和老公离婚后,我选择和大叔在一起,他是我的领导

一年了,我和大叔4月19日,就要一年啦,但是我每天都过得不痛快。

大叔有家,我们的初识是因为大叔超越他自身年龄的冲动开始的。和他认识是接近五年前,其中的四年基本上都是在我不知道他想法的情况下进行的。他一直用自己的方法进入我的生活,让我不至于忘记他,甚至会让我有的时候很烦,不知道这个人到底想干嘛。

2012年4月19日,他终于主动走进我的生活里来,原因是他通过对我的观察觉得我生活得不幸福。刚开始因为他是LD的原因,我害怕会被报复(呵呵,有点小人之心)只有默默的祈求他不要影响双方的家庭。他说实在忍不住啦,才这样,其实他平时给别人的感觉比较严肃,言语少,所以当他向我表白的时候我明显吓了一跳。

大叔的生活应该也是不太幸福的,或者说是平淡的,因为我总在想,如果生活的各自幸福,又怎么会有我们的今天呢,彼此是不可能出现在对方的生活中的。于是,我们抱着一种不影响双方家庭的观念,交往着,而在后来的日子里,我渐渐爱上了他。

大叔是个很有责任的人,或者说是个说到做到,哪怕说了会让对方不舒服但还是会说的人。他很细致也很会照顾人,对我就像对自己的亲人一般。平时他在工作的时候很严肃很认真也会教训人,大家对于他是敬畏的,所以当他以这个身份出现在我的眼前时,我害怕了很长一段时间,因为说起来他也是我的LD,或者还可以说是我LD的LD,我一直不敢相信我会和他有交集,但生活就是这样奇怪,大叔比我大五岁。

大叔是个典型的凤凰男,读书来到这个大城市,从最开始的独自一人到今天的有车有房,其实是经历了一个很长的过程的,而且也一定吃了很多的苦,所以今天我看到的他的所有魅力,都是生活赋予给他的,而他因为这些,一个刻板的男人,更是极度的自尊和自卑。在人前因为自己的身份,他常常会在别人恭维的时候把自己放得很低,其实那一刻我觉得他是受用的。而且因为出身(从农村出来的)他又极度的自卑,所以常常会自我解嘲说自己是个乡里人,总说我是城市里的大小姐,说我的生活环境和他截然不同。

我们有着共同的爱好和三观,对待事物的看法出奇一致,就像大叔自己说的:我们在一起哪里需要说话只用看着对方的眼睛就行了。他说这话的口气是恨恨的,或许他自己也不敢相信在这个世界上还有一个人和他那么合拍。我们都喜欢用文字来抒发心中的想念,遇到问题也习惯用文字来说明自己,我们在一起从不吵架,两个人都会在对方激动地时候选择沉默。而这对于我来说,是前所未有的,因为我的脾气随着生活已经和原来那个温柔的我截然不同啦。

在大叔的眼里,我是个对待工作有韧劲,有思想,有坚持的人,同时也因为外表还算漂亮,所以大叔说在看到第一眼看到我的时候,就觉得我真好看。其实在这五年里,我自己也经历了女孩到妈妈的过程,其中还有两年自己都胖的不想认识自己,但就这样大叔说我在他的眼里始终都是这样子。我的个性很开朗,也不似一般女人多的单位里很矫情,做事很快效率也很高,大叔就是因为他分管的工作范畴里发现我、了解我、欣赏我的。后来我开了空间,时常会在里面写写自己对生活的感悟,所以他觉得我和别人不同。我是个完美主义者,在很多事情上都追求完美,因此经我手做出的东西,都会得到大家的称赞,久而久之,大叔对我的感情到了一个他自己无法控制的程度。虽然我是一个完美主义者,但我的家庭至少在我看来是不完美的,大叔通过我的空间文章,在众人都没有察觉的情况下敏锐的感觉到我不快乐,于是决定开始将对我思想上的关注变成实际的。

