婚姻学堂不是所有不好的婆媳关系都像丁女士家那样突出，但婆媳不和乃至翁婿冲突，直到社会进步到如此程度的今天，仍是“新家庭的老问题”。
丁女士在咨询师面前哭诉她结婚十几年来的苦恼，令那位执业不久的“专家”颇感诧异。
丁女士称，她与王某结婚时还是两地分居，一年后生了孩子，丈夫才从外地调回妻儿身边。随之丧偶不久的婆婆也从家乡小镇赶来照顾孙子，丁女士与婆婆之间的冲突就由此拉开了序幕。婆婆炖了老母鸡，似乎不是给正在坐月子的儿媳补身子和催奶，而是先为儿子增加营养：她把两只鸡腿和一碗浓浓的鸡汤先盛出来给尚未下班的儿子留着，然后再掺上一碗开水才将沙锅端到儿媳面前。这种事经常发生，丁内心实觉委屈。可丈夫并不觉得母亲的做法有何不妥，母子情深嘛，儿子与母亲共享两只鸡腿或一条红烧鱼的最佳部位，已是习以为常。丁终于忍不住与丈夫大吵一场，把对婆婆的不满一股脑儿发泄出来。婆婆在隔壁把小两口的争吵听得清清楚楚，当即跑过来骂儿媳“嘴馋”，“不懂规矩”云云。丁看在孩子份上，只好一忍再忍。
更有甚者，婆婆经常半夜三更推门而入小两口的卧室，说是看看孙子在小床上是否盖好了被子，担心着凉。婆婆还时不时地在儿媳面前念叨：“我儿子是最不能缺觉的。看他近来眼圈总是发黑，都有孩子的人了，还不能节制点?”弄得丁啼笑皆非。婆婆还常向儿媳讲述她自己的婆婆曾经是如何调教儿媳们的，暗示丁要自觉和乖顺些。
由于忍受不了婆婆的言行举止，丁便在孩子上托儿所之后动议与婆婆分开居住。那时恰逢丁女士娘家在落实政策中被返还了两间私房，而丁的父母已故，她又是独生女儿，房子就自然归她继承了。不料，丁与丈夫商量与婆婆分居之事，竟遭丈夫一顿臭骂，还差点动起手来。丁只好独自收拾了自己的东西，搬到那处私房去了。从此，丁便与儿子过起了“孤儿寡母”的生活。丈夫一个月也难得过来与妻儿团聚一次，丁却还硬着头皮尽量在节假日带上儿子去看望婆婆。后来婆婆患了病，丁的丈夫就连儿子的生活费也不掏了。丁只好省吃俭用，含辛茹苦把儿子抚养到了上高中。此时她的单位减员，她被动员提前退休。可是儿子的生活与学习费用大增，使她深感难以独自承受。她想与丈夫离婚，心想这样可以要求丈夫承担一半抚养孩子的费用吧。可是丈夫却对她说：“离婚?我们家没有这样的传统!你不孝顺老人，还不许我为她老人家养老送终?老人病成这样还有多少年的活头?你就不能再忍一忍?要不，你就与孩子还是搬回这边来吧。你没见我也很辛苦吗?”丁女士自己因为长期劳累与痛苦，身体也很虚弱了，当然不愿再回去受“二茬罪”。她心想，自己说不定还熬不过婆婆而先去见上帝呢。矛盾之中，她去找了心理专家咨询。而那位专家也似乎没有什么好的“处方”可以给她疗伤，只劝她一边继续忍耐，一边说服丈夫适当拿点钱出来资助孩子上学。说来也怪，丁的丈夫并非独生子，他还有个哥哥在另一个城市，生活条件比丁家好得多。据丁说，婆婆因为曾与大儿媳闹得不可开交，才赌气把病中的老爷子拖回家乡小镇。不久，老爷子就去世了。婆婆曾骂大儿子是“窝囊废”，发誓永不进他家门，于是二儿子便成了老人唯一的依靠。这一切，是丁女士结婚后在电话中听大嫂说的。
当然，不是所有不好的婆媳关系都像丁女士家那样突出，但婆媳不和乃至翁婿冲突，直到社会进步到如此程度的今天，仍是“新家庭的老问题”。姻亲矛盾，尤其是婆媳矛盾，依旧是影响夫妻关系的一个较普遍的因素。婆媳之间的微妙关系，似乎从夫妻一结婚就暗藏下来。如今人们寿命延长，两代人生活会长期交织;我国独生子女一代的特殊生活历程，更使婆媳相处难以回避。在我曾经接待的来访者中，因婆媳冲突而影响夫妻关系的例子，实不少见。
