婚姻总是需要去拯救？

婚姻总是出现这样那样的问题，难道说婚姻总是需要去拯救？——婚姻学堂

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　　很多朋友说婚姻存在所谓“七年之痒”，这个名词最早来自一部好莱坞电影，大致意思是说夫妻结婚七年后容易进入一个瓶颈期，也许是彼此厌倦，也许是生活过于平淡，这个时期据说会有相对较高的离婚率。其实这个说法来自美国上世纪60年代，不论是时代的差异还是国情的差异，20世纪和21世纪以及美国和中国都存在着巨大的差异，虽然说人性本身的变化不像社会发展那么大，但社会的发展却会反过来改变很多人们的生活习惯，从而摸摸但是巨大的改变着人们的生活。

　　举个简单的例子：过去，没有手机以及网络的时代，陌生人之间彼此认识的机会要少得多，即算到国内90年代中期，舞会依然是大众社交的一种典型形式——因为你可以请陌生异性跳舞而不至于太尴尬。我没有相关的统计数据证明是否那个时代的离婚率比现在低，但至少我知道那个时代还很少听说“一夜情”这种说法，毕竟，跳舞，特别是当时流行的国标之类，还是颇需要一点技巧的。也就是说，你要取悦对方，是需要更多的个人付出和努力的。 虽然在那个时代就有很多人反对自己的朋友或爱人没事去跳舞，也确实有过很多关于“舞厅”的各类故事，一般谁也不会完全干涉自己的朋友或爱人的社交生活——要是自己的爱人真的只会家和办公室两点一线，一回来就整天闷在屋子里看电视(也确实有不少这样的)，你会觉得很满足吗?其实更多的离婚的例子告诉我们，封闭更容易导致厌倦的滋生。

　　前几天看到一个朋友的留言，是这样说的：“一位妻子想逃避婚姻的主要原因是:1.无论妻子在外面受了什么委屈回家跟丈夫说说想得到一点安慰只求心里舒服些，他总是不分青红皂别发怒说妻子的不对，害得妻子只有流泪的份.2.妻子压住怒火想与丈夫沟通，他总是不答理，请给点意见这样的婚姻还有继续下去的必要吗?我觉得很委屈.不知自己该怎么做才好.”

　　就我个人而言，我确实也觉得很难回答这样的问题，这就如同一个人已经重病在身了才着急乱投医。我也确实不忍心光是说一些不疼不痒的关怀的话，比如还是要彼此理解啦、要尽可能多沟通啦什么的，要彼此忍让之类。其实如果这位朋友还年轻的话，如果觉得这么生活太委屈，真的不妨选择重新开始新的生活，这也不是什么见不得人的事，相反也是对自己的一种尊重，而并不是逃避。 其实我在这里更想和朋友们讨论的，是如何防患于未然，而不是等到水火不容了才想办法扑救。在之前的一篇文章精神出轨到底算不算出轨中，就设法和大家聊了聊现在很争议的一个话题：精神出轨是否算出轨?我的意见还是，如果作为爱人，你不能够给对方精神上的满足，而只是在对方做了什么之后去指责，套用一句俗语——总是有一点点站着说话不腰疼的。作为最亲近的人，你是否想过他(她)需要什么?你们当初是怎么走到一起的?那时候你们会怎么样的交谈、彼此关怀?这样的生活是否还有可能再次来过?

　　心理解读:有时候大家需要冷静，当然可能不那么容易冷静，这时候一些重大变故，比如突如其来的灾难，反而可能会让大家冷静下来，患难见了真情。这其实很简单的证明了：没有谁是水火不容的敌人，更不要说曾经是亲密爱人，所以一切皆有可能，只是看你是否会觉得这样还会快乐。

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