婚姻学堂有些女性来访者在讲完自己的故事之后，问的第一个问题经常会是:“老师你快告诉我，我老公他是怎么想的？”
我经常反问她们:“你和你的丈夫生活了那么多年，按说应该比我更知道他怎么想的，你觉得呢？”
她们通常会失望，在她们看来心理学是一种极为强大的武器，可以帮助她们在婚姻中立于不败之地，可以帮助她们战胜小三，牢牢控制住自己的丈夫。好比她们在前线战斗，心理咨询师是那个供应炮弹的人。
在来找我之前，她们通常已经全副武装，黄维仁博士的防弹小背心，各式网传文章流行的新式武器，比如冷处理出轨后的丈夫他们自然会回到你身边，再比如各种提升自己的魅力，还有掌握林林总总的交流沟通的方法。
有时候我会开玩笑的说: “其实你都可以教我了。你已经掌握了太多，就差去努力看清理解你们之间的真实关系了。”
我往往不去帮助来访者猜度对方的心思，因为这样尽管能缓解这样来访者一时的焦虑，但对于真正改善亲密关系，并非好事。
这些看起来非常不错的装备，或许帮助了很多人，但在这儿为何会失效呢？冷处理却让自己这边的关系越来越冷，小三那儿反而更热乎；魅力值上升，吸引了外边的男人，自己的老公却依然神情淡漠；关于沟通则更为挫败，为何自己学习了那么多沟通技巧，按照上面去做，对方却总是不耐烦甚至面露鄙夷或者顾左右而言它呢?
该焦虑的还是焦虑，旧有的模式依然如故，到底问题出在哪儿呢？
当用各种知识来武装自己的时候，表面上看我们似乎在努力的经营我们的婚姻，但有时候却会在二人之间竖起了一道叫做“心理学”的墙。这些所谓的鸡汤，其实是被你当做“毒药”来给对方使用的。我经常听到有人抱怨自己的老公不成长，不积极。言辞中经常可见鄙夷自己的老公，努力不争的态度，仿佛自己走的是光明大道，老公却踏上了不归歧途。心理学知识在这里却变成攻击老公的隐形武器，你用隐含着攻击和控制的态度去做这些，哪怕你沟通技巧再炫酷，对方也会因为抗拒不配合。
在我们在拿这些知识来理解对方的行为模式的时候，我们要看清楚我们在做什么，很多时候，就像我前面用到的比喻一样，我们可能只是在试图控制对方的行为，比如让对方能够跟小三断绝关系，和自己的关系和好如初。也有些时候，我们做出一些和善的举动，可能只是在掩饰自己对对方出轨的怨恨。
我们努力学习心理学，更多时候只是为自己，并非为了对方，也并非为了这段关系，我们通过学习心理学逃避自己内心的痛苦，掌握了所谓正确的知识能让我们在极度不安时，有那么一点点安全感。
有位求助者告诉我老公喜欢上了一个特别粘人的小三，自己照着文章上说的，用尽了各种方法，老公却对自己越来越冷淡。原因很简单，老公需要一个粘人的弱小的人来让自己感受到作为男人的自尊，这是当事人无法给到也无法理解的。当事人为了挽回自己的婚姻，努力阅读各种亲密关系的书，按照冷处理的方法，让自己更独立，更坚强。我和她一起仔细的探索一下她这些行为背后的动机，发现了她对自己老公的依恋和依赖也是如此的深，骨子里她也是个粘人的人。老公需要被需要，妻子却用独立和强大来表达需要，这不是南辕北辙吗？
有时看到一篇暗示(你照我说的做，你们就会好起来)的文章时，我们欣喜若狂，像是迷路在沙漠中看到一辆疾驰而来的吉普车。然而所有这一切，心理学知识也好，各种技巧也好，都是外在于亲密关系的工具。但如果你已经拿了太多不太趁手的工具，堆放在你和老公之间，其结果是反而会影响让双方能看见彼此的视线。
关于亲密关系的真相，从根本上只能从亲密关系的两个人身上去寻找，如果只是看了一些婚姻教程说明书式的文字，按图索骥试图改变对方往往是徒劳，这是一种试图控制的欲望在作怪。
但如果你自己通过一定时间的心理咨询，让自己的内在能有些实实在在的改变，就完全不一样了，对方会感受到这些，并因此响应你的改变而改变自己，这样的改变是深刻而且持久的。
当你的亲密关系遭遇困境时，你寻遍工具、方法、策略仍无法突破时，不妨扔掉一些让你眼花缭乱的不趁手工具。只有这样你才能看见自己的内心感受，从而能够真实地感知和理解对方的真实想法。毕竟亲密关系的维护，从根本上靠的是内心的情绪感受而不是一些外在的工具。
作者：幸知在线高级情感咨询师张传利
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