婚姻学堂我只叫你一声爸爸，一声
安琪
我该怎样描述我们俩之间的关系。是父女？还是叔侄？
知道么？我长大了，再过几天我就成人了。十七年前的你应该想不到现在的我是什么模样吧！你也想象不到一个女婴长成一个姑娘是怎样一个模样吧！你也许不知道，我在流着泪写这篇文章吧。
从你抛弃我的那一刻起，就注定了我要恨你一辈子，注定要流着泪诉说这一切的。有些时候，我告诉自己要坚强的面对！可是啊，我做不到。我偷偷的哭，长长的呼吸哽咽在喉。我想：没有你，我要活的更好。不然怎对得起十七年前漫天大雪里的我？怎对得起踏雪抱我回家的妈妈？怎对得起因次日的旭日东升而拥有的名字？
我长大了。我这样告诉自己。别去恨你。对啊！我恨你什么呢？恨你抛弃了我？可我现在拥有一个幸福的家，一个能代替你的父亲，一个我最不忍心伤害的妈妈，疼爱我的哥哥还有我疼爱的弟弟。看吧，我什么都有了，我还向你奢望什么呢？一份父爱么？也许那本该属于我却未属于我的东西，对我来说是一种可望而不可即吧。
我曾想，毕竟是你给了我一条生命，我们两不相欠可好？我的喜怒哀乐、是生是死、健康与否，与你无关可好？反正，你不差我一个。
我是想告诉你。我长大了，在没有你的呵护下。知道么？我最大的庆幸就是我有健全的四肢。并且相比那些可怜的苦命孩子，我庆幸我有一个家，不至于日夜颠簸，四处流浪。
长大之后，我就警告自己，别哭，在你面前怎样都要笑着。无论发生什么，受多大的伤，流多少泪我都要笑着！坚强着！我是个女孩，你却想要个男孩，可为什么被抛弃的人是我？我不明白。你说：这是你的家。我答应着；你问我知不知道该称呼你什么，我笑着并不做答。小时候，很怕你，不知道为什么看见你就发怵，你总因为你的面子在众人面前打我，而我不敢看你，不敢大声跟你说话，有你在的时候我总是很沉默。却知道你也会对我好，只是常常想不起来我罢了。
你抱过我，我记得！你抱着我说了些什么，已经模糊不清，只记得那是我所有回忆里，能回忆起你抱我的画面。我记得，长大之后都没忘记，也不舍得忘记。
现在呢，我长大了。前前后后经历了那么多，你好像很怕我似的，似乎怕自己哪句话说的不好，我就不理你了。仔细想想我有多久没去你家了。高中以来，三年了吧。见面时候你语气中尽是小心和宠溺。我又一次忘了誓言流泪了。其实有什么好哭的呢？我这样安慰自己。可是管不住啊！泪腺太发达了。
你说，只要你愿意回来，花多少钱我都愿意。别人都劝我回到真正属于我的家。我看着我爸我妈，握着爸爸那双颤抖的双手，看着妈妈眼角的泪水。他们只有我这一个女儿啊，而你还有她们。我知道爸妈在的地方那里才是我的家。我哪都不去。我还要给他们养老，给他们端茶洗衣，我还没好好孝敬他们，怎么会舍得离开他们。
我长大了。不愿背负太多的恨，走向未知的未来。不想让灰色的童年伴我一生。假如有一天，你知道，我曾用这样的方式恨过你。不知道你是用怎样的心情面对这样一个“祸害”（小时候他喜欢这样叫我）
我长大了！不再像小时候那样想着怎么向你索取点什么。她们三个应该很幸福吧！从小到大都没离开过你。没关系，我不比她们差，我也有家，有爸妈，有兄弟。我也很幸福，从未想过离去。
愿你安康啊！我的爸爸！在岁月流逝的过程中，我也看到你鬓角的白发，看到你额头的皱纹，看到那双不知是否牵过我的手的手布满了老茧，看到那颗渴望我回家看看他的心。我的爸爸啊！女儿也就允许自己在这里悄悄的唤你一声，我的确做不到对一个除爸爸外的人喊爸爸。不过上天注定的父女情分，任谁任何，都改变不了，我心里明白就好。
别后悔自己做的决定，别埋怨自己，也别因此愁了白发，更别忘了还有一个我。高考完的我，应该算是成人了吧！所以，我长大了！愿你我的恩怨都在岁月中磨平棱角。我长大了！愿我不在你身边的所有日子里，你都安然无恙。我长大了！愿天下所有父女情分都不隔不离。
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翠脆生生：报纸专栏作者，现居银川。爱吃爱喝爱臭美，好吃懒做想发财。
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