我和大叔的开始之时,正是我生活和工作最烦躁的时候,那个时候我每天都想骂人,而大叔却每天在我这儿乐呵呵的报道,每天在qq上跟我聊天,尽管他的工作也很忙,但是总乐意停下手里的事情听我的抱怨。如果哪天没有在qq上看到我,或者我上qq的时间晚了点,都会立刻打电话来问为什么。说实话,这样的粘劲儿一下子俘虏了我的心,这样的时候还有这样一个人细致的惦记着我,很受用。于是我开始慢慢的接纳他,因为他的外表和条件确实不算很突出,但是他用他的内涵慢慢的征服了我。而且他还能在工作上帮助我,是那种不求回报的默默关心,看似不经意实则很用心的那种。我确实开始喜欢上他。

往后来,我开始在情感上依赖他,他对我的安慰和开解,对于我的人生和工作的编排,对于我生活上近似于对待女儿的关心,让我彻底成了他的俘虏。这些,恰恰是我在生活中在家庭里没有得到的。况且他的条件现在看来是可遇不可求的。

我们在一起的日子里,很少干别的,就是见面吃饭,互相给予对方生活上的慰藉,也就是大叔一开始说的“相互取暖”。对,就是取暖,这种观念在最初我们都是接受的,因为对待生活对待彼此还没有相处到一定程度,所以我认为这是最好的模式。

后来,当我们发现对彼此的感情都超越了取暖的模式时,都开始头脑发热,也都开始觉得痛苦。我的生活充满了争吵,他的生活充满了平淡,用他自己的话说年轻时曾经两次走到民政局门口要分开,后来因为有了孩子才改变了这种局面。而我虽然结婚之初充满了对生活的期待,但却在六年来被生活惩罚得体无完肤。

大叔是个对待工作和生活同样认真的人,他在给我迄今为止唯一的一封信上是这样说的:我们对待生活都是那种希望自己辛苦想换来家人幸福的人,任劳任怨的同时希望得到只言片语的关心,哪怕是一句问候也会让我们温暖半天。我们的血型都是B型,我们的确在很多方面充满了共性,这才是我们最为痛苦的地方。当初在一起是因为这个而互相吸引,现在想要分开也是如此难舍。世界上能有一个人这样懂你,对我们来说是最大的吸引。

大叔是个很爱孩子的人,又因为生活在农村,所以在观念上和我产生了唯一的不同。我坚持如果如此相爱就在一起,他坚持自己是个活在别人世界里的人,为他人而活,为孩子为父母而活。他说如果没有孩子还好说,因为他的孩子得来不易,所以无法做到我所说的。又因为我们的工作都在一个圈子里,所以他说他也害怕世俗的眼光,这些让他无力面对。

于是我们尝试分开,但每次提出的那个人都会被另一个人强烈反对。直到今天,我们依然在这样的漩涡里盘旋。

大叔很痛苦,说自己不是一个在外面玩儿的人,说自己也不知道怎么会这样。我们在一起,我从来跟他在经济上分得很清楚,因为我不想让他或者别人认为我是图他的什么。对于这个他很是介意,但是因为我们之间的相处,他也很听我的,一般情况下我只要坚持了,他就不再反对。而且总在用自己的方法来弥补,例如出差给我买些东西呀,之类的吧。他其实对于女人和女人需要什么都不了解,人生中经历的女人恐怕我也只算第二个,而且在我之前他甚至从未说过“爱”字,所以当我要求他说出这个字的时候他极不情愿。他把承诺看得很重,认为不能给我承诺是他最难过的事情,所以只要我们在一起他都会对我很好,自然的为我做着很多事。

他越是这样,我越是喜欢。他从不习惯跟人道歉,从不习惯为女人干什么,但是他却为我做了很多,所以这是我对他难以舍弃的地方。

大叔说跟我在一起之后,才知道什么是爱。原来他从来没有给任何女人送过花儿什么的,现在也会在我的要求下羞涩的送花儿,巧克力,还会在20121212,20121221,201314这样的日子,用他的方式表达。我很喜欢他这种惜字如金的表达方式,他说这些话不能老说,说多了就不值钱了。还有一次我问他,你在见不到我的日子里什么感受,他小声的说:见不到的日子,每天都过得没意思。我惊喜的抱着他的脸问是不是真的,他烦了吼我:说了是滴是滴,还说什么?原来这种爱的表达方式,真的让我很值钱,很有价值,很留恋。

