上海，三月。
晚上9点，我背着包，一个人在外滩边走着，要不是有人约我谈点事，平时这个时候，我已经在家窝着了。
我低头看看鞋子上的灰，想着今天白天又谈崩了的一笔业务，有些懊恼。
我在一家4A广告公司打工，负责文案策划，一份吃青春饭的活儿。等年纪大了脑容量不够时，估计会死得很惨。不过未来怎样，还容不得我深想，毕竟，我才26岁，还有点青春可以折腾。
很多人以为，广告人应该是这样的：每天头发吹得花里胡哨，画着精致的面妆，把自己套进0号的香奈儿裙子里，踩着10cm的高跟鞋，咯噔咯噔，风姿绰约，一下下敲在客户的心坎上。
其实，现实是这样的：甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋。文案改三五遍是起步价，给客户赔笑脸是基本功，三餐不规律才是规律，经常熬夜改方案你说还有什么心情打理自己？基本一线人员都是面如菜色，形如枯槁。
广告界里穿PRADA的女魔头有没有？有！必须的！不过都是高层而已。
黄浦江上一阵冷风拂面，把我的思绪拉回现实。我低头看看表，已经9点了，电话还没响起。
约我见面的是一家外资企业的市场总监，姓冷，很奇怪的姓，但也让人一下子就记住了。
冷总待人还算温厚，风度翩翩，但总感觉有些冷冷的，确切地说，应该是距离感。
不过这也正常，外企的市场总监已经算中高层了，想想里面的人事关系，里面的利益牵扯，里面的高处不胜寒，看过《杜拉拉升职记》的人应该都会倒吸一把冷气，如果你不是千年的老狐狸，或是没有当狐狸的潜质，还是别进去为妙，否则，还是那句话，会死得很惨。
冷总今天约我，显得有些突然。
大部分时间，我都是跟在领导屁股后面，一起拜访他。
因为具体事务有几次直接去找过他，他总是那样，很谦和，但有距离感，每次我都坐不了三分钟，就觉得屁股上有针扎我，于是站起告辞，他也从不挽留，淡淡一笑，把我送到办公室门口，有时候握下手，有时候只是点个头，算是告别。
只有一次，我们在电话里，突然因为一个共同的观点，聊得很尽兴。
仿佛是两个月以前的事了，忘记是为什么，突然聊到星座，发现他和我一样，都是处女座。好吧，这是一个被人说成很龟毛的星座，但其实，处女也有很多优点，比如追求完美，对自己要求高，当然，这点也很内伤，往往太在意别人的看法，自己活得很累。
从不敢和高层谈星座这种虚无缥缈的事情，怕对方认为自己肤浅，却没想到，他很赞同我对处女座的解读。说到活得很累，他在电话那头笑了，说，确实如此啊，我也经常因为自己没做好事，怕被别人看轻，食不下咽，整晚失眠。
我当时有点诧异，他给人的感觉一直很自信，很儒雅，原来也有失眠吃不下饭的时候，我突然思绪飘渺了一下，原来，无论你坐在多高的位置上，喜怒哀乐，每个人却都是一样的。
这之后，他偶尔会给我发个短信，大多是节假日祝福之类的，我经常是第二天才看到，尴尬地想，要不要回呢，好像已经没有时效性了吧。
冷总的短信我都留着没删除，想着这也算是一种证明，证明客户对我的工作还是认可的，还会主动发短信问候我。
我把这句话告诉闺蜜小谨，她一脸不屑地斜眼歪我一下，哎，小女生的心思啊，太不成熟。
管他呢！先留着总不是坏事。
不过今天冷总突然约我实在让我有些措手不及。
今天穿得太普通了，也难怪我，我是十足怕冷的动物，绝对的要温度不要风度，昨晚看到气象预报只有13度，早上起床便随手扯了一件黑色打底衫，搭粗毛线外套，下面是再普通不过的牛仔裤，配一双很舒服的耐克板鞋。
这个样子是不是太随意了，要不要回家换装？不过马上又想，算了，我又不使美人计，穿什么谁在意啊。
刚拿纸巾在擦鞋子上的灰，电话突然响了。
手忙脚乱接起来，毕恭毕敬地叫了一句：“冷总”，一抬眼，发现他站在十米开外，已经看见了我，朝我挥一挥手，笑眯眯地走了过来。
我不自觉地咽了口口水，一个多月没见他，脸有些清瘦，但显得五官更立体了。他今晚没有穿正装，只是普通男人的打扮，却比正装时年轻了好几分。
我笑着迎上前去，站定，还是微微有些紧张。想着他应该是有合作上的事情要吩咐我，手开始不自觉地掏包里的笔记本和笔。他看出我的局促，像变戏法一样，手从背后伸到我面前，递上一袋东西。
糖炒栗子？
是的，糖炒栗子，他说，我刚开车路过一个摊位，觉得很香，买了一包，想着晚上9点你可能也会有点饿。
