陆琪:爱情不是婚姻的唯一

我有个读者叫小芸,她和绝大部分女人都一样,想要嫁给一个自己深爱的男人。在大学里,就找到了这么一个认定能托付终身的人,小芸和这男人爱的难分难解,但毕业后,男人要回老家,而小芸的父母不同意女儿跟着男人走。

之后呢?如同大部分爱情至上的女人一样,小芸义无反顾的和父母闹翻,跟着深爱的男人去了远方。

婚后,小芸几乎每天都和公公婆婆吵架,都是为了鸡毛蒜皮的事情,譬如什么时候开空调啊,不关灯啊,要不要用微波炉啊,但每次都吵的很凶,而她老公的处理方法,就是动手打她一顿。

这样的日子,当然持续不了多久,小芸很快就离婚回到了父母的身边。当她告别这段失败婚姻后,却并不清楚自己的问题出在哪里,所以来找我咨询。

我告诉她,问题就出在选男人的标准上。

你选错了男人,就会像小芸那样,有一个失败的婚姻。而选对了男人,则结果完全不同。

小芸选择男人的唯一标准就是爱情,这当然是对的,但并不是完全对。

我们来看,小芸的整个例子里,其实分三个阶段,这也是每个女人都会遇到的。

首先第一阶段,叫做“热恋阶段”。

小芸和她的男同学相识相知热恋,爱情至高无上,私定终身决定在一起。这是每段爱情必定会有的,也是每个正常婚姻的基础。如果连爱情都不曾有过,那么一个婚姻就绝对不会是正常的,这也是婚姻的奠基。

在热恋阶段,除了爱情之外,其他任何东西都退居二线,都显得不重要,什么生活习惯、什么物质条件、什么父母反对,都成了身外之物,只需要两个人在一起,几乎什么困苦都可以。

但同时我们必须看到,热恋阶段是短暂的,最短的情况可能只持续几天,最长可能持续一年到两年,之后,爱情的热度就会慢慢消退下去。

不是爱情没有了,而是爱情的热度在消退,别的东西会对两个人产生影响,这也是必然的情况,所以第二阶段很快开始。

第二阶段,叫做“爱情生活”。

在这个阶段,爱情还是两个人的主题,但生活上的好坏已经慢慢影响他们。譬如小芸和男友在结婚前同居的那一段时间,逐渐有了矛盾,各种现实问题也涌上来,让他们感受到热恋之外的生活的寒意。但问题并不是很大,因为爱情依旧像魔法一样保护着他们,所以最终依旧能忍耐不如意之处,继续往下走。

爱情生活阶段,时间长度因人而异,有的能持续几年,有的可能只是一年左右。譬如小芸他们就只维系了不到一年。

进入第三个阶段,叫做“婚姻生活”。

当你进入这个阶段时,当初热恋的激情已经完全消退,爱情逐渐凝成一种固化的东西,叫做“习惯”。你爱一个人,最终你会习惯他,这种爱变成了你习惯另一半的所有事情。爱情的魔法在这个阶段终于消退,你将要直面生活带给你的种种考验。而这一系列的问题,有物质的,有精神的,有丈夫的,有小孩的,也有父母家人的,总而言之,你从前没有感受到过的所有东西,都突然而至,砸的你晕头转向。

更恐怖的是,婚姻生活,至少要数十年才会结束,三十年、四十年甚至是五、六十年都是正常的。

从上面我们可以看出,小芸选择男人的标准是“爱情”。

但爱情是会死亡的。没错,就像人会生会死一样,爱情也是有诞生和死亡的。

当然,爱情的死亡有时并不会这么快,个例中也有依存到老的,但我们讲的是绝大部分人,而不是美丽的传说,所以对一个女人来说,爱情只能带给她几年的幸福,而未来的几十年,幸福来自别的东西。

也就是说,你人生中最长的一段时间,是和生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等等发生关系,而和爱情无关。

你因为爱情去选择一个男人,只能让你开心一两年,而剩下的五十年呢?就成了赌博了,你为当初的投注而付出代价。

这是不对的,小芸的错误就在于此。她的确应该以爱情为标准来选择男人,但与此同时,她还应该有其他的标准,而这些标准,则决定了在婚姻生活的五十年里,她依然会是幸福的,不会遇到那么多的问题。

请记住,爱情,并不是婚姻的唯一。