婚姻学堂文/潘绥铭
有一个男人，年轻时屡遭磨难，在下乡期间跟“村里的小芳”结了婚。后来他终于返城，而且逐渐发达起来。他并没有忘恩负义，而是费尽九牛二虎之力把妻子也弄到城里。可惜这位“小芳”既不美丽大方，也不喜欢梳妆打扮。十多年了，还是有些象打工妹。熟人们都暗暗捏着一把汗，不知哪天男人会甩了她。
天晓得，她竟然先有了外遇，又发展为第三者，最终提出离婚！丈夫从大怒到大冤又到大悲，觉得这简直就是自己人生的彻底失败。所有知情人则一致公认：要么是她疯了，要么是她在编谎话，其实另有原因。热心人一直追问到丈夫是不是阳痿、那个第三者是不是抓着妻子的短处，但是到底也没有弄出个究竟来。妻子只是反复念叨一句话：“跟他过没意思。”
丈夫最恨的就是这句话。什么叫没意思？我把你弄进城，我不嫌你，我守着你，就连我混上这个不大不小的干部，不也是为了你脸上有光？可是妻子却说：这就叫有意思吗？
从学术上来看，这对夫妻所面临的，并不是出现了一个第三者的问题，而是夫妻之间的相互吸引力在减弱甚至消失的问题。所谓“跟他过没意思”，其实说的就是这种情况。
男女之爱有三大要素：吸引、亲密和关切。其中的“吸引”，不仅是亲密和关切的基础，而且又是把男女之爱与父母子女的互爱区别开来的关键。如果没有了吸引，夫妻可能不至于离婚，但是必然冷淡甚至冷漠。
可是什么叫做吸引力呢？大多数女人都以为，青春美貌是最重要的，所以现在才会冒出来那么多号称“健美”的玩艺儿。大多数男人都以为，事业的成功是最主要的，于是才有那么多男人在社会上玩儿命。其实，这些主要是适用于恋爱，而且是浪漫型的恋爱。那么夫妻之间呢？大多数妻子又以为是贤慧与温柔，大多数丈夫也以为是忠诚与顾家。这些也并不为错，但是毕竟太局限了，太不适应目前飞速发展的社会了。
情趣，夫妻之间还需要情趣啊。它并不是花前月下、琴棋书画，但也一定不仅仅是吃好喝好、相安无事。所谓情趣，应该是双方相处时一种发自内心的放松、舒适和喜悦，是这样一种相互默契相互感染的日常生活气氛。情趣就是夫妻之间最主要的吸引力，哪怕你再穷再卑贱，情趣都可以“一俊遮百丑”。如果没有情趣，再富再显赫，对方也会觉得你味同嚼蜡，只能靠利益来维系双方的关系。
可惜，夫妻之间的情趣太容易被破坏了。这并不是仅仅在说日常生活中的种种烦恼，更是在说，许许多多的丈夫和妻子，实际上从来也没有认真地思考过：究竟我的什么在吸引着他/她？从恋爱到婚后，我的那些闪光点，对他/她还能构成原来那么强大的吸引吗？如果我想改进，那么我应该把什么当作吸引力，又朝着什么方向去发散呢？
是的，这么活着可能确实是太累了。可是在上述的实例里，那个被官场熏陶得日益枯燥乏味的丈夫，不就逐渐丧失了对妻子的吸引力吗？那个原本被认为只有被抛弃的份儿的妻子，不就为了寻求情趣而一意孤行吗？我们肯定可以谴责她，但是，难道就不应该反思他吗？
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