婚姻学堂
情感复合和情绪管理专家，
帮你提高情商，驾驭婚恋幸福。
文丨戴喆 心之助签约作者
我叫大陪，家住天津，是一名非著名非主流心理咨询师。我入行不久却遇到很多奇怪事。这不，刚走的这位咨询者，她上来就告诉我她中邪了。她感觉最近一段时间总是被人“灵魂附体”，求我给个“破解”。
“灵魂附体！求个破解！乖乖，我又不是道士！”
然而随着她的讲述我却发现，她用“灵魂附体”这个词，真是相当的贴切！
安娜，35岁，其下有一女儿名叫豆豆。孩子三岁以前是她自己带的，丈夫白天上班，母女在家倒也和睦。直到她最近找了一份工作，因为距离孩子上幼儿园还有半年时间，她把老妈接到了家里。
可没想到，老妈这一来却状况百出。用安娜自己的话说，她妈来了以后，她感觉自己性情大变。原来跟孩子挺耐心的，但是只要她妈在旁边，她就变得脾气暴躁、粘火就着。
最近一次，孩子挑食不吃饭，她说了孩子几句，孩子不听，她一怒之下就冲孩子一通暴吼！这一吼别说孩子傻了。她老妈、她爱人，甚至连她自己都傻了。
安娜说，当她用手指戳着豆豆的脑袋，用无比难听的话羞辱孩子的时候，她真感觉她被她妈“灵魂附体”了。那画面是那么熟悉，仿佛20年前同样的场景就发生在眼前一样。
“安娜！你这个废物！吃个饭，你看你弄的哪儿哪儿都是！我怎么生出你这么个玩意儿！快给我捡了！！”20年前满是羞辱和轻蔑的字眼，那时如炮弹一样轰在她脑海里。
她从没意识到母亲对她有什么影响。她从上大学就离开家，然后毕业就结婚单过。她觉得自己身上并没有多少父母的影子。可是谁知道，母亲来到她家里刚一个月，她居然就有一种被老妈“灵魂附体“的感觉。
而且这还不仅仅限于她对孩子，她与丈夫之间也发生了微妙的变化。她感觉她比以前对丈夫更挑剔了，曾经万事忍当头的她，居然就在这短短的一个月里和丈夫吵了三次架。
她的性情、说话的方式，越来越有她母亲当年的样子。而这种变化也让她感觉无比的恐惧。她觉得自己身上一下子长出了很多看不见的绳子，这些绳子牵着她正一步步回到那生她养她的地方。
“这感觉太可怕了！您说我妈是不是对我使了什么咒了？怎么我那么讨厌变成她，却还这样呢？“
看着她一脸恐惧的样子，我先给她讲了一个故事——
故事的主角是我自己。年前我爸住院，我要坐2路车去给他送饭。前三天我坐车去看他很顺利，到第四天的时候，我有事儿要先去办事，我在同一个地方等676路。
可是奇怪的事情发生了，当676路公交停在我面前的时候，我没上车，我眼睁睁的看着它开走了。后面2路来了以后，我才意识到我刚刚放走了我要坐的车。
三天！仅仅三天时间我的大脑里就形成了一个连线。2路-上车，2路-上车，2路-上车！若不是我们刻意去想要改变这个连线，我等2路这个动作就是必然的。
话说三天尚且如此，那在一个家里和同样的人生活了近20年，而这20年又是我们生命成长最初也是最重要的阶段，我们怎么可能不受它影响呢？
当然这种影响是有正相关和负相关之分的。
正相关是指，我们认同了原生家庭的一些观念、习惯、模式。我们长大后被我们照本宣科的用在生活中。
而负相关是，我们抗拒原生家庭的一些观念、习惯、模式，当我们长大后，我们刻意的以完全相反的样子呈现出来。
安娜婚后的生活体现的就是第二种，她自言自己完全不像父母，根本上是她不认同自己的原生家庭。当她发现自己的行为和母亲相像的时候，她感受到恐惧、崩溃、无助、绝望。这些强烈的情绪也体现出她对自己家庭的抗拒。
那么“灵魂附体“是怎么发生的呢？为什么妈妈进入她的家庭以后，她就性情大变了呢？
原因是，她的妈妈就是那辆＂2路公交车＂。她有意识地抗拒自己变得像母亲一样，但是20年的经历却让她太熟悉那个模式，太熟悉那些行为了。于是当她妈妈出现的时候，那些被她尘封的记忆全部苏醒了。
她毫不犹豫的登上了“2路公交车“，这甚至让她感觉不受自己控制。看起来奇怪，但以20年的影响的角度来看，这并不难理解。
当然“灵魂附体”也并不仅仅是一种简单的模仿。有时候行为的表现，也反映出我们的一些内在需要。想寻找这些内在需要，就要我们聚焦自己的情绪，细分情绪背后的思想。
