婚姻学堂相爱的语言禁忌是问“为什么?”如果是纯粹的爱，不会问为什么，也不可能知道为什么。除非你已经不爱了，或者你还没有真正在爱，你才喜欢问为什么。问“为什么?”本身是给自己找一个理由，说服自己相信爱是真正存在的。
相爱的语言禁忌是问“为什么?”如果是纯粹的爱，不会问为什么，也不可能知道为什么。除非你已经不爱了，或者你还没有真正在爱，你才喜欢问为什么。问“为什么?”本身是给自己找一个理由，说服自己相信爱是真正存在的。问“为什么”是一种建构，不相信自己的感觉，相信得到的解释。爱需要闭上眼睛，用心灵的眼睛去阅读，不需要文字语音的解释，需要的是感觉。
当然，不爱了也不要问“为什么?”如果你要问，对方一定会给你一个为什么，但问出来的“什么”一定不是“什么”!
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下面我们来分享一则婚姻咨询的个案，首先是夫妻双方的陈述，然后是咨询师的分析，最后是对夫妻俩也是对大家的一些建议，请惠览。
西西（妻子）诉：
一年前，我从公司辞职，因为那份工作已经成了我的困扰，升迁无望，也无意义。周围的好友和同事移民的移民，留学的留学，我有些焦虑，最后终于下决心了断。然后就去了北京的一个外语学校参加出国考试培训，我希望和他一起出国，他的专业热门，前途应该不错。
在北京的时候，我发现他不再像以前我出差那样，每天都打个电话给我。而对我打给他的电话，他的回应也很冷淡。
终于有一天，深夜我学习结束后往家里打电话，忽然听到电话那边他的手机在响。这么晚了还有谁给他打电话呢?
也许是女人天生的敏感吧，那个晚上我软磨硬泡终于知道——他公司里一个刚毕业的女孩那一段时期向他表示了好感。他干什么了?居然让别人对他有了情感上的追求!而且还在半夜打电话给他!这也太对不起我了!那一夜，我们通话通到我的手机发烫无比，他在那边无尽委屈，时而又很愤愤，说我不信任他。我觉得他说得也有道理，我也明白我们的情感是很深的，但我还是没能等到培训结束就回家了。
日子一天天过去，这件事情在我心里却越发深刻，我开始盘查他的行踪和电话记录，他渐渐地不耐烦了起来。我既为自己做出这样的事情感到很屈辱，又对他的态度感到极度失望。我真是心乱如麻，这是我们结婚五年来第一次情感危机。我感到有些害怕，我在他身边失去了安全感，我常常悲哀地想，当信任倒塌的时候，原来是如此势不可当!
东东（丈夫）诉：
其实，她是在瞎想。真要有什么事情，我在跟她通电话的时候干吗不关掉手机?!这么简单的道理她都不知道。
说真的，那个女孩也是第一次那么晚打电话给我，只不过是向我请假第二天迟些去公司。但那女孩看来是有点喜欢我了，让她威逼利诱着，我也跟她说了实情。我也不知道是为什么，其实，我对那女孩做的事情跟对别人没任何区别。
她不在，我下班后就一个人，所以我呆在公司的时候比在家里多，跟同事们聊聊天，吃个饭，也包括和女同事单独吃饭，这样我才不会感到孤独。
真正让我伤心的，还是她。结婚这么多年了，她没让我感到我们是在真正过日子。她不想要孩子，我也就不能提这事儿;她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转;外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。我们正在供房子，需要稳定啊!可她从来不为这些生活问题考虑。那个晚上以后，她数次说她不信任我了。她凭什么呢?其实她才让我毫无踏实感呢!而这些，我又说过什么?