我的神啊，被领导这么一关怀，我简直有点要泪奔了。我接过来，闻了下，确实很香。
他指指一旁的长凳，说，坐下边吃边谈吧。
坐定，我掏出一个，递给他。他摇摇头，笑着说不吃了。
我剥了一个放进嘴里，傻乎乎地笑了下。我是那种谁对我好，我一下子就会戒备全除的人。虽然心底还有几分陌生感，但已经在他头上扣上了一顶好人的帽子。
他看着我吃，眼神里有一些奇怪的东西。好像有些迟疑，又带着温柔。我嚼得越来越不自然，含着半颗栗子有点别扭地问他：冷总，你找我有急事吗？是我交给你秘书的文案有问题吗？
没有。他顿了顿，眼睛盯着我看。
我心里有点发毛。
我有件事情想告诉你。他眼神突然闪烁了一下，往江边望了望，然后突然又回过头来盯着我：其实我一直很喜欢你！
感觉一个响雷炸在我耳边，有一种哮鸣音在耳边呜呜叫着，脑袋一片空白，然后，慢慢地，有几个字在我脑海里成形：有妇之夫，碰不得！
晚上11点，我躺在自己的床上，两眼圆睁。不相信刚才两个小时内发生的事情。
要不要这么戏剧！
刚才我执意搭地铁回家，不让他送，他努力了一下，看我很坚决，没有勉强，但还是坚持开车把我送到了地铁口。
跳下他的路虎，我没敢正眼看他，点头说了句再见，飞奔进地铁口。
坐在晃动的车厢里，思绪跌宕起伏。
我有太多问题来不及思考，觉得一切很混乱。
黄浦江边，遭遇一个比我大15岁的已婚成功人士的表白，我当时的表情一定很奇葩——嘴里含着半颗栗子，尴尬得不知道是该直接吐出来，还是继续含着听他说话，又或者是一口吞下。
我以为他下面还有一大堆话要说，但只是说了这么一句，他便不做声了，很安静地看着我，眼神柔情似水。
江水拍打岸堤的声音，和周围人群的躁动声，好像正在慢慢远离，就剩下我们两个人，不吭一声。
我的性子哪能忍受这样尴尬的氛围，我不自觉地抬手拨了一下额前的刘海，清了清嗓子，用很轻很轻的声音，苦笑着挤出几个字：“冷总，你是在和我开玩笑吗？”
他很肯定地回复我：“没有开玩笑，我说的话，很认真。”
我又别扭起来：“可是，不可能的呀，我为什么一点感觉都没有，平时拜访你，你让我觉得很有距离感，如果你喜欢我，我总会觉察出来的，不可能的呀。”
他还是一副不容置疑的表情，只是语气更温和了：“我这三年来，确实隐藏得很辛苦，因为你和其他女孩子不同，你给我的感觉是，很有书卷气，很清清白白的一个姑娘，我不忍心来破坏你平和的世界。”
我不假思索地脱口而出：“如果是这样，那为什么现在又突然告诉我？”
他不说话了。
我的心跳得越来越快，同时极力告诉自己要冷静。
我对自己说，千万别上当，电视剧里不都演过嘛，理由不外乎两个：我和老婆感情破裂了，或者是，我最近工作很不顺利，突然就特别想你。
他不说话，我便等着，等着看他要挑哪一个理由来骗我。
三月的风，吹在脸上，凉凉的，却不冷。
我忍不住偷偷张望了他几眼。
年过四十，身材却没走形，一米八的个子，五官端正，透着一股英气，手指细长，指甲修剪得很干净，不知道为什么，气色看着不如以往，隐约透着一点点羸弱之感。
这么一个温润如玉的成功男士，坐在我对面，含情脉脉地说着喜欢的话，我承认，心底有一点点恍惚，但更多的还是排斥。
大15岁，都可以叫声叔叔了，我一直以来都没有大叔情结，还是喜欢同龄男生。当然，最让我反感的还是他的婚史。有妻子的人，那势必是曾经穿着西装赢取过新娘，势必是许诺过誓言永远相爱，那为何还没白头，就可以对着另一个女生说喜欢？我不喜欢花心的人。
我默不作声，等着他的答案。
他终究还是开口了：“因为再不说，我怕来不及了。”
我抬起头看着他，问：“你要被调往美国总部了吗？”
“不是。”他摇摇头，有点虚弱地挤出几个字：“医生告诉我，胃癌，晚期。”
我有点不相信，这种电视剧一样的情结，为何真出现了。
如果真是电视剧，这时候，我手里的糖炒栗子应该应景打翻，滚落一地。但这是现实，所以，没有。
我觉得心揪了一下，但很快松开了，毕竟以往交集太少，连朋友都算不上，我没有特别心痛的感觉，只是觉得很难过，也好惋惜，为什么这么好的人，还这么年轻，会得这种病？
我不知道他能不能算做好人，但至少我基本没听到过他的负面消息。我想，至少不坏吧。
喉咙口有点黏糊糊的感觉，极为艰难的开口，想说一些很苍白的安慰之语，但蹦出来的，是不敢置信地反问：“怎么会这样呢，为什么会这样呢？”
