质,虚无而混乱的人追逐的是情感的外衣。

最后献上舒婷的《致橡树》,让我们一起回归爱情的本源:

我必须是你近处的一株木棉,

作为树的形象和你站在一起。

根,紧握在地下;

叶,相触在云里。

每一阵风过,

我们都相互致意。

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——THE END——