提问:幸知情感爱神会员
答疑:安洁幸知在线高级情感咨询师

1 亲密关系是人生最冒险的一次旅行

星辰:前几日我假扮崇拜者,加了交往2年的男朋友“钓鱼执法”,结果他立即上钩。男朋友家暴长大,自我价值感和自尊特低。好像不放过任何机会地想展露才华得到认可。但我觉得他不懂拒绝,没有安全感。事后他特能自圆其说,把责任推给别人。

想问下老师:钓鱼执法有错吗?异性之间交往聊天的尺度怎么样的呢?而且我总觉得虽然两年里交流特别多,却没有建立情感链接与流动。怎样打破呢?

安洁:我看到钓鱼执法的时候,我的脑海突然蹦出一句话,虽然说出来你可能不爱听,但我真的想说,有时候,对于有些女性来说,真的是不作死就不会死。为什么要做钓鱼执法这件事情呢,难道就是想测试下,到底男朋友对外界的诱惑有没有定力,或者要去测试一下他是不是懂得拒绝?那么,你这个测试对于你们的情感来说,到底是加分的还是减分?对于你来说,又得到了一些什么?

如果你知道男朋友的自我价值感和自尊特低,知道他在一个家暴的环境当中长大,如果你是真正爱他的话,你给到他的就应该是更多的感激、欣赏和崇拜。对于男人而言,他的渴望就是希望异性给到他感激、欣赏和崇拜,这几乎是95%以上男人的渴望与期待,而女人呢,大多时候则是希望亲密伴侣给我们陪伴,安全感和爱。当我们能够满足他的渴望的时候,他就会想办法去满足我们的期待。

如果在关系当中,你自己一直不去满足他的期待,但期待他满足你的期待,那么,你们的关系是难以建立连接的。对于两个人之间的关系,首先是信任问题,如果你对自己足够信任,那么就不要去测试对方会不会受到外界的诱惑。相反,你去拿钓鱼执法去问下自己,假如当外面有一个人向你伸出杨柳枝的时候,你会怎么反应?假如有一个人既体贴又温柔,还能给你安全感,你会不会果断拒绝?有时候,我们自己都很难做到的事情,却会特别期待对方能够做到,对方做到了就是爱我,做不到就是不爱我。

这其实不是爱的考量标准,而是一种枷锁,用来捆绑两个人的关系。但其实,越捆绑,越疏离。当你捆绑的时候,你浑身就已经散发出怀疑、不信任、不认可的气味,已经在将对方推远了。

如果想打破你们目前的僵局,就去打开自己,敞开自己的感受,勇敢的去分享自己的感受。而不是用怀疑、质问、试探的眼光去探索你们之间的关系,如果你带着那个保护壳,就永远感受不到对方的真情。

什么是两个人的亲密?

亲密就是愿意在对方面前去冒险,敞开我们的内心、分享我们的感受是人生最大的一次冒险,因为一旦你将自己最软弱的部分展示给了对方,这是亲密往前走的一个重要标志。

如果你们从来不分享双方的感受,而是去猜忌,去测试,爱不会流动起来。让爱流动起来,不是等着对方做了什么,看他有没有满足我的需求,然后再根据对方的反馈去衡量自己付出多少,去做什么。这不是爱。

真正的爱,一个人就可以完成,是一种自然而然的情感流动。你愿意跟他在一起,你愿意陪伴他,感谢他,你愿意欣赏他,你愿意为他付出你自己的真心,这付出的背后丝毫不谈回报,这才是爱。

所以在两个人的关系中,不是等着对方付出了多少,我才愿意付出,而是我为我的爱情负责,我愿意去付出。

2 当你只是困惑,还不能改变,说明痛不够深

小雅:男友爱得非常深入,但总是会跨过我的界限,他是在表达非常爱我的感受,所以我又不忍心拒绝?该怎么办呢?

安洁:这是典型的界限问题。

我们很多人,不一定懂得拒绝别人,这跟我们原生家庭的模式有关。

如果我们生长在一个这样的家庭中,父母都不知道如何拒绝对方,孩子就不怎么会拒绝他人。结果就是只能自己为不懂得拒绝承担后果。这种后果常常是没有了自己,或者把自己的感受压抑得特别深,比如你即使不喜欢,即使知道对方超越了你的界限,你会觉得不舒服,但如果这种不舒服不去表达,有可能变成愤怒,也有可能变成委屈。当这些感受在你的身体中,不被表达,也不被接纳,就会变成一种情绪垃圾。最终可能会在你的身体垃圾中,变成一场世界大战,或者变成身体的一部分,被吸收变成身体的伤害。

所以你如果对自己足够负责,对自己的感受是诚实的,对自己足够爱,就要学会如实去面对自己的感受,学会把感受在亲密关系中表达出来。如果你不忍心拒绝对方,不想让他受到伤害,你就要想我能不能让自己受到伤害,我目前是还可以承担吗,我是舒服的吗,我还愿意这样下去吗?如果你真的不愿意这样下去了,你一定会去想办法表达这个感受。

当你问这个问题的时候,我感觉你还只是困惑,但并没有达到辛苦的程度,更没有达到痛苦的程度。

一个人如果只是辛苦,不是痛苦,是不会想着改变的,因为他的日子还可以过得下去。所以在你的关系中,我看到的是,男朋友屡屡跨过你的界限,你只是觉得有一些不太合适,并没有觉得有那么多强烈得不可以,如果不可以,你一定会去想,这个界限,我该如何去保留他。

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