他没有回答，看到我有些痛苦的表情，反过来安慰我：“以前一直不敢说，现在病了，反倒敢说出来了，希望不会对你造成困扰。”
我摇头：“不会的，被你这样的人喜欢，也是我的荣幸。”
是不是说的太官方了？其实我没有装，确实是我内心的想法。本来以为他和其他已婚男人一样，找个借口骗骗女生，但原来，是人之将死，其言亦善。
我一下子又难过起来，低着头，不说话。
他拍拍我肩膀，笑着说：“对不起，让你难受了，这不是我本意。走吧，我送你回家。”
我摆手：“不要不要，我自己坐地铁回去，你赶紧回去休息吧，你现在是病人。”
他婉拒：“我送你回去吧，已经晚了，我不放心。过几天要住院了，到时就真没有机会再送你了。”
我还是不肯，大部分是为他身体考虑，他打一个来回要一个多小时，当然也有一点私心，这样的情境下再坐他车回家，一路上该说些什么啊，不要不要。
见我执意不肯，他没有勉强，但坚持送我去地铁口。我不再倔强，顺从地坐上了他的车。
路虎很宽敞，但此刻却让我觉得逼仄。我手里依旧捧着他给我买的糖炒栗子，手指捏得纸张声声作响。
不知道该说什么，大家都沉默着。
到了地铁口，他靠边停车。我很拘谨地和他点点头，不等他说什么，赶紧道一声再见，冲进了地铁口。
到了小区里，我捧着糖炒栗子，来来回回走了几圈，然后，走到垃圾桶边，把袋子往里一扔，默默地在心底说：“对不起，不要怪我，我不想平静的生活有波澜。”
之后的几天，总是会时不时地想起那一个特别的晚上，内心会有小小的波澜，但也只是波澜而已。
人都是有惰性的，生活假若平静如水，谁又会愿意扔一块石头进去。
更何况，我还有男友。
男友小K是大学校友，同届，不同系，比我大半岁，临近大三末时在聚会上认识，男友是那种戴眼镜斯斯文文的男生，来往了几次，好感渐生，当时寝室卧谈会时说起对他的感觉，姐妹们劝我慎重。
“你没听说过毕业季，分手季吗？现在谈了，过一年就很可能分手，何必受这个伤害。还不如等进入社会再谈。”上铺姐妹小雨说。
当晚听她们说得头头是道，便下定决心不要心软，但之后小K约我，我却不忍拒绝，一来二往，两人便谈起了恋爱。真的开始谈了，姐妹们也倒不插嘴了，谁都不愿意做恶人。
好在毕业时两人都比较踏实，没有眼高手低，谋了一份不高不低的工作从头开始，顺利留在了这座城市，感情便也没起什么波澜。但是同班的或是身边的不少情侣，还是没能抵挡住分手大潮，很多都散了。
这让我感叹，感情面前，我总是显得过于感性，不够理智。幸好遇到的人不错，才没有在毕业时说分手。
所以这一次，我千万要坚持原则，不能感性。我默默告诫自己。
就这样过了半个月，就在我即将淡忘他时，领导突然走到我的办公桌前说，小珺，明天下午我们去趟医院，冷总生病了，胃癌，作为业务来往单位，我们应该去探望一下。
我的心咯噔一下，嘴上应了一句，嗯，好的。
领导有点奇怪地看了看我，说，小珺你有点淡定的么，刚才我和谁谁说起，她大叫一声，反应很激烈，哎，胃癌，听说已经晚期了。
领导摇着头走开了，剩我留在那里，思绪起伏。
“领导应该没有看出什么特别吧，我刚才是不是应该表现得吃惊一点。哎，应该没事，领导最多觉得我冷血没情感，打死都不可能想到有那么一个夜晚。”我在心里默默安慰自己。
第二天起床上班，我犹豫了一下，挑了一件非常普通的衣服套上身，我不希望他再对我有多余关注，只是业务来往而已，仅此而已。
下午，坐着领导的车去医院。一路上，领导和司机聊着健康。
“非常优秀的一个男人，前途无限啊，谁想得到才40多岁就得这种病，听说是应酬时酒喝得太多了。还是要想开点，为单位这么拼，没意思。”领导感慨，似乎也是在说给自己听。
“是啊，一切都是空的，身体没了，什么都没了。”司机赶紧附和。
我一声不吭地坐在副驾驶座上，想到即将要见到他，百味杂呈。这半个月，我自动屏蔽对他的任何想法，但此刻车子驶向医院，我心里涟漪渐重，想看看他好不好，但又怕见了后尴尬，还不能在领导面前失态，头有点痛。
路上塞车，半个多小时才到。进了医院，一股特有的味道扑鼻而来。只有走进医院，人们才会感慨，健康可贵，可一旦离开，又被诸多无奈和现实牵绊。人总是如此矛盾。
住院部12楼，单人间，领导推门进去，我提着水果篮、礼品默默跟在后面。
他从座位上站起来，穿着住院服，还是那么挺拔，但脸色略显苍白。
