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亲密关系中,请学会“非暴力沟通”

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授课导师:王宏梅 幸知在线高级情感咨询师

关系,是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的,不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。

我们见过很多硕士、博士等高学历人才谈起沟通头头是道,但在自己的夫妻关系中却常常对另一半采取回避、暴力的方式。

沟通不是知识,而是婚姻里的必备技能,只是我们常常使用的是“暴力沟通”,将自己的婚姻经营得越来越不堪。

暴力沟通三要素

给大家讲个小故事。

老公爱吃西瓜,妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜,并且很周到的把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来,老公还在睡觉,妻子发现西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱,西瓜已经坏掉了。

妻子平时比较节俭,一看到已经看到坏掉的西瓜就非常生气的跑到卧室,冲着还在睡觉的丈夫说:“你这个人真是太不负责任了!你不吃也不把它放到冰箱里,现在坏了谁都吃不了了,你不吃也不让别人吃,你这个人简直太自私了!”

结果可想而知。

从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点:指责、批评、评价。

与此相反,“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价,表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪,还要明确提出自己的请求,即沟通目标。

一个小时候被收养的女孩,被亲生父母抛弃的经历让她一直战战兢兢,担心被收养家庭再次抛弃。后来她遇到一个非常爱她的男朋友,两人进入婚姻之后,恋爱时那种时时刻刻被宠爱的滋味好像再也找不到了,女孩觉得先生不爱自己了,经常通过各种“作”想要重温那种被宠爱和关注的感觉,但却适得其反。

她没有想到,其实真实的爱的状态是:有时爱,有时不爱。正如我们要拿起一支铅笔很容易,但要一年365天时时刻刻都拿着这支铅笔,我们肯定做不到。有时对方也需要留一点空间来照顾自己。

夫妻关系不是亲子关系,我们无法找到一个时刻以我们为中心,能给我们“无条件的爱”的父母型爱人,如果你是带着这样的奢望进入婚姻的,必将以失败而告终。

深究这其中的原因我们需要明白,首先爱人不是你的心理咨询师他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系,也不可能通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤,因为咨访关系的本身就已经要求咨询师放下自己来全身心关注你,但是在婚姻如果你要求另一方来放下自己,关注你,这本身就已经是一种不平等的要求。

其次,你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池,只有我们的父母往其中注满了水,我们才有能力给予别人爱,但如果对方的池子也是空的,他拿什么给你?

“应该式思维”

当父母不知道如何爱孩子,就容易给孩子一种错觉:因为你爱我,所以你就要满足我所有需求。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具,并将这种模式带入到自己的婚姻中,来理所当然的“使用”爱人。这类人进入婚姻之后,更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道爱是无条件的,但行为是有限制的。

控制或寄生

控制型的父母容易养育压抑型的孩子,为了配合控制型的父母,孩子往往会将自己真实的需求藏起来,去努力适应对方的模式。

有一对高校的教师夫妻,双方都是完美主义性格,妻子对自己要求严格,对丈夫要求更严格,而丈夫则完全压抑自己的模式,同时有这样一种认知:我是一个完美的男人和丈夫,怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢?虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服,却不知道怎么跟妻子沟通,为了避免争吵,很多时候他都会压抑自己的情绪。

后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事,就沦陷了。

既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多,那么,怎么做才是“非暴力沟通”呢?

1、观察。这是自我独立的行为,即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态;

2、反馈,将观察到的结果反馈给对方;

3、感受,将结果带给我们的感受反馈给对方;

4、提出请求,希望对方做什么,明确告知。

结合上面夫妻吃西瓜的故事中,我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。

方式1:老公,我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜,现在它发黑了。(观察结果的反馈)我觉得好可惜(感受的反馈)。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢?(沟通的目标,表达委婉良好)

方式2:老公,你昨晚回来太辛苦了吗?怎么没吃我为你留的西瓜,而且也忘了放到冰箱中,太可惜。(表达可以,其中没有批评和指责,也表达了自己的感受)

方式3:老公我帮你买了西瓜,你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了,你都没有享用到,是在太可惜了。(表达也非常不错)

注意:非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同,可能在开始的时候不太习惯,所以需要多加练习。有的时候我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤,可以灵活应用,有时候表达了自己的感受和想法即可。

婚姻,合作才有未来

婚姻非亲子,也非从属关系,我们不能控制对方,因为对方不属于我们,只有合作才会有未来。

当我们表现不完美时,要学会自我宽恕。很多人经常对别人充满批评指责抱怨,这种人其实对自己常常有很多的批评指责和抱怨,这些更多是源自我们的养育者。如果小时候有一对不能接受我们不完美的父母,长大后我们就很难接受自己的不完美,只有当我们能够自我宽恕时,我们才能接受别人的不完美。

我们和所有人的关系,归根结底都是和我们自己的关系,只有我们能够爱上自己,才有可能爱上别人。当爱流动时,“非暴力沟通”自然会在你身上涌现。

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