（析）子木先生：
西西说她对婚姻的信任“势不可当”地坍塌了，一切都源于先生在很晚的时候有一个女性的电话，我至少可以认为西西对婚姻的信任一直是很脆弱的。从西西的描述我可以看到她无意识地想通过固化一种关系模式来寻求安全感，先生的任何变化都会被视为婚姻危机。
西西的沮丧情绪可以有三个层次的心理分析：
第一，她正面临一个生活的转型期，她辞去了稳定的工作到北京求学，准备出国和放弃已经拥有的一切。改变熟悉的生活，面临不能确定的未来，两种压力始终会伴随着整个生活转型期，这个时候的西西是敏感且脆弱的。
第二，在下意识层面，由于未来总是不确定的，前途未卜的心理与对现实的欲求不满互相冲突，这种复杂构成一种心境现实。特定的心境会通过转移作用，到现实中去寻找释放，东东恰好给了她一个机会。对未来的不确定转变为对婚姻的不确定，情绪总是要释放的，方向可以不对。其实，我觉得真正激惹西西的，应该是东东对变化无所谓的态度，他没有那种激情与投入，西西的动力很容易瓦解，失望可想而知。
第三，在潜意识层面，我注意到西西现在的内心动力趋向是破坏的力量大于建设的力量，在她渴望固化一种关系的同时，行为上却是在破坏这种关系。处在这种内心驱动下的她，自然会否定一切，试图毁坏一切来创造全新的东西。辞职、否定现实、离乡背井、对婚姻发难，都是破坏性力量在释放，只是这样的释放被装饰在一种合情合理的面具下。当释放到了一定的量会自然回归到建设性的生活，那个时候情感上的弥合，宽恕与认同以及寻求生活稳定，又重回主流。由于电话事件，没有结束培训的西西忙着回家，说明夫妻冲突恰到好处地提供了一个理由让西西从未来回到现实。
（析）子木夫人：
东东值得分析的是这一段话：真正让我伤心的，还是西西。结婚这么多年了，她没有让我感到我们是在真正地过日子。她不想要孩子，我就不能提这事儿;她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转。外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。我们正在供着房子，需要我们稳定啊，可她从来不为这些生活问题考虑。
如果相信东东说的，我们一定会认为是西西的个性导致了目前婚姻中的困境。东东是个好男人中的好男人，为了爱情他甘愿放弃一些权力并忍受压抑。所以，东东如果真有些什么“越界”行为也应当被人谅解，当然这只是推论而已。不过，一个人的内心现实百分之九十与那个人自身有关，百分之十才与抱怨的对象有关，构成东东内心现实的主因是他对婚姻的态度。
同样的事情换个角度也可以这样说：真正让我高兴的，还是西西。结婚这么多年，她总是自己在忙碌，几乎不让我为生活操心。她说要孩子会妨碍爱我和照顾我，我也就不再提这件事。她有许多出人意料的好主意，我也乐意事事来配合她。她在外企干得不错，但她渴望有更大的发展就不干了。虽然现在我们供着房子有些困难，但相比西西的事业发展，眼下的困难只是小菜一碟。
同样的现实不同的心态看到的结果也自然的不同。所以，站在女性的角度，西西的担忧并非空穴来风，东东对现有的婚姻缺乏认同，西西的内心也毫无踏实之感，寻求新的变化是情理中的事情。
子木夫妻的建议：关注夫妻同盟
1. 婚姻有时会以一个人的个性特征来构成婚姻现实，看起来好像是一方主宰了另一方的生活，真正获益的那个人其实不是主宰者，而是被主宰者。因为婚姻必须承担许多义务与责任，主宰者必须为自己所主导的生活负责。
2. 婚姻是两个人的婚姻，由于个性的因素，两个人的世界并不一定能维持均衡。在婚姻中个性强的那个人恰巧是因为内心弱，才不能变通，缺乏灵活。他需要别人的改变来适合自己，而自己却害怕一切细微的变化，所以个性强的那个人是弱者。
3. 如果西西真像东东描述的那样是自我中心者，也不能责怪西西。这样的婚姻现实与男人的让权有关，让权不是为了团结，而是为了减少麻烦，留给自己在婚姻中更大的自由度。对婚姻负责的态度不是忍让，而是要坚持与沟通，最终让两个人都能从婚姻中获益。
4. 不均衡的婚姻会像钟摆一样循环摆动，摇摆的婚姻也是一种均衡。像东东西西这样的婚姻，不均衡的力量通过周期性的压力反弹(为某件事冲突)释放能量，婚姻会维持在整体的均衡中。不均衡婚姻中的男女不想发生争执，婚姻的解体就会很快到来。
5. 绝对均衡的婚姻也是没有的，占主导的那方总是付出更多，为家庭劳累更多，不然他或她就不得不放弃主导的位置。一般说来，懒一点的人会服从勤快人的管理，但不能把懒人变为勤快的人。懒人通过服从来获得懒惰的益处，而勤快人因为主导着生活，即便劳累也会快乐。
6. 婚姻中要学会共同理事，婚姻是联邦不是独裁，我们要关注夫妻同盟这个概念。均衡的婚姻是两个人共同的目标，要做到均衡就必须有权力分享，也是责任分享。像东东那样让权，滋长着西西越来越独断专横，结果是误人害己。
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