一阵寒暄，他把眼光瞥向我，我的心突突跳着，有点不是那么自然地叫了一句：冷总。
他朝我点点头，示意陪护阿姨接过我手里的东西。
“辛苦你了，提着很重吧。”他总是那么温润如玉，看着他消瘦的脸庞，我的眼眶有点热热的。
领导和冷总断断续续地聊着。我不出声，却仔细听着，有点关心他的病情怎么样了。
冷总的病其实早有征兆，他肠胃向来不是挺好，但工作关系总是无法回避饭局，酒也没少碰。一年多前，常常胃痛，没时间看病，就只是吃点胃药。就这样一直拖拖拉拉，人也瘦了，但想着总是胃炎或是胃溃疡，还是没上医院。
直到三个月前，有一次在单位加班，胃痛越来越厉害，吃了药也没止住，秘书赶紧陪他去了急诊。医生觉得情况有点严重，安排他第二天早上做胃镜。结果一做出来，医生就觉得不大好。之后又是一堆检查，最后确诊是胃癌。
领导关心地问：“手术几号动的？顺利吗？”
冷总一边说了日期，一边突然朝我这里瞥了一眼。我心一惊，赶紧低下头摆弄手里的一次性茶杯，默默算了下时间，原来他那晚约我表白后的第二天就动了手术，我心里不免阵阵起伏。
我就这样干坐着，有些尴尬。
突然听到冷总问我：“小陈，你看着有些憔悴，是不是工作太辛苦了？”
我冷不丁被他一问，突然有些结结巴巴：“哦，这几天在做一个方案，有点累。”
他回头和领导笑笑说：“哎，你们可不要太欺压小女生啦，要多照顾照顾啊。”
领导笑起来：“冷总说的，一定一定。”
我很僵硬地来了句客套话：“谢谢冷总关心。”内心却有点小感动。
大约坐了半个多小时，领导和我起身告辞，突然有人推门进来，一个和冷总年龄相仿的女人，我猜想应该是他妻子，忍不住多看了几眼。冷总却介绍说，这是他姐姐，来给他送晚饭。
冷总姐姐很客气地和我们打了招呼，眉眼间确实有些相似。我又开始胡思乱想，他有兄弟姐妹，我却是独生子女，说明我们之间隔了一个计划生育的年代啊，差距实在太大！
说了再见，我心里哪怕舍不得，也逼着自己离开。
子敬说要送我出去打车，我说不要。送再远也要别离，我不想拖得太长，越长越难割舍。
我又深深看了他一眼，他也那样深深地回望着我。我吸一口气，冲他挥挥手，不让眼泪掉下来。
我转身一个人往外走，不去看他。尽管我知道，他没有离开，他的目光一直追随着我的背影。
我尽量走得快些，直到转弯，知道他真的看不到我了，我终于忍不住用一只手捂住嘴，哭出了声音。
再见何时？你我都不知。
出租车上，我默默的坐着，一声不吭，眼泪却像断了线一样滑下来。
我不知道为什么自己会这么难过，这确实超出了我原本的想像。
到了楼下，我还是习惯性地想发一条短信告诉子敬，我平安到家了，让他早点休息，但终归还是忍住了。
以后都不需要这样了。我对自己说。
我擦干眼泪，在小区里走了两圈，尽量让自己平稳下来。我不希望让小K看到我的泪痕，我的伤心，我不想解释什么，也怕他让我解释什么。
夜微凉，我冻得有些发抖，终于在泪痕彻底干了后，我掏出钥匙，回了家。
我隐藏得很好，小K全然没有察觉。
我不喜欢演戏，但这一晚确实带上了面具。
第二天一早，我没有像往常一样按时起床，人尽管醒了，却闷在被子里默不作声。小K问我是不是病了，我说有点反胃头晕，小K把手机递给我：“请假休息下吧。”
我没有拒绝，乖乖照办。平时谨言慎行还算懂事，所以偶尔请假倒也不费力。
小K亲了我下，叮嘱我中午记得叫外卖别饿着，转身出了门。
听到关门声，我的眼泪瞬间就掉下来了。房间里只有我一个人，我不用再戴着面具。此时此刻，我好想子敬。
我忘不了他最后深深看着我的眼神，里面有太多情绪，有不舍，无奈，心痛，但似乎也有放我走后的解脱，我不知道自己是否完全读懂。
我也抹不去他留在我记忆里的最后一句话：“你不会等我要死了，都不愿意见我最后一面吧。”
我陷入深深的矛盾中，我这么做到底对不对？
是他说要退回朋友的位置，我便帮他下个狠心，退到无路可退，不要再有任何瓜葛。
但他几次试探着问我，“以后真的不来看我了吗？我们还是可以见面的”，他内心应该是诸多不舍吧？我却依旧固执地拒绝，是我太狠心了吗？
想起一句话：我们总以为还有很多机会相见，却不知，时间已到尽头。
我忽然心慌起来，时间，对于子敬来说，最宝贵的就是时间啊。我们分开，到底是对彼此都好，还是在浪费仅剩的时间？
我好害怕。
我没有吃早饭，蜷在被窝里翻着和子敬之前的短信，眼泪不断。