跟大叔唯一一次远行,是他开车带我去温泉,一日游那种。我很享受路上那种无拘无束的自在,我们的话很多,基本上都是他在说,而他在别人眼里是个话很少的人。他说着他的少年时代,青年时代还有现在的工作,有些我了解有些我就是倾听。只要是他的生活我都充满了好奇,只要是他的事情我都想了解,所以他说的带劲,我听得新奇。路上看到有那种带着茎的莲蓬,问我吃不吃,我叫着说要,他爱怜的看着我说,就像个小孩子,说跟他的孩子一样。大叔对我的那种情感,连他自己都说,从未有过,说跟我就像亲人一样,产生天然的亲近感。后来看我吃饭吃的不多,就问什么才是我爱吃的,我说牛肉,于是老实的他每次跟我吃饭都点牛肉,没有的时候还会认真的问我“没有怎么办呢?”大叔对于我的要求,只要是认真的,只要是他答应的,都会一一办到,从不会为同样一件事情向我反复道歉,这都是我看中的。

生活中,我们从不在对方休息的时候打扰对方,其实我总是管不住自己,而他因为成熟男人,总是能够管住自己。唯一没有管住的就是X。后来的日子,大叔说他的生活被我毁了,因为在家里他已经不能怎样啦。听到这些,我调侃他你其实可以像大多数男人一样X和A分开,他说:你当我是公猪?我的X和A基本统一,除了对方有要求之外,我肯定是要尽责的,但是我也没有一次成功。

我们在一起快乐的度过了大半年,有一天大叔突然跟我说,我们应该分开。我说为什么,他说因为他的身体出卖了他,家人问他这半年是怎么回事?如果外面有人拉,就要净身出户。他说不怕这个,只怕孩子不给他。我听了半晌无语,这个世界上什么都可以不怕,孩子我确实无语。因为孩子是大叔从小自己带大的,有些工作场合的宴请,别人都会全家出动,而他总是一个人带着孩子,无微不至的照顾,每天接送孩子上学放学。他说因为我的工作状态很好,不希望到时候被人发现不希望我被别人指责,也不希望影响我的前途。我哭着说他自私,他说是吧我确实懦弱自私,但是我也真的爱你,真的想和你在一起,就在那天,我第一次看到了他的泪水,而在以往,我觉得他是无坚不摧、高高在上被我崇拜的“欧巴”。

其实,大叔是个很成熟的男人,每个月我们只在一起三次见面,吃饭聊天什么的。而现在连这三次都要取消,我很难过。大叔也是熬红了双眼,其实大家都很不舍。我不同意,我说如果你能够在家里干什么,我就离开,就有意义,但是你依然不行,那我就牺牲的没意思。大叔其实也不想,我们又恢复到从前。

就在这次,我刺激他如果要分开就再也不联系,qq拉黑,空间限入,一切痕迹不再,然后我再找个工作范畴里的大家都认识的人生活,气死他。他生气的掐着我的脖子说:不行,我得不到的别人也得不到。哈哈,他认真的掐,我也认真的看着他,泪水瞬间爆发,我们其实都爱对方很深。

在2013年小年那天,我离婚了。原因不是大叔,原因是我自己的生活,是LG的问题,他在和我结婚接近七年的时间里,因为他个人原因,除第一年有交工资之外,其他的这几年,都是靠我的工资生活。他因为自己的原因,在外面借债套卡帐十几万,想做生意想发财,但一事无成。不仅害了自己也害了这个家庭,于是我在和他认识十年,结婚七年的这个时候,勇敢的离了。因为我再也不想过和同龄人不同的生活了,我觉得自己应该过一种全新的生活,不想在别人都在买房买车的时候,依然守着他过着穷困潦倒的生活,对,就是这样的。只不过我们离婚不离家,都不想双方家人知道,为了孩子暂时这样处着,而他也有良心的把房子的居住权留给了我和孩子,还答应在两年内给我钱,其实这些不在意,我甚至在办完手续的那一刻有种如释重负的感觉,我解脱了。

