婚姻学堂作者：艾闻
外遇发生后，对受害者而言，会有很多问题，这些问题该如何化解？是几乎每个受害者都在急于寻求答案的问题。
关于此，我会陆续写几篇文章来谈，分别是信任、挽回、离婚和结束痛苦。
今天，我们先来谈第一个问题：关于信任。
外遇最直接的破坏就是信任关系，外遇后——确切说是外遇被发现后，什么是第一时间被摧毁的东西，婚姻？感情？其实都不对，是信任，而且信任的摧毁是断崖式的，是戛然而止的！事实上，不管受害者后续怎么处理外遇，ta的第一诉求一定是想要获得足够的信任感——这是人的安全感的内在需求，也是处理后续的先决前提。这就不难理解，为什么几乎所有的受害者都问过自己：我还能不能再信ta？
非常遗憾，当你在问自己这个问题的时候，其实恰恰证明这个问题没有答案。如果你已经确定可以继续信任对方，你自然不会问这个问题；如果你确定对方已经不足为信，你同样也不会问这样的问题。
人与人之间的信任，其实并不复杂，但破坏后要重建则是难上加难。这时候，你会诡异地发现，即使发生的是真的事实，你也很难再信任。
举个简单的例子，对方今天告诉你，ta要加班晚回，结果你等到月上东山ta都还没有回来，这时候，你会怎样？如果没有外遇，或者说你并不知道对方外遇，这时候的你一定是踏踏实实的，该干嘛干嘛；但是因为发生过外遇，这时候你一定开始心神不宁，疑心重重，你一定会想，ta是不是又跟情人在一起了……
反过来看，即使ta真的是在加班，你也很难再相信了。除非你这时候在他身边，除非让你起疑心的每一刻你都在ta身边，但这是不可能的。
更糟糕的是，如果你后来知道了，ta之前曾经以加班为借口约会情人，这时候ta如果再说加班，你潜意识里就会形成一种“加班=约会”的条件反射，这一秒的你，一定会陷入坐立不安，胡思乱想。你也许会努力说服自己去信任对方，但又担心自己的信任变成一种傻缺，再次被欺骗……你也知道这可能是自己的问题，但是你改不了。
所以，你问“我还能不能再信对方”，这个问题在当下其实是没有答案的。你该问的是：“我如何才能重新信任对方”，当你把问题转到这里的时候，你开始清醒一些了，这个问题有了答案，那就是所谓的解铃还须系铃人。
破坏信任关系的人是对方，而不是你；所以重建信任的人同样是对方，而不是你。
外遇后的一个错误处理是，你明明已经不信任对方了，却还要费劲巴力说服自己去信任对方，仿佛这个时候如果不给对方足够的信任，倒显得自己不够大度，心胸狭隘。所以，有的受害者就会陷入分裂，一边是潜意识的不信任，一边是被绑架着的要信任，这样的状态，会让你陷入死局。
纠正一个观点：这时候你的不信任，是正常的反应！如果被对方欺骗了，你还仍然愿意无条件相信对方，你要么是心真大，要么是真傻。所以千万别听那些所谓的专家说的：“你这时候要无条件信任对方”，虽然他们的出发点是好的，但这样的劝解其实违背了人之常情。
如果你清楚了这点，你就明白，信任重建的关键在对方，你就不会那么纠结。你这个时候要做的，就是明确告诉对方，ta要怎么做，你才会有信任感。
这方面的要求因人而异，不一而足，但有两点要注意：
第一，要求必须是合理且可以实现的，超过这个度就会成为一种无理取闹。比如你的要求是对方下班就回家，这是合理的；但如果是要求对方不上班也要陪着你，这就属于不合理，除非对方心甘情愿这样做。所以这个阶段也要注意，你的目的是重获信任，而不是控制、修理甚至报复对方，有的人处理不好，就是混淆了其中界限。
第二、不要因为道德绑架或其它缘由而不敢提出要求。道德感过重的人，这时候虽然有诉求，但不会轻易提出，因为ta会觉得那是在难为对方。而太在意对方感受的人，也很难张口提出要求，因为担心对方认为自己疑心病太重……这些顾虑，在这个时候你都要消除，你必须清楚认识到，现在对方伤害了你，你需要得到弥补，ta也需要为自己破坏信任的行为买单。
当你明确提出了要求，而对方也满口应承下来，这时候，你千万不要以为问题已经解决。
因为信任是靠一件一件事情“做起来”的，不是靠滔滔不绝的“说”堆砌的。即使ta一天到晚对你各种表忠心，发毒誓，只要行动上没有跟进，一切仍然是然并卵。
对方如果真的在意你，真的意识到对你造成的伤害，真的愿意为自己的错误承担责任，那么ta一定会按照你的要求去做，甚至你不提要求ta也会主动去做，比如在这个阶段尽量陪在你身边，甚至随时向你汇报行踪，在你面前一切再没有遮掩和任何隐瞒……因为ta比你还要着急来证明自己，来让你觉得可信。
剩下的，就交给时间了，什么时候信任能够回来，这要看双方的努力，也看双方的能力，可长可短。
最后，以上所有的内容，只适用于外遇后选择回归的情况，那些已经彻底不想回头，或者是仍然想着两头都占的人，以上统统没用。
所以，那些曾经问过我，“艾老师，我要怎么样才能信ta”的人，别再犯傻了，连ta都给不了的答案，我怎么能够给得了你呢？
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