我问自己，你还是那个专一的小珺吗？
我真的不喜欢这样的自己。
小谨和我告别前，再次叮嘱我：放下吧，不要再想了，不准再见他。
我点点头，心想，想见也见不到了。
第二天醒来，就发现小谨的短信：今天心情还好吗？笑一个小丫头。PS：替我问候小K。
我知道她是在提醒我。
我收拾了一下自己，去上班。虽然还是会走神，但总算能自控着把事情都办得妥帖。
秋天的上海经常有雾霾，整个城市罩在灰灰的空气里，心也变得灰灰的。
关上电脑，窗外华灯初上，早几天前，我这个时候已经在食堂快乐地吃着晚餐，然后准备去见子敬了。
世事总是难两全，也充满着变数。
我拿起包往外走。
等电梯时碰到一位男同事，他关切地问我：“小珺你身体还好吧？这两天看你很憔悴，精神状态也不好。”
我赶紧笑了笑做掩饰：“哦没什么，晚上在追电视剧，没睡醒。”
电梯来了，化解了我的尴尬。
夹在一群人中坐着电梯缓缓下行，想起了唐婉《钗头凤》里的那句词：怕人寻问，咽泪装欢，瞒！瞒！瞒！
我对子敬的感情当然比不得唐婉对陆游的，但现实的境况是，他的故事我无从对人说起，再难受的情绪也只有自己慢慢消化，这样的心境，倒和唐婉当时的情绪有几分相似。
出了门，一阵萧瑟寒意，猛然想起子敬双手的温度，不自觉心揪了一下。
随着人流去赶地铁，不知道为什么，回家的地铁来了，我却迟迟没有上，然后调转方向，我搭了去子敬家的地铁。
我很想子敬，但是我放不下自己之前说过的话，所以，我只想去他家楼下转一转，仅此而已。
路上，我给小谨发了短信：“你不要骂我，我现在在去子敬家的路上，但我不会见他，我只是想感觉和他近一些，让自己好过一些。”
小谨很快回复，骂我是个傻丫头，但是也对我无可奈何。
“千万别见他！”她再一次警告。
很快到了子敬的小区，站在门口，我却没有勇气走进去。我骨子里还是懦弱胆怯的。
我找了一家正对小区门口的咖啡馆，挑了个靠窗位子坐下，要了杯咖啡，然后静静地看着。
我希望子敬能突然出现在我的视野里，他出来散步也好，他外出回家也好，只要他经过，让我看他一眼，看看他是否安好。
一小时后，我终于意识到，我所幻想的场景，只会出现在电视剧里。生活中，不会有那么多的巧合。
咖啡凉了，我结了帐，转身离开，心里默默和子敬告别：“子敬，我来看过你了，希望你一切安好。”
之后小C说的，我已经记得不是很清楚了，大致就是，单位里传开了，估计冷总回不来了，因为病情加重。小C和其他一些冷总原先部门的同事赶紧去看他，冷总夫人倒也不避讳，说了实情，癌细胞转移，到脑子里了，医生下的判断很无情，但也是基于常规推断。
冷总自己知道了转移，但不清楚大限将至。
“是的，一定不能告诉他，否则太残酷了！”我几乎是带着哭腔低吼出来。
小C有点意外，但也没有多想，她根本不知道我和冷总间微妙的关系，在她眼里，我就是一个多愁善感，不谙世事的小女生，所以听到噩耗有点心痛，也实属正常。
小C说，大家都瞒着，谁都不愿意去和病人捅破这层纸。
“但是你说冷总自己会不会知道呢，现在网络这么发达，网上一查，根本瞒不住。”小C问我。
我的心很痛，却回答不上来。我看过一本日本电影，名字叫《死亡笔记》，男主角不愿意和死神交换条件，知道自己的死亡过程和时间。这种事，谁会愿意知道呢！
和小C告别，我出了公司大门。出租车经过，我却不愿意招手。就这样往前走着，思绪飞扬。
我到底要不要去看他，要不要再关心他。我一路问着自己，肯定，否定，反反复复。
秋风吹在脸上，一片伤感之情。
我还是忍不住发了短信：“你骗我，你说过会好起来的。”
我继续走着，直到手机响起，是他的回复：“你终于肯理我了。我想见你。”
我不忍心再拒绝：“我在回单位的路上，今晚要加班。晚上我有空。”
他迅速回过来，报了来接我的时间。
我打上车，钻进后座，不知是喜是忧。
我知道这不是爱情，但我还是想见他。
一晚上出神中，到了8点半，他告诉我，他到了，在楼下。
我匆匆收拾了一下，下了楼。
我不想让气氛变得凝重，于是一坐进车，我就对他露了个大笑脸。
但心还是忍不住一抽。两个月没见，他又清瘦了许多。
他回报以一笑，很温柔的那种笑。他问，去哪里？
我报了一个挺安静的咖啡厅名字，车子启动了。
停好车，我们往咖啡厅走。清凉的夜，云层有点高，天边偶尔几颗星星。
