爱情和面包真的不能两全吗？

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读者来信：

我是80后。结婚三四年了,一直因为和老公不是很合得来感到困惑。我不是不努力去适应,他也不是没有改变,但是,目前我们的相处状况依然不容乐观。

我成长在一个普通家庭，心直口快，面对负面情绪就想一吐为快，脾气来得快去得也快，不记仇。我上大学后交了男朋友，恋爱五六年时间里我们感情很好，他凡事都让着我，凡事以我为中心，如有争执，不管谁对，他都会哄我，我高兴他就高兴。毕业后，我们参加了工作，在不同的城市。我在一个小城市的事业单位上班，工作体面，薪水中上，而他在发达城市只谋到了一份普通工作。我们的差距由此拉开。

工作以前，我很少接触社会，连简单的贫富差距都没有思考过，工作后，由于工作原因，我接触的人、去的场所都是相对高端的。生活给我打开了一扇崭新的窗户。

我一直觉得父母供我和弟弟读书很不容易，我工作后应该好好报答他们。结婚前的几年里，我把所有的工资拿回家，供我弟上大学，给我妈治病，还给我父亲买了一辆十万元左右的汽车。为了让父母为我骄傲，我付出全部，在父母面前从来报喜不报忧。

我男朋友刚参加工作的一两年里，工资很低，经济上他不仅不能帮我，还经常要我接济他。双重负担让我变得忧心忡忡。我总是向他埋怨说没钱结婚，我看不到我们的未来。他总是安慰我，过个三二年就好了。可我不相信，我觉得很累很沮丧。经过一年多的挣扎我决定分手。他苦苦挽留我却毅然离开。其实我也相当痛苦，只是没告诉他而已。为了逃避痛苦，从不喝酒的我曾经试过在空腹的状态下一口气喝下半斤50多度的白酒，结果当晚差点酒精中毒。被酒精折磨得呼吸困难、生不如死之后，我决定不在折磨自己心灵的同时再去折磨自己的身体。

失恋一年多后，我认识了我现在的丈夫。一个比我大八岁的公司老总。他小时家里很穷，十多岁出来打拼，尝尽了世态炎凉，在三十出头的时候终于小有所成。从一开始接触我就知道我们之间存在着多大的差异，我们的相处并不融洽。但因为我觉得在这个小城市遇到一个经济条件好又未婚的男士很不容易，所以相爱一年半后当我意外怀孕时，我硬着头皮嫁给了他。

在我认识的众多生意人里，他应该算好的，不抽烟、不喝酒（只在应酬的时候喝一二两）、不赌博（偶尔玩麻将），不吹牛，人实在，有责任感，乐于助人，身边的朋友对他评价都不错。但我总觉得他以自我为中心，很少顾及我的感受，不懂得关心人，我怀孕的十个月里，他没有陪我散过一次步，他上午睡觉，下午上班，晚上应酬到一两点才回。我下班后吃过晚饭，走一个小时路回到家，一个人挺着大肚子在空荡荡的房子里开始几个小时的等待。他从不觉得这有什么不对。即使我身体不舒服，他一出家门就会把我和我身体的不适抛到九宵云外，晚上回到家也不会想起问候我一下，因为他早已经忘了。我一直以为他生性如此、大大咧咧，在抗议无效反倒引起争执的情况下我强压着心中的不满。

但小孩出生不久，我却发现，他对小孩的关心无微不至，即使出差出远门，也一天打好几个电话来问孩子拉的臭臭还会不会硬，脸上的奶癣好了没。我很奇怪他对我和对孩子差异怎么这么大，他的回答是我已经不是三岁小孩，自己会照顾自己，不需要这种多余的关心。我说，我虽然不是三岁小孩，但我也一样会有心灵寂寞、身体痛苦的时候，我也需要你的关心。他说他尽量，但其实没怎么改变过。他的解释是他每天很忙，脑子里装着很多事，实在没时间思考这些问题。他晚归的生活方式一直延续到现在，他从来不关心我晚上怎么过，偶尔带我和小孩出去玩，也大多听他的安排，我的提议他从来没兴趣。我希望一家三口逛逛公园，或去朋友家坐坐，或者在家看电视，陪小孩玩，但他喜欢热闹，经常是他和亲戚玩麻将，我在旁边带小孩，九点多到了我就先带孩子回家，他继续玩到一两点。他不注重家庭生活，夫妻生活让我很恼火。

