婚姻学堂西西，你好，看了你博客的那么多分析，发现每个婚姻原来都有每个婚姻的维持和解决方法。只是，不知道为什么我的婚姻，我内心那么纠结的无法释怀的东西不知道是什么，我为什么放不下，舍不得。何去何从，我真的很想有人帮我一把。
六十天前。他提出离婚。态度坚决。他说，给我所谓的5%的他的投资股份，让我走，走出这个家，走出这个婚姻。离婚，在提出后第二天就没有回家。后来回家几次也是换洗身上的衣物，态度冷漠坚决,没有看出事情对他丝毫的影响，他依然那样出了门像往常的很多天一样。只是这次都不知道他身处哪里，在哪里过夜的。
每一天，我都在寻找这件事的答案。我几乎每天都骑着笨重的摩托从傍晚开始穿行在大街小巷，直至夜深才怏怏回转。以为能够像以前寻找到他那样找到他，以为可以找到那个属于家的他。其间我也电话消息邮件不停的和他沟通。我的挽留和不舍像是无意义的尘土，每一次都这样被他言辞厉厉的拂去，那些关于情感和孩子的诉说都成了无力的劝解，我不知道那一头，到底是什么牵制着他，让他这么决绝的放弃我和猫猫还有这个家。
知道这事的每个人，无论认识不认识，都说，他一定在外面有女人了。我虽然伤心，但是我还不想这么以为。我说不清楚是什么原因让我自己欺骗自己，只知道，在我最希望家庭安定，最想平平淡淡满满足足的陪着家人一直走下去的时候，我能够坚持。我希望猫猫有个完整的家，无论什么原因。
我的无数言语和无数回忆成了那一个月里我重复最频繁的事情。我不停的诉说，整个人空荡荡的，一个月，我不吃不睡，瘦到了十二年前的体重。我不知道我失去的是什么。虽然，人人对我说，我只不过认清楚一个男人的真实面目而已，而我却觉得不仅仅如此。
这一个月，家庭的变故给猫猫带来了照顾不周，小家伙变得很容易烦躁。大人们的情绪也许正在无意中的影响着她。说实话，谁都不愿意带给猫猫影响，只是这些真的无法避免。这样的伤害让我觉得很恨作出这个决定的男人。他所谓的思虑好久，结果还是为了自己而已。
猫猫，对不起。
那天，南沙路，龙虾店门口。我们的红色POLO停在那里。
原以为，那是他的又一场工作应酬，待在门口，只想知道，这么多天，他住在哪里，过得好不好，就像他父母想知道的那些，可以告诉他们安心。
晚上七点半左右，他出现在门口，只不过，他带着一个长发高个的女人。后来知道，女人XX。所谓的诗人。他们在门口与饭店老板握手告别。那一刻，那两个身影像两个巨大的针刺，硬生生的刺来，粉粹的是全部的假设和原以为可以告诉他父母的话语。
他们上了我们的车。然后在车里说着话倒车，等过红绿灯，然后向东，然后沿着书院街往西门开。过了城门以后，他们熟练地拐进那个路边树荫掩映的停车场，熄了车灯。那样的行动，一看就知道他们去过了很多次。那是一段恐怖的时间。他们在车里的事情。
此时，有人在另一边的停车场烧着纸钱，像是在为我们哀悼这样的婚姻。
没有报警，不是懦弱，是选择再给他们一次机会。给一个男人和女人机会。也是给自己一个机会，给孩子一个机会。只是，这样的选择一直到现在都无法确定是否正确。车灯亮的时候，大概是半小时以后，他神色恍惚头发凌乱的从车窗张望着向左转弯的时候，旁边的副驾驶座上的女人看不到头。他们的车开得很慢。沿方塔街然后从环城东路开往阜湖路。女人拎着她的那个塑料袋从车里下来。走向小区。
那座被那个女人称为城市坐标的建筑，这个时候像是个巨大的黑手，剥夺了一切。他做完这些，居然安心回了家洗澡。像是什么事情也没有发生。我想，他一定以为，他瞒得过的一切依然是一切，他欺骗的一切依然是一切，没有人会为一个别人不知道的秘密承担责任，他更不需要为一个他拥有的最肮脏的秘密向一个他不再需要的妻子解释和承担责任。当他痛快的享受身体的激情和精神的愉悦的同时，他根本可以无视一个将家庭视为一切的女人的任何情感，和一个无辜的孩子的任何后来。
我是懂他的，他想轻松的抛开我们，抛开我和猫猫，抛开一个他认为不再应该有理由存在的家庭，然后追求他要的自由，幸福，不需要责任的束缚，哪怕以往他都没有担负更多的责任。而那个女人，也这么毫无顾忌的做着这样的无耻侵害。
看到这个男人依然神色迷离的想要抱猫猫的时候，我突然觉得恶心的想吐，我觉得肮脏无比，觉得无耻无比。
只因为，这一个夜晚，龙虾，女人，停车场，已经改变了我们生活里的一切。
我忍受着内心的煎熬，再和这个男人谈话。我不提我看到的一切，我只是暗示的提问，他是否外面有了女人。是否考虑过他的决定是否应该坚持。
