不知不觉,我的婚姻变得愈来愈糟糕,但是这是为什么呢?——婚姻学堂

  “我每天拼命努力,为了这个家,再苦再累我也不怕,可我最害怕老公的冷漠,他从不肯定我的付出,只会挑刺,难道我做的还不够多吗?每次跟他吵啊,闹啊,换来的也只是沉默。我要的不多,一句简单的肯定就够,为什么就这么难?”

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  说这段话的王女士,看上去那么的悲伤、无助…

  情感婚姻里似乎有太多的不满足,本该两个人的温暖,书写的却尽是悲哀、落寞、愤怒与委屈…

  所有的缺失遗憾又似乎都是对方的错,对方做的不够好,才会有那么多痛。

  既然他如此不好,当初你又为何会在茫茫人海中选定这个人结婚?

  “以前不是这样的,结婚之后就变了..”

  如果说,在婚前你只看到他的好,在婚后只看到他的不好,那么,这段情感婚姻里,所有的失落与未满足,都需要你自己来负责。

  当我们还是孩子时,原生家庭未必会满足我们这些心理必需的渴求。比如贫困,比如父母离异,就往往会造成孩子安全感缺失,怎么办?

  一个人,如果在童年时期没有被满足,那么ta就会一辈子追寻这份需求。

  原生家庭里未满足的渴望,在长大后,就被带到婚姻家庭里,向伴侣讨要,伴侣给我,我才能快乐,才有能量去爱、去成长。

  婚姻里,我们的冲突与其说是与对方的摩擦,不如说是与我们自己未满足的渴望之间的拉扯。

  一个孩子很渴望父母的肯定,但从未得到过。那么成年后ta就渴望另外一半对他肯定,赞赏。如果得不到,ta就会认为自己不被爱,就会痛苦。换而言之,这个人是以他童年未被满足的期待’来当作‘爱的标准’来衡量自己的配偶。

  当配偶做不到时,就开始抱怨,一方的抱怨通常都会引发双方的情绪,很容易就会发展成为冲突。

  可是,配偶又怎么能知她潜意识里的需求跟标准呢?就连我们自己也未必能清楚觉察内心那份未满足的期待来自哪里啊?

  如果能意识到这一点,关系就很好处理了,把对他人的抱怨变成对自己内在的探求,就能跨越未满足期待这一婚姻心理障碍:

  “之所以那么痛苦,更多是因为内心太缺乏,太渴求肯定。所以,最需要的是先学会肯定自己,多欣赏自己。一直以来,不断向老公索求肯定,只会让他很无措,最后不断往后逃。

  当我对自己的肯定足够,内心充满力量时,有了这份滋养和觉察,我想,不再苦苦向外求,一切自然会朝着我想要的方向发展.”

  人是家庭的产物,一个孩子从小在没有肯定和赞赏的家庭中长大,那么ta自身就是缺乏肯定的。ta既不会肯定自己,也不会肯定别人,可是ta会一直渴望得到别人的肯定,特别是来自于伴侣的。奇妙的是,人因为相同而联结。所以一个缺乏肯定的人,通常都会找到一位同样缺乏肯定的伴侣,本身就缺失肯定的人用什么去肯定别人呢?这样的结合,痛苦可想而知。

  所以,每一次当你与伴侣因为小事而争吵,当悲伤、愤怒来临,先关注自己的感受,而不要想你的伴侣,不要想ta做错了什么,想他没有满足你什么。没人应该对你的感情需求负责,除了你自己。

  婚姻是你自己的,靠自己的维护,不是苛求对方,而是面对真实的自己。

  当你可以满足自己情感需求的那一刻起,你的亲密关系就会进入一个良性循环。

  我们常说相爱容易,相处难。然而,对绝大多数人来说,我们不可能选择不结婚。因为你会发现,婚姻是人生最幸福温暖的源泉,好的婚姻会给彼此滋养,彼此成长,使生命越来越好。

  只有损毁性的婚姻才会使两个人越来越糟。更糟糕的是,人本是家庭的产物,父母婚姻的失败,儿女会用同样的模式去重复,不幸的婚姻会像传家宝一样,代代相传。

  既然这样,不如好好学习,好好经营。为了自己的婚姻幸福,也为了孩子未来的情感婚姻。

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