我们常常两个月才有一次性生活。认识他以来，他对性事的需求一直都不大。他生意场上遇到什么问题，他也不和我说，他说不想增加我的负担。我觉得我们缺乏沟通，他却不以为然，他觉得我们之间没有问题，惟一的问题是我时不时会冲他发脾气。他觉得只要我改掉这个毛病，就没有任何问题。我常因为他不考虑我的感受而向他发难，而我越生气他就越不妥协。可我也有情绪啊，我真的很难在多次沟通无效的情况下依然保持理智，平和地向他表达我的意见。所以，我们经常因为这些问题发生争执，每次发生争执就会冷战，短则一两天，长则一星期十多日。冷战时，每次都是我主动沟通、主动和解，否则他绝不妥协，继续冷战到底。我们经常是和好没多久就又开始新的一轮争执。

我身体不适他不表达关心，我怎么打发我的时间他不表达关心，我出差安全与否他不表达关心，但他对我的事业、我的学习、我的梦想却又很支持，只要我或我娘家有什么事需要他，他都会不遗余力去帮忙。可我又觉得他对我很冷漠。我也在想是不是因为前男友太宠我，所以造成我现在的不满。真是我要求太多了吗？

格羽回复：

爱情和面包，真的不能两全吗？你最后理智地选择了面包而放弃了爱情。

假设一下，如果选择了没有面包的爱情，最后爱情也会在残酷生活面前消退甚至死亡。

而如今，选择了没有爱情的面包，则是看似奢华实则冰冷的生活。

爱情和面包，选择了一样，仿佛都是一样的，如同冰窖一般。

是不是我们太贪心了。既想要面包，有想要爱情。于是，我们无论得到哪一样，照样的不快乐。

我们可不可以退一步，其实如果得到一样，其实也是好的。总比什么都没得到的人好。

如果由一样开始，最后能发展成为两样吗？

比如很多女人会想象：

最开始选择了面包，最后会不会因为相处久了就有了爱情。

最开始选择了爱情，最后会不会他发展好了就有了面包。

如果抱着这种想法的女人，我劝你还是死了这条心。因为结局大都是很苍凉。

开始选择面包的女人，最后收获的最多是亲情。这还是良好的结局。那些最后人财兼收的情结，都是偶像剧才会出现的情结。现实残酷的情结是，也许很多人惦记着他的面包，最后你的面包也会不保。

最开始选择爱情的女人，最后他有面包的时却可能会离开你。

选择一个人，就要接受最开始的状态，不要去爱上你想象中他未来的状态。

回到你的案例来看：

你是一个务实的女人。

务实对女人有很多好处。我其实一直很提倡女人要务实的，因为这样，至少不会为金钱而低头弯腰甚至放弃自尊。大男人可以能屈能伸，可女人如果为了金钱问题而做傻事，那就会有严重的后果。务实的女人，通常不会面临经济上拮据，但务实可能会让你放弃很多内心的真实的情感。尤其是这种情感与务实原则背离时。

务实的女人，选择的男人，通常不是最爱的，也不是最心动的，却是最适合过日子的，是能在你生命时给你拿出手术款的男人。

但务实也会有缺点，女人做了务实的选择后，所以不会再有浪漫的心跳，生活变得平淡而枯燥。

你选择了物质生活，选择了对生活的妥协，你做这个选择，就要为这个选择承担结果。

你需要从细节关心你的丈夫。其实关心是一种习惯，你可以渐渐地培养他这种习惯。当然，在你抱怨他的时候，问问自己是否也关心过他呢。

你和你现在的丈夫，原本的感情基础就薄弱，更没有后期的好好维护所以变得很淡泊。好在你有一个孩子，这是你们关键的纽带。所以，他关心孩子是好事儿，可以慢慢地引导。

最后，你的不快乐都是比较造成的。你在前男友和现任老公纠结。前男友没钱但对你好，现任老公虽然有钱但对你不好。

你要告诉自己，既然选择了现在的老公，就要接受他的一切，他的忙碌，他的高压力，他的应酬。彻彻底底忘记前男友宠你的事情，那都是过去。

爱一个人，不能只爱他的优点，同时也要接受他的缺点，以及带来一切副作用。

爱情大师弗洛姆说：天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。

我想，有时候，现实面前，与其说是“爱”，不如说“需要”更确切一些吧。

这么看来，太多人的爱，都是不成熟的、幼稚的爱。

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