这个男人，那么态度坚决的说，没有女人。那态度，仿佛真的没有。
如果没有亲眼看到，如果不是不止我一个人亲眼看到他和那个女人的那些，我想我也许真的会再一次相信。只是，那一瞬，无比的愤怒，无比的憎恨，都没有敌过我对他的感情，我依然劝说。只是，这样一个男人竟然还在为他的荒唐掩盖。
我不是一个清醒的人，在这个时候更不能保持冷静。我不是一个理性的人，在这个时候更不能保持理性。
这之后的每一天，我都被这一出看到的景象死死的折磨着。
星期六。
我不知道他一个星期和这个女人约会几次，幽会几次。但是周末，一定是在一起的。
早晨，他走的时候居然对猫猫说，爸爸去上班了。
事后，我对他这句话很是憎恨，一个要去偷情，要去和女人约会的爸爸，居然，这么对他的孩子说，我都怀疑他是在说给猫猫听，还是说给我们听。就像以往，没有人知道，他说去上班的每个周末，到底是去了哪里。
当他又用多少时间在享受他的身体和精神的愉悦的时候，他居然向一个孩子说谎。他可以不说什么就走，但是，却偏偏用谎言来遮盖他的行为。
当暴雨来临的傍晚，我撑着伞站在路边，我看着车来车往，又希望又害怕看着我们的那辆红色的车出现。当我全身湿淋淋的被路人回头观望时，我无所畏惧。当我被陌生人递来的饮料感动时，我差一点瘫倒在地。站着等待，那是一个妻子该做还是不该做的事情，我至今还是不明白。
车子果然出来了，那两个轻轻松松的人正说笑着准备去吃他们的晚餐。他们把车停在离小区不到五十米的饺子店外。然后进去了。
之后的事情其实很简单。与他们面对。男人和女人瞬间的惊愕和后来的沉默都显得漏洞百出。这就是偷情的两个所谓的作协诗人，所谓的相投的两个无耻的人暴露在灯光下的模样。
他们在短时间内作出了什么样的心理反应我无法知晓。两个以为痴情张狂毫不在意别人感受，毫不在意家人的感受毫不在意给孩子带来伤害而追求的情感和快感，无人知晓。
一个三十六岁的离婚女人和一个三十岁的有家男人。两个诗人。无人知晓。
他回家后签了一份协议，从原来的五万股份变成十万补偿。还有一辆汽车，问他，给多少，五千。
这是第一份协议。在一个男人有了外遇暴露后。在一场用离婚换来自由的交易里。
我的描述可能过于文字化了。对不起。
女人随后去了拉萨十天。男人在家和我折腾。本来我也有些泄气了，被一头冰水浇下来早就不知道该怎么办。
男人和女人一直保持着联系。我也企图在网上联系上她。和她谈一谈。找朋友要了她的QQ，她一直不加。我就在新浪她的博客那里发了很多纸条。我也不知道自己在说什么。目的是什么。
说实话，我心里是不舍得放弃这个家的。千分万分不舍得。孩子才三周岁。
男人一直要我去办手续。还来威胁我要让我丢了工作，让我一分钱也拿不到。突然有一个晚上我也生气了。我说，那我给你五千，汽车给我。男人突然变了一个人。第二天发消息求我给他汽车，说是工作需要。我知道，除此以外，也是为了和女人在一起方便的需要。他后来跟我说给我汽车三万。整个协议变成了十三万。
在网上，女人加了我，意兴阑珊的和我说话，跟我说，我的婚姻本来就要灭亡之类，跟我说了三句话。
我想起来那天面对他们时候她的强势，我知道她不是一个简单的离婚女人。她做团支部书记，应付很多人。我知道她的厉害。但是她后来就不说话了。
知道她从拉萨回来，男人又没有回家。我忍不住又去找男人。但是那个家里有女人的父亲和孩子在。于是我说了我的来意。我的态度没有一丝暴躁。就是把事实跟他说，甚至我都觉得自己很为难。
女人知道了以后让男人来找我事。男人就在家耍无赖，躺在厨房的地方不起来，说是没钱离婚，要做垃圾，要拖死我。那一天，我觉得彻底崩溃了，一个无赖的男人在哪里嬉皮笑脸的像个流氓，一个我像个无助的乞丐。我对他说，行，离婚。但是他不给钱，说没钱，一定要还是十万五千。后来不知道为什么，说，那就十一万吧。
我们就协议签了字。说有时间办理。
其实我一点都没有数。不知道自己是怎么了。甚至我还很害怕自己的决定。女人发消息来说她欢迎我找她，她全程奉陪，她什么也不怕。男人为女人发消息来说她在家受了父母责骂有情绪。让我体谅。说是也在保护我和女儿。
我根本不知道这是怎么样的生活。
后来我女儿生日。我打电话让他出来，他不出来。我说孩子就一个三周岁，你别后悔。他出来了，但是很恶劣的骂我在女儿面前干吗干吗。然后就走了。第二天女人生日。我们在家，女人不停的打电话让他出去。我对他说，我们明天就去办手续了，你今天像个男人吧。他要动手打我，不让我堵着门。他后来走了。我对他说，你以前可以伤害我，以后不行了。那一刻我以为我很坚强。
