也许头号恋人有许多值得去爱的地方。他擅长床笫之事，或者她是世上最棒的母亲，或者你可以非常称职地担当家庭和朋友的纽带。每个人都有独一无二的地方，否则你就不可能当上头号恋人了。
但是一个人拥有全部的优点是非常、非常、非常罕见的。有时他或她的价值所在（他是一个安全的港湾，让我无需再漂泊）也许恰恰又是缺陷（他完全没有冒险精神——今后25年的生活已经全无悬念）。
当一个人爱上别人的时候，通常不会选择一个跟现在正相处的人完全一样的对象。他们通常会去寻找某种自己的伴侣不具备的品质。我知道好多道学家（更别说你们的心理医生了）会说：“呃，真糟糕。你这个自私的家伙。不就是在床上不够生猛吗？有什么大不了的。安定下来吧，成熟一点，不要背弃别人对你的信任。”这是一个中肯的警告。这么说一般是错不了的。但要做到这一点却难得多。如果你爱上了一个人，却面临着一辈子都跟某种重要的但是他或她不具备的东西无缘，这时如果你见到某人正好具备那种品质，是很难掉转头的。事实上，尽管没人能做到这一点，但许多人正是因为坚持要求他们的爱人能够具备一切品质，这才选择分手的。
还有，在相处中要求对方给予一切是很困难的。有时这种要求会让你的伴侣付出代价。长期关系是要经历许多的阶段并不断发掘的。人会变，他们可能对冒险不再感兴趣，或者他们会变胖，或者他们决定当一个职业马球运动员而不是医生。即便没有重大的变化，当初那些可以容忍的东西也会开始损耗彼此的关系。许多人从纯友谊的朋友那里寻求弥补，这有时是管用的——但如果缺失的是性、浪漫，或者想要一个“灵魂伴侣”，那就不行了。
在家庭“内部”对这种局面的补救措施有三种：一笑而过；隐忍不发；走人，因为无法满足你的一切需求而惩罚你的伴侣。不幸的是，最后一个方法是最常用的。相互保持忠诚的夫妻为了一些永远不可能改变的事情折磨对方，这样的情景我们见的还少吗？他不是个“上进”的人，而她就在晚宴上对此作出刻薄的评论。要么就是她对他很在乎的兴趣爱好嗤之以鼻，而他则愤恨地说他们之间的共同点如何之少。
然而，如果你还爱着另一个人，他正好有着这些缺失的品质呢？有时这有助于完善男女关系，同时也让你不再为了你的伴侣的毛病（或者不具备的优点）而去惩罚他或她。让我们看看真实生活是怎样的吧：如果你通过寻求建立另一个关系来弥补现有关系的缺陷，那么你很有可能会因为负罪感而在第一段感情中表现得更好（这就是为什么妻子们在不是圣诞节、情人节或者生日的日子里收到礼物，总是会感到有些担忧）。你本能地想给你那蒙在鼓里的、宽宏大量的伴侣留下好印象，除非你是某种未曾进化的人类，自己同时爱上了两个人，还要为此去折磨你的伴侣。（如果你这么做了，有可能你只是对当前的局势束手无策，希望能摆脱其中的一段情。）
摘自《关于爱与性的一切,你全错了》佩珀·舒瓦茨(Pepper Schwartz) (作者), 唐小达 (译者)