首先要明白，爱情是两个人之间的事，结婚却是两家人的事，它不仅意味着夫妻要长期生活在一起，而且使两个原本不相干的家庭建立了亲属关系;男女双方分别作为女婿或儿媳加入到双方的家庭关系之中，难免有所不适。这种不适具有大致相同的成因，在此以婆媳关系为例加以分析。
第一，血缘关系与非血缘关系的亲疏不一。尤其是我国，有长期封闭的小农经济传统，血缘认同的心理积淀根深蒂固。儿女是“本家人”，儿媳是“外姓人”;加之儿女是老人亲自抚养大，儿媳是从别人家嫁过来的，感情上就是不一样，天然带有某种排斥性。
第二，文化心理因素。结婚后，儿媳面对婆婆和其他姻亲，该如何与他们交道?何时将“伯母”改口为“妈妈”?她心理上不无难度;若长期不改口，婆婆心理上又不无别扭。如果因为住房等原因，小两口不得不住在男方家里，婆媳关系的矛盾就更易显露。昔日，婆婆是家庭的“权力中心”，如今，家中又多了一个“贤妻良母”，婆婆内心难免有“权威动摇”之忧;她希望儿媳勤快周到，但又担心她“越权”，往往表现出有意无意的挑剔或刁难，让儿媳处于“君家妇难为”的窘境。如果这位婆婆本身有“千年媳妇熬成婆”的经历，那就更容易借题发挥，补偿过去残留下来的委屈心理。
第三，潜在的“母子互恋”情结。原本，母子之间是有一种难以名状的眷恋之情的。少数婆婆，尤其是因丧偶或离异而守寡的婆婆，长期把儿子作为心理慰籍或精神支柱，儿子娶妻后，母亲生怕儿子“娶了媳妇忘了娘”，难免疑心生暗鬼，透过其言行举止让儿媳察觉出来，儿媳可能向丈夫发泄不满，使作为丈夫和儿子双重身份的他产生“忠孝难以两全”的矛盾心理。民间传统中有不少关于母子之情重于夫妻之情的“孝道”故事，也有关于婆婆性心理的崎变而嫉妒小两口亲昵的流言，这些都可能加重儿媳的疑虑。
第四，经济上的利害关系。对于那些一贯控制儿子经济收支的婆婆来说，儿子婚后财务关系的改变可能让母亲颇不习惯。即使婆婆经济上并不困难，也仍可能不愿失去经济大权;如果遇上一个独立特行、坚决“夺权”的儿媳，矛盾就更尖锐了。
第五，老人在小两口冲突中的偏袒。小两口结婚后需要相当时期的“磨合”，在此过程中发生争吵、怄气、抱怨、指责甚至粗暴言行在所难免。这种情况若间接或直接地让婆婆发现，婆婆不容易做到公平对待，往往是不由自主地偏袒儿子，这就会加剧儿媳在心理和情感上的不良反应。
总之，婆媳矛盾带有普遍性。那些早有心理准备的成熟夫妻，可能处理得好些。处理的原则不外乎体谅、宽容和沟通。在处理婆媳关系中，有两条“铁定”的原则。第一，晚辈无条件地忍让。即使感到委屈、吃亏，也要忍让。企图一时改变老人的观念、习俗和态度，几乎是做不到的，作为晚辈，只能调整自己的心态和讲求处理方式。第二，在婆媳有矛盾的情况下，儿子是血缘与姻缘双重关系的身份，他必须“抹稀泥”，起缓冲作用，尽量息事宁人，决不能因偏向一方而加剧矛盾。有人说，“会做夫君的两头瞒，不会做夫君的两头传”，就是这个意思。对于那些婆婆公公都还健在并能够生活自理的家庭来说，小两口与老两口最好选择“弹性邻近组合型”生活方式，即尽可能不住在一套房子里，但又要便于经常来往，互相照顾。然而，对于丧偶的老人来说，就不得不与儿子或女儿住在一起，作为儿媳或女婿，必须克服困难，耐心接纳。
由于现代老人大多健康长寿，婆媳关系要伴随一个家庭许多年。现代独生子女进入婚姻，老人风烛残年的精神安抚和身心照顾已没有多个子女共同承担，因此小两口自始至终处理好与双方父母的关系，对婚姻家庭的和谐与幸福具有“长治久安”的意义。
