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我做情人二十年

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亦兰,女,41岁,未婚

20岁那年遇到了当时40岁不仅有老婆而且有孩子的飞,自此一发不可收拾,遂心甘情愿做了人家 20年的情人。直至去年年底,飞患癌症去世,亦兰从此夜不能寐,对往事的追忆使她更加难以自拔……

我做情人二十年

我也想忘记他,只可惜我根本没法做到,这些年以来,我的生活里从来就没有过别人,只有他……

我还以为我们会有以后的。

我是想了很久才来找你,我很怕我会说不下去,他妻子的身体一直都不好,这也是这些年来我们一直都瞒着他妻子的原因,她有很严重的心脏病,他活着的时候对她呵护备至。他总说,你看我已经老成这样了,你还守着我有什么意思呢?再不嫁人,可就真嫁不出去了。那时他还没查出有这个病呢,真正查出这个病是在去年夏天,从发现到走,连半年的时间都没有。

现在我还是会经常梦见他

其实我一直都在等他。我私下里想,她妻子是肯定照顾不了他的,我还年轻,将来要是他妻子有个三长两短的话,他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子,怎么都想不到竟然会是他,他的身体一直都很好,结果一发现,竟然就是最厉害的病,救都救不了。不过现在说这些还有什么用呢?人都已经没了,自从他走了之后,我几乎每天晚上都睡不着觉,有时即使是睡着了,也是整宿整宿地做梦。

因为他的关系,我早就从家里搬出来了。房子开始时是租的,再后来他拿了一点钱,帮我贷款买了这套房子,这是我唯一用他钱的地方,除了首付之外,贷款一直都是我自己还的。前阵子他儿子结婚,我说把钱给他,他非不要,我也就没再推让。说真的,我也希望有一个留有他痕迹的家,我们一起买房子,就像是真的一家人一样。

说来说去,还没说我们是怎么认识的。

我与飞的相识

20岁那年,我得了肺炎,连续几天高烧不退,我爸爸妈妈在外地,被同事发现送到医院的时候,人都已经烧糊涂了。当时,飞就是我的主治医生,我在他的病区管辖内,他就像一个大人爱护小孩子那样对待我,说话轻声细语,每天查房的时候,总是忘不了走过来和我多聊上两句。

那一年,我还从没有谈过恋爱。

他穿着白大褂挂着听诊器的样子,实在是太有魅力了。听别人说,他爱人也是他从前看护过的一个女病人,出院后女方家长对他念念不忘,特意找媒人来,把他说给了自己的女儿,大概连他们都觉得,女儿能够嫁给飞这样的男人,比什么都牢靠。

那也是一个秋天。我整个住院的记忆,都贯穿着飞的关切和问候。后来我问他是不是那时候就喜欢上我了呢?飞说不是,他说,他对所有的病人都是一个样。我自小离家,跟着奶奶在这边,在父爱上,可以说是十分缺乏。尤其是像飞这样一个成年男子的关爱。

我开始盼着每天早晨的查房,盼着他踏进病房的那一刻,有时,甚至盼着自己的身体最好是出一点毛病,好让他在我病床前停留的时间再多一分钟,我喜欢他看着我的眼睛,问我,是不是感觉不舒服?这次用药后的感觉怎样等等?我想,我已经爱上他了。

再后来父母就从外地举家迁过来了。

他们开始张罗着给我介绍男朋友,希望我有个不错的归宿。可天知道,我心里有了飞,又怎么可能容得下别人呢?那时我已经知道他有妻子、有儿女,可这并不影响我要爱他的事实。

当时这种事是很敏感的,不像现在,如果你有了第三者,有可能提干分房什么的就都完了。我还记得我妈妈给我介绍了一个在邮局工作的小伙子,后来还有一个中学老师,我都找借口推辞了。我心里始终放着的,只有飞,我一直在想,我到底该怎样做,才能有表白的机会呢?

做他的情人,整整20年

机会终于来了。

我的一个同事病了,我听从主任的安排送她到医院去,那天恰好是飞值班,我去找他,告诉他,我有事想咨询一下,如果可以的话,下班后我在医院门口等他。飞同意了,我想,他一定以为我要咨询的是关于我的病,我说过,他一直就是个好大夫,一直都是。

也就是从那天开始,飞正式走进我的生活,我哭了,我告诉他我有多喜欢他,他有些不知所措,说我还小,什么都不懂,他对我也没有别的意思,让我不要误会。

我说我根本没有误会,我知道你对我没有别的意思,我还知道你有家,有妻子……

飞很细心,他拿出裤兜里的大手帕来给我擦眼泪,我指着他的手帕说,这个我要了。飞轻轻摇了摇头,脸上浮现的是特别无奈的那种笑,连那种笑,都这么迷人。那天,我们谈到了很晚,最后,我答应他,会尽量忘了他,作为交换,他答应一有时间就会约我吃饭。

在最初的两年,我们就是这样若即若离地交往着。我对他的心意从未改变,我只是在等,等着他把他的爱同样赐予我。

我终于等来了那一夜,那第一夜。

那之后,我躺在他怀里,喜极而泣。

男人不会拒绝喜欢他的女人,所需要的只不过是时间的早晚。我没有更多的要求,我只想在他身边,想着他的气味和那些关于他的回忆……他后悔了,阿莱,在那次之后,他说他后悔极了,他说他不该对我做出那样的事,他既对不起他妻子,也对不起我。

我做情人二十年

在一次又一次地后悔中,我们一次又一次在一起。情一旦发生,则一发不可收拾。

他对我的感情一直十分复杂,他说,我们原本就不是一条路上的人。我从不逼迫他,我可以等。他真正需要的,只有时间。

这之后,我就到医院去做了手术。虽然我很想有他的孩子,但那不现实,也会给他带来麻烦,他正在当选院办主任的仕途上,我不想因为自己,而耽误了他。

为了能够更隐蔽地爱他,我先是在外面租了房子,父母问我,我就说,我的事你们不要再问了,这辈子,我都不会再结婚了。

真的,就是这样一份爱,支撑了我整整20年。我以为我什么都不要,其实,我还是要了,我想要他剩余的时间,但,他最终没能给我。他一直都是他妻子的,直到死。飞虽然因为我而背叛了她,但他绝不会为了我而和他妻子离婚,他对她放心不下。那么我对他是什么呢?我对他,竟然也是放心不下和牵挂。

最终,我连自己都失去了

前几天看一档电视节目,看到电视里说,只有牵挂才是爱。想一想,也许他从来爱的就不是我,而我,竟是真的爱他。

他走的时候,已经是60岁的老人,而我也是40岁的中年人了。没有人知道我们之间的关系,我们一直十分小心,十分小心地在一起。他是我的全部,而我只是他生活里的火花,当然了,这不怪他,这是我自己愿意的。

飞的追悼会,我也去了。

我看到他的妻子,以及和飞神情酷似的儿子。

我做情人二十年他们站在那儿,接受人们的问候。这是一种非常可怕的感觉,我一直以为,他在我的记忆里,现在才发现,他从来没有属于过我,那一刻,我才知道,我真的什么都不是,什么都没有,这失落甚至远远大于我失去他的痛苦,我很怕这种什么都不是的感受,我一直都想有什么东西能把我们捆绑在一起,但最终,我连自己都失去了……

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