但是第二天起床我就很慌张，我不知道该不该去办手续。上班和同事说了以后他们都觉得我被骗去办手续会很受伤害。而且我的工作也走不开，本来他们可以帮我代办，但是他们后来说让我别去就不帮我做事了。我想想，也许我也不够冷静。所以发消息说不去了。他终于发狂了。说是请了一天假要办的。说我耍他。我解释我的工作走不开。但是他还是不听。然后像疯子一样打我电话，两个电话一起打我的两个电话。等我工作完的时候，他就冲来了办公室，用很恶劣的态度和眼神对我。同事们起来阻拦，他就下楼了。他下楼后威胁我要我下去，不然打电话给领导。接着他真打了。再后来跟我说他要报警，说家里失窃。他真的报警了。警察找我核实。说我拿了女儿的首饰。那个时候我正在领导办公室。领导要我家人陪我回家以免出意外。和家人商量准备去拿几件衣服不回去住的。回去的时候有了口角，他坐在那里冷笑这看我们。后来他骂我说带人去吓女儿。其实，我怎么会这样。这之后，他发消息来说他有诚意跟我谈，还我协议上的两万，说给我十三万，让我第二天去办手续。
我的精神一直处于混乱状态。我不舍得这个家。工作也无法集中精神。我不知道为什么一个第二第三次出轨的丈夫在我眼里还有什么留恋的。只是知道自己一直想着他的好，没有想他不好，一直以来，我的付出和包容成了我的要害。四年前他带一个女人在家，我回来的时候看到。他说重新开始以后才要的孩子。孩子六个月他看到他的梦中情人，仅仅是看到她而已。就回家让我打胎。我不舍得。所以我总觉得我在用生命维持家庭。现在空荡荡的。
后来男人一直来逼我去办手续。我不知道该怎么做。家人要我协议，好摆脱这个垃圾。
但是我知道我是自己走不开。放不开。我该怎么舍得呢？我不知道如何面对孩子。孩子归我抚养，无论怎么样我都会和她在一起的。这是不会改变的。但是想到我把她带来这个世界，却不能给她完整的家，即使不是我的错，我也难过。
我每天都变得没有自己了。还在工作。还在挣扎。
男人有两天来折磨我不让我睡觉。要把我拎出去。我也报了警。但是都没有用的。警察走后他不让我睡觉，用棍子敲床，让我睁着眼睛听他谩骂。这样有两次。他每次都骂了三个小时，然后累了就去睡了。期间他一直开始耍赖否认和女人的关系，还担心我在录音，要砸我的手机和电脑。开始骂很难听的话，刺激我。说我垃圾极品之类。那个样完全是失去了理智的样子。是个疯子，不疯狗。
他妈也开始帮他，说我没有证据，要我拿出照片去法庭，说我的诸多不是。我是不想在这个家，但是女儿在这里，我要留下来陪她。他是不会照顾女儿的。
现在我每天临晨三点就会醒，那个时候全是清醒的关于他们的愤恨和怨怒。我不知道怎么安抚自己。我不是没有他不能活。但是为什么我还那么痛苦。我都感觉我走在情绪的边缘，即将崩溃。我感觉我想自己做傻事，要么结束自己要么结束他。虽然这些最终是不会做的。但是担心自己的这些情绪。
我时而觉得离婚是对的。男人已经不是人。但是我走不出来自己想法。我软弱了。我不知道是不是该去和他办了协议，像家人说的吃亏是福。
还是像一些同事朋友们说的，我没有做错什么，这么一个不利的协议不签就是去起诉我什么也得不到也是可以的。我有稳定的工作。可以抚养孩子。我是可以相信的。但是我自己没有主意，大家说我前怕虎后怕狼。事实是，我除了无法接受被动的离婚和不得不被离婚我不知道还有什么情绪。现在我还在这个家。但是男人要么不回家和女人在一起。要么就是在家开始正大光明的和女人网上聊天，也不避讳我。
我知道我不该关注他，他不该和我有关系，但是我常常晚上看到他这么样或是看到他没有回家都很不安很难过。我还忍不住去看他们的博客。上面是他们去玩男人给女人拍的照片，虽然不是合影。我知道那是他拍的。他说我给不了他幸福就不要占着他。他说是我的不好。没有人拉着他不回头，是他自己不想回头。我知道有些事实是必须接受的。但是我的现在心理已无法形容。混乱了。我担心自己得了忧郁症，焦虑症。
我担心我撑不了几天。高强度的脑力工作让我可以放松投入的去做。但是一旦做完，我不知道怎么支撑自己。
西西。我不知道该怎么办。那么迷茫。就想结束自己解脱自己算了。。。。我甚至连女儿都想着对不起她了。。。我该怎么办，真想有人帮帮我。我每天除了不知道去哪，还不知道回了家会面对什么。我真想有人拉我一把。。。。