拿安娜来说，她在面对孩子不吃饭的时候，有愤怒。
她细分一下这个愤怒有两个指向。一个是对孩子的，这个愤怒情绪下面还有伤心和羞愧。她的思想是，我一直按照我的教育方式教育你，我没有让你承受过你姥姥那种暴行，可是你却不听我的话，这样我很伤心。
同时因为姥姥在旁边，我从小就听她对我挑剔、指控，所以我特别想在她面前表现出自己有价值。你这样不听我的话让我很没面子，我觉得羞愧。我一个35岁的大人，却仍然不能证明自己的价值，不能用一个漂亮的答卷来告诉母亲，她对我的挑剔、指控是错的。是你让我很没用，所以我对你很愤怒！
安娜愤怒的第二个指向是对母亲的，她意识到这一点是通过她与母亲的几句对话。
母亲：“你喊什么！你看你把孩子吓的！”
安娜：“我这就叫喊了！我小时候你是怎么对我的！”
简单的两句话，就已经把安娜的内在完全展现了出来。她的童年一直压抑着愤怒。而当下她与女儿的暴吼，是她潜意识的用与女儿的互动，在与母亲宣战！
她要让母亲亲眼看看，她过去是怎样伤害自己的！她要让母亲真正的感受到自己曾经遭受的伤痛。
这并不是她有意识的行为，只不过那种想要让母亲“看到自己”的这个誓言，在她的内心里已经重复千万遍了——
“妈，你知道你这样对我，我有多痛吗？妈，你看看我，我被你吓坏了。妈，请你看看我，我是你的女儿啊。为什么？为什么你都不看我，你都不管我的感受。妈，我在这里，求你看看我。妈！妈妈！！！”
那歇斯底里的呐喊，在安娜心中一直存在着。它就像一个等待发令枪的跑者，孩子不听话的表现，就像那记发令枪。“砰”的一声！思维都没有运作，她的身体就已经冲了出去！
我小时候你是怎么对我的！
我小时候你是怎么对我的！
我小时候你是怎么对我的！
这话退回到20年前，也不过是小安娜呼唤妈妈看到自己内心的渴望。
“灵魂附体”！它并不仅仅是母亲的魂，它还包裹着安娜十几年来压抑在心中的声音。
回来聚焦情绪，安娜自己都说，当她和母亲喊完“我小时候你是怎么对我的”的时候，她确实感到了释放的感觉。
图注：“我永远都在这里。”每个人都渴望有一个温柔的母亲。
当安娜的感受都被她自己读懂了，接纳了，疼惜了以后，她又问了我一个问题——
我真的不想成为母亲那样，
这种情况就避免不了吗？
答案是——是的！不可避免！干嘛要避免！？为毛要避免？
其实我们在梳理原生家庭的时候都有一个错误方向，那就是抗拒和消除，我们总在想着怎么样消除原生家庭对我们的不好的影响。
但人是要有根的，当我们全盘否定我们的原生家庭，把自己的父母妖魔化，感觉自己现在一切的不好都是因他们而起，仿佛他们身上的东西都要被我们像毒品一样隔离的时候，我们会感觉好吗？
一个人从思维意识里，离弃父母、离弃自己的给养、离弃自己的根，这个人必然是没有力量的。不管她后天多么的努力，如果她将她的童年，将她过去10几年的经历全部否定的话，这个生命必然会呈现出一种空洞。
这种空洞形象一点说，就像一个人做了10几年的外科医生，因为他厌恶这个职业于是跳槽做了厨师。想象一下，一双用了10几年手术刀的手拿上菜刀，那是一个怎样蹩脚的画面。
看着安娜无助的双眼，我冷语道——
“安娜，替你母亲写一封遗书吧！”
她一脸惊悚，“老师，您说什么？遗书？您这非主流咨询这么暴力啊！其实我妈对我还是不错的，她听说我这儿需要她，马上就过来帮我了。真的，我是跟她有点儿生气，但是这种事儿不至于……”
“停！停！停！停！……我收回！我收回！遗书这词儿不妥，我给你换个词儿哈。呃……继承超市！”（我一脸坏笑）
继承超市概念：
继承，我们在这里说的是一种心理学概念，是说继承对我们有影响的家人（不仅父母，也包括其他重要抚养人）的人格特质以及行为模式。
超市一词不难理解，体现自选。
合在一起，自选对我们有影响的家人的人格特质及行为模式。
我们在孩童时期被父母影响是潜移默化的，很多都是无意识的模仿。但是当我们成人以后，我们却有机会主动的对父母的影响进行梳理、挑选。我们自己判断好的部分，我们欣赏的部分。我们可以用扫描、标注的方式强化，进而对自己产生正相关的影响。
