我觉得我们很好,为什么男友的妈妈反对我们在一起?

ayawawa:

您好

我跟我男朋友认识6年,当初认识的时候他大四,我高二,他读师范所以来我们学校当实习老师,于是就认识了。后来几年后,我们正式谈朋友了,我们好了半个月的时候我们买了一对戒指,算是定情物。也因为这样我深信他想要跟我走下去,要跟我结婚,当然这些话也是他亲口说的。所以我们好了半个月后就发生关系了。当时我觉得给自己最爱的人一点也不遗憾,所以我们就一直保持着半同居的关系。

我们谈朋友后,我才知道他是奉贤人,爸爸妈妈都是长年在郊区生活的,而且他们都是工人,他妈妈因为身体不好,所以长年在家里,不工作。我当时感觉他家里跟我家里的差距有点大,我爸爸妈妈都是干部出身,从小我就是在市区长大的,而且爸爸妈妈因为晚婚,40岁才有的我,所以对我更加宝贝。我从来没有想过我会找一个郊区的人做我的男朋友,但是因为我喜欢他,所以我觉得这个并不是问题。

只是,由于我听不懂本地话,所以跟他爸爸妈妈的交流上的确存在一定的问题,我男朋友一直叫我学本地话,但是我跟他说我们家里人没有人说本地话,没有大环境下是没办法学的,其实是我不想学,我好好的一个城里人做着,学本地话干嘛呢?说的再直白点,也就是我心里对他的家庭存在歧视,说的难听就是乡下人,他们家高攀我了,到现在问题发生的时候我仍然这样觉得。但是我觉得我喜欢他,想跟他有结果,所以我也就觉得这个不是太大的问题,以后婆媳不会住在一起的,问题不是很大。

两个人的磨合是需要时间的,我们好了2年不到,说实话我觉得我们已经磨合的很好了,是可以结婚过日子的!但是偏偏这个时候出现了我意想不到的问题——他妈妈突然反对我们在一起了。

我承认,在有些事情的处理上的确存在问题,譬如,我每次打电话去是他妈妈接的,我从没有跟他妈妈打招呼,而是直接找他。我之所以不想跟他妈妈说话,是因为她说的本地话我听不懂,我内心不想跟他妈妈交流,但是我没有想到这样的想法会产生今天这么大的问题。在这件事情上,他妈妈对我产生了不好的印象,再加上其他的一些小事情,开始反对我们在一起。

一开始,他的态度很明确,他是一定要跟我在一起的,春节的时候就来我家上门了,见了见我爸妈。一切都发展的很好的时候,就在上个星期,他的态度突然间变了。我问了他,他的意思是说我们之间存在的小小的问题他是觉得可以接受的,但是他妈妈没有办法接受。他觉得他马上要30岁了,我才23岁,而且我马上就要工作了,进入社会了,我不可能一毕业就跟他结婚,所以他怕我到时候会变卦。到时候他就没有人要了!

我觉得他这样的想法很可笑,我是个很传统的人,我做出婚前性行为的这样的举动那我肯定会嫁给他,更何况我是那样的爱他。他却认为我今后会把他甩了。更可笑的是,他觉得我在图他什么,他家里有什么可让我图的呢?要钱没有,要房没有,什么都没有的家庭,我还要图他的东西?我想问题主要还在于我们两家人的差距上,他今天回这样的不信任我是因为我的家庭,我的条件比他优越,他是自卑,觉得我会不要他。他还说他妈妈现在对我不满意,我认为这根本是借口,不过用来搪塞我的借口罢了。我一直都很关心他的家人,我想过的,以后结婚了,他妈妈的事情我会全部照顾过来,他是空乘长年在外面飞,家里的事情肯定顾不上,我是他老婆,我一定回好好对他妈妈,可是他不相信。

我觉得我很无奈,现在我男朋友被他妈妈间接的软禁家中,我们根本见不到面,所以我很迷茫,我到底该怎么办?希望您能给我解答!谢谢!

woodlily

woodlily

您好:

我自己每到一个地方,都会去学当地的语言,把它看成一种乐趣,因为语言和贫穷或者富裕,真的没有太多关系。所谓的瞧不起,不会发生在心态平和的人身上,一定是对自身条件有着强烈的不满,有着强烈的比上不足的心态的人,才会竭力在不如自己的人身上找差距、找平衡。但是,记好了:没有人会愿意被作为你长期找差距的对象,无论对方有多么卑微低下。况且我想你选择你现在的BF,80%是因为他还不错,也没有人比他综合条件更好更适合你吧。那你还抱怨什么呢?你的生活圈子本来就只有这样而已。要是你本来就是一位富家小姐,你连认识这样的“乡下人”的机会都欠奉。

特别的,出现问题的时候,你觉得症结在于他自卑。我想这个所谓的“自卑”,大概你臆想的成分比较多一点。哪怕他自己也这么说,你也千万不要以为你只要放低身段他就会回来。女人在男人眼里的价值是随着时间不断流失的,在你最好的青春年月,他都能配上你,怎么会现在突然觉得配不上你呢。这种话,这种想法,当然是给你一个下堂的台阶,免得你一脚踩空,摔得半死。

下次找男人之前,你要记好了,你为他做的什么,都是你愿意的,所谓的为了对方好,不外乎是因为对方好了,自己才觉得舒服愉快,归根结底还是为了自己好。

女人的一辈子很短,青春更短,和任何男人在一起都是付出,麻烦你找个自己满意的。最好一开始就找自己崇拜的男人,不要找自己看不起的男人,找了后者,女人会越发觉得自己伟大,越发觉得自己牺牲,但是,并不是因为对方条件不我如你,他就会甘于俯首帖耳,唯唯诺诺一辈子的。我们常常说一碗米养个恩人,十碗米养个仇人,这就是所谓量变和质变。任何事情都有量变的过程,量变之后会产生质变。你并不好拿捏这中间的分割点,所以,最好的办法就是不要带有这种情绪,没有人愿意在对方的长期施舍的情绪里度过。男人是最不能忍受这种感觉的,久了就会爆发出来,演变成女人眼里的辜负。

人家说性格决定命运,要是父母对你的溺爱让你形成了这种势利又骄纵的性格,麻烦赶快改改。一个人如果在成年后始终无法正视自己,始终无法对自己下一个清晰的具有社会普遍意义的判断的话,悲剧还会不断重演。

ayawawa

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女性贴心择偶顾问,爱情风险控制专家。

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