我因为离婚的事情,在过年期间,没有和大叔联系。因为离婚前夜因为争吵我从家里跑出来,给大叔打电话,在一个正常的时间,希望得到安慰,结果大叔在电话里听着我的哭泣很久,依然还像往常一样难过的说:我出不来,好吗?我知道他不会出来,每次都这样,每次都如此,但我总是寄希望与他,这次我一个人在电影院里哭了好半天,终于自己给自己安慰,决定离婚。后来就过年了,我没有和大叔联系,因为我觉得一是不方便,二是我也生他的气,他谨慎得太自私。

过年后,我们大概一个月没联系,期间他给我打电话,我没接,于是不敢再打;又在我的空间里频繁进出想找到一点我的影子;然后又在qq上找我,我一般隐身,有那么两次忘记隐身,其实也是想看看他的反应,他急迫的用他的方式跟我说话,我就隐身。看得出来他都要疯了,后来我到他办公室办事的时候,他尽然趁四下无人想亲我。疯了的大叔,也备受折磨。

后来我不想跟他见面,他问我我也不想说,因为我不知道该说什么好。

后来他又打电话要我出去见他,因为他想知道为什么?于是我们见面了,他抱着我,很紧很紧,差点都没空气了,而且咬我,不过每次我都忍着,虽然鼻子很痛,但是我知道那是他的一种方式,想念的方式。

大叔看着我,拉着我的手,笑眯眯的样子,问我到底怎么啦,是不是生他的气了,他说也气自己不能在我需要他的时候留在我的身边。当我看着他笑着说我离婚的时候,他呆住了,他说是不是因为他的原因。我承认我很坏,我骗他说因为怀了他的孩子,被家里人发现了,所以离了。

大叔悲愤的不说话,嘴里不停的说都是我都是我,怎么这样?我承认我坏,我也承认我想用这个办法让他来到我的身边。我想试试看,大叔认真说这样的事情要好好的想想,想了再回复我。我只有答应,但是在心里我知道他不会的。

他就是这样一个人,其实很珍惜自己的今天,也害怕失去孩子,不想面对离婚大战,更不想被农村的以他为傲的父母的指责,他说想想这些,他就无力面对。所以他想了之后就是为了我的幸福,如果他不能给我幸福只能放手让我寻找幸福。

我真的很生气,接着大叔就开始克制自己不给我电话,不给我邀约,说要逼着两个人分开。我问他没有我你会活不下去吗?他说会痛苦,但不会自杀。你看就是这样实诚的人,我也知道我会这样,但也不需要这样说吧。但是他就是这样的人,我也明白,我喜欢的就是他的真实。我知道现在的我是没有对象,如果哪天我有了新的对象,在他面前出现,他依然会难过。因为在原来,他会观察我每次的表现,如果哪次不一样,就会问我,今天运动量不大,怎么这么累啊?如果我说我在家里有过,他不会说什么,只会闭着眼睛,我知道他难过。

今天的我们,在一种奇怪的圈子里周旋。就是其实都想忘掉对方,又都做不到。他因为我的事情,一直处于自责之中,一直也在想着不能和我生活,不能给我幸福,只有放开。他在不停的调整着自己,而我却始终走不出来。我突然发现,离开他对于我来说是一种极度的痛苦,我不想离开他,我在把他的qq拉黑之后的二十天里度日如年,而他的难过让我在离他很远的空气也能感觉到那种窒息的沉闷。这个男人,超强的忍耐力,他克制着自己的欲念,把持着事情的度,就想给我一个幸福的机会,我知道。

所以,我在痛苦了很久之后,决定我什么都不要,只想留在他的身边,回到原点,相互取暖。我知道我这样其实自己也觉得自己贱,现在是谁放不下呢?