进了屋，坐下，他要了一杯胡萝卜汁，我点了一壶花茶。东西上来，我伸手去摸他的杯子，发现有点冰，转头和服务员说，能帮我稍微热一下吗？
我是怕他的胃受不了。他不说话，静静地看着我。
我被他看得有点不好意思，忙问，身体怎么样。
他淡淡地说：“不是特别理想。”顿了顿，“你应该都知道了吧？不然不会理我。”
是的，下午的短信已经提前出卖了我。我不做声，有点担心。他突然伸手过来摸了摸我的后脑勺，就像关心小妹妹一样的那种手势，让我一点都不反感。
“别担心，医生说，还在控制范围。”
我不想继续这么悲伤下去，于是转移了话题。聊了他年轻时候的事，读书的事，话题扯得很远，两人也越来越放松，没有之前的距离感和拘束感。
他提到自己有时候做事缺乏耐心，我说，不会吧，看不出来呀。他举例证明，说有时候接电话接得烦，就把听筒搁在桌子上，任对方继续碎烦。
我笑出了声：“原来你这么坏啊！太阴险了！老实交待，我之前因为工作关系给你打电话时，你有没有这样搁过我电话？”
他呵呵笑着说当然没有，每次接你电话，我都有点紧张。
我不信。他却很认真地看着我，说，真的，我很在乎你。
这一晚，我们聊了一个小时。直到护士打电话过来，问他怎么不在病房。他说，自己在楼下花园散散步，一会儿就上来。
又是谎言。
我无可奈何，也不愿意再多想。
他挂了电话，说，不好意思，得回去了，现在不是自由身了。
我有点不好意思地问了我想知道的问题：“怎么是护士给你打电话，不是你太太呢。”
他解释说，白天她一直陪着，晚上回家休息了。病区有医生护士照顾他，他一个人可以。
我听了又有点难受。漫长的夜，要怎么一点点熬过。
他抢在我面前把单买了。先把我送回了家，到了楼下，我和他告别，他眼神里的那种眷恋和不舍，让我再次深深感动。
我打开车门出来，和他挥挥手，自己上了楼。
我不知道，我的赴约对于他来说意味着什么，他是认为我愿意接受他吗？第二天，我盯着他发来的短信发呆：“我不想再叫你小陈了，也不想像大家一样叫你小珺。你有小名吗？我想喊你小名。”
我问：“为什么要叫小名？”
他答复：“以显示我们的特别关系啊。”后面还加了一个笑脸。
我有点慌乱，我去见他，是因为他病情的进展冲击到我的情绪了，我想去关心他，但是这不代表我愿意和他发展感情啊。他是不是误解了，我有点害怕。
短信打了删，删了打，想着如何措辞才不会伤到他，却又能表明自己的想法，但反复半天都理不出合适的思路，心一乱，乱打一通：“我们没有什么特别关系。”
隔了一会儿，他回过来，言语里都是沮丧之意：“对不起，是我误解了。”
眼前浮现出他受伤的表情，我的心更乱了。只能又费力解释。发了长句过去，大意是，现在这个时刻，我只想关心他，带给他快乐，两个人都有另一半，不适合节外生枝。希望彼此能控制好情绪。
“我接受的是传统的家庭教育，所以不管出于什么原因，我都不会做小三，哪怕再喜欢！”我特意加了感叹号。
他回过来的话却让我哭笑不得：“你就不能当我是小三吗？”
怎么40多岁的男人也有如此讨价还价的可爱一面吗？如果他没有生病，我完全不可能了解到他也会调皮耍赖，但如果要用健康来换这种了解，我宁可永远也不要。
只能说，造化弄人。
我问他，以你这样的身份，怎么会愿意做小三。
他回复，为了你，我真的愿意。
不感动是假话，但是我必须克制。
我说，请不要这么说，只让我关心你，带给你快乐，好不好？
他说，你说什么就是什么，我们顺其自然吧。
过了几天，他出院了。但是化疗了两次，他身体有点虚弱。医生叮嘱他尽量少去人多的公共场所，怕感染。
我们每天都会短信，他会告诉我他今天感觉好不好，我则会和他说说今天的心情如何。
偶尔天气好，他会约我出来走走。我们就去那种人比较少的公园逛逛，聊聊天。他还是会喜欢摸摸我的头，但没有其他逾矩的动作。
和他在一起，我很安心。
有一天晚上9点多，我刚加完班正准备回家，他给我发消息：“空吗？陪我去喝杯咖啡好吗？”
我应允了。
我问他，他家附近是否有咖啡馆，我过去，我不希望他跑来跑去，怕他累。
他起先不同意，后来拗不过我，报了一家星巴克的地址给我。
我打了车赶去，他已经在门口等着我。很绅士地给我开了门，一进去，我直奔收银台，和他说，今天我请客，不许和我抢。他一愣，问我为什么。我倒不是和他生分，只是我向来不喜欢次次让别人买单，和朋友出去也是一样。
我冲他笑笑，说，没什么呀，我就是想请你喝杯咖啡嘛。