不好的部分，我们则要通过和对象（父母）产生情感连接，用接纳的眼光看到对方会有让我们感受不好的行为，其实也是在满足她的需要。甚至回溯她的成长经历，发现她有这种人格，有这种行为也是合理的。当我们真正接纳对方可以有这种行为的时候，我们也就不再把自己的父母妖魔化了。
那些邪恶的皇后都是未曾被拯救过的公主…
非黑即白，那是《黑猫警长》！警长是好人，一只耳是坏蛋！现实世界哪有绝对的好与坏。
我们要百分比的看待我们的父母，既不要神化、也不要妖魔化。
我们小时候，父母就是天，是我们唯一的依靠。可是往往就因为这种印象，所以我们总是觉得父母应该是好的，应该像神一样满足我们所有的需要。
但是事实是，父母也是人，他们和其他社会个体没有区别，他们并不比别人多只眼睛，多条腿，多个异次元口袋。他们身上也会有缺点、不足，但同时他们也会有闪光点，也会有值得我们欣赏、学习的部分。
那么所谓真正解决“灵魂附体”问题，就是要先接纳这部分。把父母还原成一个普通人，然后用客观的视角尽可能地把他们真实地描绘出来。这种描绘分为正向和负向。
我们一般以正向为主。因为从心理学上说，爱能助人成为更好的自己。当你懂得扫描别人身上的善意和长处时，你才能体验更多这个世界的真实与美好。
拿到这个案例来说，安娜拒绝了一切来自她家庭的传承，她切断了自己的给养，表现出与自己母亲亲不起来。她甚至只要发现自己与母亲有一丁点儿相似，都感觉恐惧。
那么我们就需要她在接纳自己的情绪之后，先客观地扫描一下自己母亲身上值得她欣赏的部分，需要她感谢的部分，也就是正向描述。
我拿了一把空椅子放到她对面，我希望她隔空与自己的母亲做一些情感连接（感同身受母亲当时的境遇）。当然，我们在描述的时候，也不能回避过去我们受伤的镜头和感受。
安娜看着对面的空椅子，感受着母亲坐在自己面前。
“妈，我是安娜。刚刚我回看，您其实对我、对我爸都挺好的。有很多地方都体现您对我们的爱。
我真的觉得我挺没良心的，您在这个家里付出了这么多，却一直都被我们当成另类，当成不可理喻的人。我现在知道，我们那样对您，让您感觉特别受伤、气愤。我们让您感觉很孤单，很不被理解，真的对不起。
妈，您是一个勤劳的人。家里的大事小情，您都一个人做了。我爸在外地工作那两年，您一个人照顾我，照顾奶奶，真的很不容易。您辛苦地为了我付出了很多。
记得有一次我睡前吵着让您给我讲书。您虽然骂我不乖，说自己还有很多衣服要洗。但是后来您还是给我讲了。而之后，我现在想起来了，当我早上起床的时候，我记得所有的衣服都被您洗完了挂在屋里。那是您在我睡了以后洗的，对不起，对不起，妈妈。这些事儿我都像忘了一样，您对我有那多的爱，我都忘了。
妈，您是一个大方的人。我记得有一年远房的姑姑带着表妹来咱家，您把家里好吃的东西都给他们拿出来了。临走的时候，您还给他们带了很多东西回去。对不起妈妈，我没有看到您的善良，大方。
那件事里我一直只记得您把我最喜欢的一个娃娃给了表妹，我后来跟您哭闹，您骂了我，打了我。可是您却连夜自己缝了一个布娃娃给我。对不起，妈妈，您把娃娃给我的时候，我把它扔在了地上。您一定心痛死了，您当时很生气，但是我也看见您流泪了，哭的很伤心。
对不起，妈妈，我那时太小了，没能体会您的苦心。而且其实我长大了，我30多了，也一直好像没原谅您，理解您，对不起，妈妈……对不起，我让您受委屈了……”
安娜通过这次对话哭了好久，而她后来也很开心地扫描了很多自己与母亲、父亲相像的地方。她开心地接纳了自己身上该有父母的影子，而这种有父亲、有母亲，有给养，有依靠，有根的感觉真的让她感觉十分的满足。
我们是人，是有情感滋养需要的平凡的人。人世间最美好的感觉莫过于“亲”，当我们和周围的关系”亲”起来，当我们和自己的内在“亲”起来，我们真的会感觉到——这个世界真美好。
好了，这是一个关于“灵魂附体”的故事。我是大陪，我在天津，向你问候。
注：
1. 文中部分观点出自美国西北大学黄维仁博士的《亲密之旅》课程；
2. 文中案例根据文章需要创作，非咨询个案，如有雷同，实属巧合。
——THE END——