这段时间我的心情很不好,心情不好的时候就喜欢折磨他,指责他不关心我,对我不照顾等等。而他总是默默无语。有的时候我其实自己都讨厌自己,因为个性的问题,我从小对男人都是高高在上的,所以如果谁要是在我想象中怠慢了我,我就会闹得他头痛,非要个究竟。我错误的认为我对男人是无往不利的,对大叔也同样如此。于是大叔说我的爱如空气让他窒息。其实我就是缺乏安全感,总想在心里被他牢牢的挂念,而且他最初对我的粘糊劲儿也让我很受用,现在他的状态其实也正常,谁有心情每天对另一个人保持高度的关注呢?都要工作生活呀?于是我刚才又指责他,他在电话里生气的吼我,说我乱发脾气,说他还要有公事没处理,说每天忙得要命,根本就不是我想的他是故意冷淡我。虽然是被吼,我依然很开心他的想法不是我想的,我也知道自己不对,但是总觉得他因为我们的事情焦头烂额,心情烦躁,也许男人和女人的思维方式不同吧。我在最后说,好吧,我是不会跟你说对不起的,但我承认自己有些误解你。但你要答应我每天给我打电话,他说我今天没跟你打吗?我说没说今天。他说我要接孩子,我说你先答应我,他的电话就断了。大叔这个习惯很不好,每次被我逼急了就爱假称没电了之类的。我气呀,打过去关机。过了十分钟电话通了,听到通的声音就挂了,心里想又来这套。结果他自己又打来了,问:怎么断了啊?尼玛,我是这样说的,我就是看你是没电了还是挂我电话。你是哪种?他说我在开车。好吧,那我就来挂你的吧。

其实这样很累,其实现在我们心情都不好。我刚才说我们应该好好冷静下来,事已至此,就要面对好好处理,走到今天我们多不容易,干嘛越有感情越要伤害?他说你说的都是对的,但我们的对话还是火药味十足。纠结啊,算了让我们都清净几天吧,相爱何必折磨。

现在的我其实每天都莫名的烦躁,知道自己这毛病,得不到的越是想要。对待事物和人都这样,因为自己是巨蟹座的,神经病性格,所以我有些讨厌自己这样。每天都会被他左右我的情绪,时而高兴得像疯子,时而郁闷得想自杀。总是告诫自己这样不行,但是总是说到做不到。

其实我每天都很痛苦,我是很危险,但我明知故犯,也想好好的忘记,但是感情的阀门不是说关就关。我想真正的爱就是这样吧,明知没有结果,还有坚持的冲动。

大叔这两天瘦了很多,精神不好,他的心也软,对我从不说一句重话,其实这个时候我是不是应该多理解他呢?不纠缠?环境宽松的爱情还有磨合期,何况是我们呢?他说对我最喜欢的就是温柔和体贴,现在的我干嘛呢?何必呢?纠结了自己也纠结了别人。爱一个人不就是想他快乐吗?

回想我们一起的日子,很多时候都会误以为他是我的,因为那种和谐是很多多年的夫妻都做不到的。他说和我在一起,才知道什么是爱什么滋味。因为他的这些贵重的话语,我更加珍惜。他说我们在一起和虚荣没有关系,就是一种彼此珍惜的情感,他也异常珍惜,对我更甚。对于我们的关系,我总结就是在错的日子遇到对的人。他也接受这个观点。

他是一个活到现在没在自己家里过过生日的男人,于是当我要给他过生日的时候他百般推辞,因为他既怕我花钱也怕我会动静太大。当我安静的在递给他一条羊绒围巾的时候他的笑始终在我的心里。我对于他的推辞是这样说的:给你过生日是我的愿意,你就当满足我。那一刻我知道他很感动,但我绝对没有复杂的想法,只想有一份属于我的东西贴着他的身体,仅此而已。

大叔和我在一起之后的四个月时,就已经告诉我不能在家里干什么了~因为只要在对方有要求的时候满脑子想的都是我。我承认我们的x很和谐,是那种侵入骨髓的快乐。我们常常同时达到顶点,在一起的每月三次见面,必定会让对方用很长时间来消磨激情,我总是不停回味,他说很吃力才能忘掉那种感觉。每次看到我他就会很激动,抱着我又亲又咬,用他健壮的手臂把我抱得紧紧的透不过气来。

和老公离婚后,我选择和大叔在一起,他是我的领导

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