婚姻学堂
晚上下班回家的时候我妈妈还给我发短信说，你要好好吃饭，瘦的跟个什么似的。
这几年不管我做什么，她都爱唠叨上几句，当年我大学还没毕业的时候，想要去北京，她好几个晚上就在那嘀嘀咕咕：“你从来都没走过这么远，出去能行吗？”“你万一被骗了怎么办”。可是任何机会任何选择都带着无法抹掉的风险，没有人可以预知未来，后来很多年每每我和她提起这件事，她都一副爱答不理的样子，吐出几句：“那是你运气好、你天生好命还不都是遗传我”这样的说辞。
我和她的对抗，从很小很小的时候，一直持续到现在，每时、每刻、每分。但是我们又互相依靠着，像仇人像恩人一样彼此存在着。她想给我最好的世界，我想回报她最好的生活，却又无法平和地度过每一天。
我们吵架最严重的就是我在两年前的分手和出国。她始终不理解为什么好端端的两个人，前一天还在谈婚论嫁后一天就分了，她甚至打电话给他问到底发生了什么。她说，你始终是这样的性格，你身边就没有能长久留下来的人，你看看你自己，你就往死里作（二声）吧，谁敢和你过一辈子。那次是严重的胃肠感冒，挂了好多天的水，再然后随之而来的各项检查，各种争吵、猜疑。我曾经以为那是我这辈子最黑暗的日子，因为我自己给自己设定好的未来，一下子就没了。那个时候真的不懂，自己的未来为什么要绑架到别人身上，有一天我看到一句话，他说，站在树枝上的鸟从来不怕掉下来，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。所以后来X建议我换个环境，我毫不犹豫的去了上海，后来出了国。
但是我妈妈却不同意。她完全不知道短短的两个月到底发生了什么，我没有告诉她的我初检结果，没有告诉我辞掉工作全力以赴的去悲伤，在她眼里我在北京混得顺风顺水，人生中最好的几年俨然已经到来。
她不曾知道我每天一碗粥都喝不完，165的个子只剩下78斤。对，所有的女儿都试图想要摆脱妈妈的梦魇，试图反抗挣扎却在最后越来越变成妈妈的模样。我不和她讲，是因为觉得和她解释很麻烦，很烦，这就是隔阂，我们之间的隔阂，我说的东西她会问，我不说的东西她更会问，刨根问底，缜密分析，总会得出一个让我大跌眼镜的结论。
所以在有一天我大事化小小事化了的直接告诉她我要出国了，问她要户口去补办护照（原来的丢在欧洲）的时候，她像被人打了一棒一样讲不出话来，几分钟沉寂之后就是歇斯底里地怒吼：“你去那么远你不怕被卖了吗，你脑子装图钉了吗，你去那么远你考虑过我吗？”等等。她没有给我户口，她骂完我之后自己哭闹了好久。
当时我的心情也不好，我一字一顿地对她说：“我不是来和你商量的，我就是来告诉你一声我要出国了。”
我几乎是想都没想就离开了家，刚刚稳定在北京的家，继续南下，一路南下。
她几乎每一年都去找人给我和哥哥算命，这就像是她的一个寄托一样，她迫切地想要知道我们的未来，好或者不好，她努力改变不好的，日日祈祷，虔诚的像个教徒。在我十几岁的时候，一个算命老先生对她说，你的小女儿，将来要过大起大落的生活，走很长很长的路，到很远很远的地方，最后在一个有水的地方定居。她当时喃喃地说，她那么怕水，怎么可能会在有水的地方定居。是啊，我们都以为很了解自己，了解到骨子里，最后却走了完全不同想法的路。
在我拿到护照签证订机票的那个晚上，她再也没有办法劝说或者阻止，没有帮我打包行李，也没有说你就该被卖这样诅咒的话，她看着我给航空公司打电话，给几个好朋友打电话，末了，她问我，你的钱够不够，不够我再转给你点。
你们知道吗，如果到了我妈妈手里的钱，能再转出来那真是让我惊讶，我曾经认为她爱每一分钱胜过爱我的。
我有一部分钱是我工作之后她要过去的，我这么对钱没概念的人，她总怕我会出去撒钱……怎么会，我们的隔阂一直一直就是这么深的。
未完待续
