婚姻学堂
2014年9月29日是我永生难忘的日子！
吃过晚饭后我正在收拾碗筷，老公的电话响了，是我妈打来的，我还奇怪怎么没打电话给我呢？！妈妈在电话里说她心脏不舒服正在医院里让我老公去一趟，我说还是我去吧，毕竟是丈母娘他一个大男人照顾挺不方便的。我飞奔着到楼下药店买了救心丸，拦了一辆车就往医院赶。
妈妈心脏病已经很多年了，每次都是吃药也没有严重到进医院的地步，我也开始心跳加速起来，也许是母女连心吧，也开始有一种不好的预感。到了医院看到正在输液的老妈，整张脸已经白得像一张纸，是她的同事送她来的医院（因为家里的条件一直不好，所以妈妈还在饭店打工），我问医生情况怎么样？医生说现在检查结果没出来，但是不乐观！需要转院到更权威的医院。
医院联系了120急救车，我们火速转到了大医院直接进了急救室，不知道为什么我开始觉得自己站不稳了，不断冒冷汗！我开始联系家人，妹妹在南方工作，在医生没有给出诊断前我也不想让她回来，想着如果妈妈住院我可以直接照顾省得她相隔万里的来回跑，结果这个想法却让我愧疚终生。
我一个人推着妈妈楼上楼下的检查，我妈可能是听到医生说话，趁着我推她做检查的时候说：“如果要做手术咱就回家！”看着她痛苦的样子我的心像刀割一样，总认为在这么权威的医院会治好她的病，可是医生却告诉我，我妈是心脏的主动脉血管撕裂，很危险，需要马上做手术！
我整个人像被雷劈中一样，看来这次真的是狼来了！我给妹妹打了电话说明了情况，她也马上订机票往回赶，老爸也来了医院，医生说这个手术前期需要三十万的费用，后期康复也需要五十多万，让我们马上决定怎么办？三十万？！对我们这样的家庭意味着什么？就算卖房子凑上了前期的手术费，接下来的五十万要怎么办？我问医生我妈手术成功的机率有多大？医生说目前患者情况特别不乐观，血压在二百一直降不下来，有一侧肾也不造影了，也许咱们在这里说话的时候人随时都会走！
我当时特别清楚，我知道我们是做不起这个手术的，我爸在一边也没了主意一直哭，医生说要马上给出商议结果，我的回答是：我们实在承担不了这么巨额的费用，还是保守治疗吧！医生说这样保守治疗就等于放弃生命等死了！我当时一点泪水都没有了，我觉得我没有资格哭，因为是我亲自宣判了我妈死刑！
办理了出院手续，我现在还记得她在急救车上紧紧抓着我手的力度，我把我妈接到了一家敬老院，因为这里有氧气和一些应急设施，我还傻傻的认为，如果她躺在床上不能动我也要一直照顾她。到了凌晨四点，她不停的吐、不停的翻动着身体，痛得直冒冷汗还嘱咐我她放不下的事情，趁着她睡觉的时候我开始给亲戚朋友们打电话，因为我知道已经到了最坏的时候。
五点多，我妈走了！是我宣判了她死刑，因为我错误的想法妹妹也没有见到她最后一面，我开始切身体会到什么叫撕心裂肺的痛。处理完她的后世，送走了亲戚朋友，当我一个人静下来的时候，我突然放声大哭！我不能原谅自己，我也不能接受以这样的方式送走她，这份愧疚让我整个人都发生了很大的变化！我开始失眠，开始没有原由的发脾气，看着窗户就想跳下去……
不久前，我梦到了自己划着船来到了一片灰色的水域，在一个旋涡中快速下沉后，出现了一个灰黑色的世界，我旁边有一个看不到脸的人带着我向前走，来到了一个类似学校操场的地方，我和那个人站在一个台子上，虽然没有说话，但我知道我是来找人的，在那么多“人”中我一下就找到了我妈，我抱着她哭到说不出话，也就是一瞬间我被吓醒了，回想梦中的一切，也许这就是她生活的地方吗？
妈妈虽然离开了，但我还一直活在内疚和自责中，如果时间可以倒流，我一定不会这样轻易的放开她的手！