他笑了，要了一杯拿铁，加一份浓度。我点了自己最爱的焦糖玛奇朵，半糖。
落座，我突然有些不自然。大家知道星巴克的小桌子，半径不大，我们面对面坐着，距离非常近，这是我第一次和他靠得那么近，一抬眼便是他深情的眼神。我有些不好意思，低着头，喝着马克杯里的焦糖玛奇朵，脸微微发烫。
我们就这样淡淡地聊着，有时候不说话，他看着我，我看着咖啡，很安静。
有几次，我抬起头，目光相对，我有点扭捏地避开，他笑着问我，是不是从没靠得这么近过，有些不习惯？
我点点头，有些局促。他又笑了。
近距离看着他，发现他的睫毛很长很密。
实在被他看得不好意思，我转移话题，说这几天总是加班，没睡好，眼睛都肿了。
他盯着我的眼睛说了句：没有，一点也不肿，很美，很迷人。
我又低下了头，从脸红到脖子根。
他轻轻地补充说，你是很传统的好女孩，这也是我喜欢你的原因之一。
我们坐到11点，直到星巴克清场，才出门。
我说，你赶紧回去休息，我自己打车回去。他想都不想便拒绝：“我送你回去。”
我不肯，他家和我家相距半小时车程，他来回一趟要一个小时，我怕他累。
他这次很霸道，不容分说拉着我去取车。他没有拉我的手，只握着我手腕处，让我觉得，他很懂得拿捏分寸。
看我乖乖顺着他意思走，他也就松了手。
他说：“我难得见你一次，就让我送你回去吧。这么晚，你一个人回去我也实在不放心。”
我和他讨价还价，说那就坐出租车，他自己开车，我也不放心。
他妥协了。我们一起坐进出租车后排。
一路上，有司机在，也不方便多说什么。我摇下车窗，窗外霓虹闪烁，清冽的风扑在脸上，味道很好闻。
到了我家小区门口，我们下车，他陪我走进去。我没有拒绝，今晚小K出差了，我才大着胆子让他送。
到了门口，我停下，看着他，叮嘱他路上小心，回到家早点休息。路灯下，他还是那样看着我，我们的身影都被拉得长长的。
他走近一步，用手拍拍我的肩膀，说，上去吧，早点睡。
我冲他一笑，转身进了单元楼。
进家，刚换好拖鞋，接连收到他的两条短信：“我上车了，你早点睡。”“刚才真想抱抱你，但是又不敢。”
我站在客厅，捧着手机出神，这个男人，职场上叱咤风云，却对我用了不敢两个字。我很感激，感激他对我的尊重和爱护，他不愿意破坏我们之间的美好，他怕他太急会惹得我退缩。
我回复他：“那就下次告别时来一个礼节性的小小拥抱吧。”
他立即回过来：“我不要小小的，我要大大的拥抱，而且，我要的不止这个。”
我的心又开始狂跳起来，真的好怕自己，就此慢慢沦陷。
洗漱完，躺在床上，辗转难眠。
我细细回想了和他相对而坐时的心情，尴尬和扭捏居多，和小K刚恋爱时的那种紧张、兴奋、小鹿乱撞的情绪，确实完全不同。
这不是爱情，我知道，但是为何还是想见他，希望他安好，我不知道该怎么定义这种情感。
昏昏睡去。
第二天早上7点多，被短信声闹醒，一看，是他：“我刚吃了早餐，一碗粥，一些小菜，味道不错。你睡得好吗？有没有乖乖吃早饭？”
他开始和我报备他的行踪了，是他觉得我们的关系更近一步了吗？我不知道自己该以什么情绪回应。选择继续睡觉。但翻来翻去睡不着，还是起来了。
临出门前，给他回了一条：“睡得不是很好，一夜多梦。”
他马上问我，梦里有没有他。
确实有，但我告诉他，没有。我不想彼此陷得太深。
下午，我正在上班，手机响了，屏幕上跳跃着他的名字。
我接起来，他笑着问我在做什么呢，上班累不累。他问着，我答着。他那边声音很吵，我问他，怎么不是在家里吗？
他迟疑了一下，还是如实回答了，说太太在家里，怕不方便，便走到楼下花园里再打给我。
我一下子觉得很不舒服，不是吃醋的不舒服，是那种感觉做贼的不舒服。
我从小接受的教育都很传统，做人光明磊落，不遮不掩，这是父母教我的原则。但是为何和他在一起，我总是觉得一切都见不得光，哪怕我只是出于善意地关心他，没有任何功利色彩，也没有任何感情上的侵占，但脑子里却总是晃过让我非常不耻的两个字，小三。
这其实一直是我的心结，也是我和他相处时，他只要稍一前进，我就想逃的原因。
是我太敏感，还是我太害怕现实的评判，我很怕自己出于好意的关怀，在他人眼里其实都一样，最终只是归结为两个字，小三。
我分心了，他在那头叫我名字，小珺，怎么了？
我撒谎，说没事，昨晚没睡好，头有些痛。
他有点紧张地问我要不要紧，我忙说没事。
又扯了些别的，挂了电话。
回到座位上，只觉得有点累。如果是电视剧，一切都会很美，但这是现实，别人会怎么看？
之后几天，我们还是互通着信息，但没见面。
有一晚，我正在理发店烫刘海，收到他的短信：“现在打你电话方便吗？”
我直接拨了过去。
他说，他在黄浦江边散步，想起第一次约我单独见面的情景。问我在哪里，能不能去陪陪他。
一晃好几个月了，但当时他带给我的震惊仿佛就在昨日似的。
我说，我在做头发，做完了去找他。
挂了电话，他又发短信来：“为什么突然烫头发呢，你怎么样都好看。”
被夸总是开心的，我当时就笑了。
我问他江边冷不冷，有没有多穿衣服，千万别着凉了。他这样的身体，经不起折腾。
他的回复让我脸一红：“不会冷的，两个人在一起，怎么会冷呢。”
我觉得似乎有双关之意，他难道想抱我吗？我马上发出警告：“就算再冷，也要发乎情，止乎礼哦。”
他回复：“哈哈，你真可爱。”
我继续追问：“你答应我，不能有逾矩的动作。”
他说：“我不能完全保证。”
我：“不行，难道你不是正人君子吗？”
他：“我当然是，但是，就怕自己会情不自禁啊。我答应你，我尽量控制。”
其实我只是把刘海软化了一下，变化不大，所以他见到我时，仔细端详了一番，然后很好奇地问我，哪里烫了呀？怎么没变化啊？
我笑着说，只是刘海服帖了一点而已啦。
我们沿着外滩走着。江风习习，并不冷，吹得人很舒服。
我有点走神。几个月前，他还只是一个让我很恭敬的业务单位的领导，除了工作往来，毫无瓜葛。现在，我们却这样并肩走着。
如果他没有生病，该有多好。我侧头看他，他回望我，浅浅一笑。
但是如果他没有生病，他可能永远不会告诉我他心底的秘密。即使，他忍不住告诉我了，我也会拒绝。我有男朋友，而且，我确实不喜欢大叔类型。
人生为何会如此让人哑然呢。
我们没有聊太多，只是散了一会儿步，我觉得子敬微微有些气喘，就劝他，早点回家休息吧。
子敬似乎有点舍不得。我安慰他，我明天再来看你吧。他和我确认，真的吗？走得开吗？
我点点头。不过提了一个条件：我自己回家，不准再送我，赶紧去休息。
子敬起初不肯，但最后妥协了。
他陪着我到马路边打车。但空车很少。
我们站了一会儿，突然有一辆私家车横冲直撞地开过来，我赶紧用手拉住他胳膊往后退：“小心！”
车子从我们身边擦过，我还在想这人怎么这么乱开车，突然感觉子敬抬起胳膊抽出手，一把握紧我的手，然后一用力，我整个人转向了他，他把我拥入了怀里。
我一下子没反应过来，只觉得鼻子已经贴到了他的胸口。
我165，子敬目测180左右，我那天穿着平底鞋，和他高度有点差距，只觉得鼻子有点闷，便微微抬起了头。
他紧紧抱住我，胸口起伏。我对自己说不可以这样，这是大马路啊，万一碰到熟人呢，理智让我推开他，但是陷入情绪的我做不到，我怕推开他的动作会伤害他，他只是抱抱我，没有其他。
我能做的，就是任由他抱着，但是我没有回抱他，这已经是我最后的理智了。
我不知道有多久，可能也就一分钟左右吧，他松开我。我低着头完全不敢看他，直到他叫我：“车来了。”
他把我送上车，叮嘱我路上小心，到了家一定给他发条短信。
车开了，我转过身从后面的玻璃看他，他在原地站了一会儿，才转身往马路对面走，估计是去取车。
我坐在出租车里，思绪纷乱。之前还短信警告他发乎情止乎礼，可一转眼就已经有了肌肤之亲，我不忍心推开他，他会不会以后更得寸进尺。如果任由发展，一切会不会失控。
进了家门，小K在房间里打游戏。小K和子敬是不同类型的男人，他的世界很单纯，上班时认真上班，下班后就是自己的时间和世界，没有野心。我和小K一样，从没想过升官发财，我总觉得快乐比金钱重要得多。
我看着小K的背影，一阵内疚。
给子敬发短信：“我到家了。我有男朋友以后从没和其他男性如此亲密过，我觉得我们今天有点过火了。”
子敬很快回过来：“其实我也是。哎，多少年没有动过心了。”
我的心，又软了。
子敬的短信又追了过来，他问我，明天还能去看他吗？
他是怕我要逃吗？
我想了想，告诉他，会去，明天联系具体时间。
合上手机，我走进房间，在小K旁边坐下，尽量平静地说了句：“小K，我有件事想和你谈谈。“
是的，我准备向小K和盘托出……
由于字数限制，欲知后事
请先关注微信公众号：mtxl666（长按后复制）
在微信发送 ”11“ 即可阅读全文
