作者:曾小茉 幸知在线特约作者

69天前,元宵节,两位朋友新婚。

69天后,劳动节,他们在闹离婚。

他们恋爱近十年,所以并非闪婚,因此不用扣上年轻人对婚姻草率的帽子。

我前后脚收到他们两人电话,和所有夫妻一样,吵架愤怒时,他们满脑子都是对方的不对。认识他们十年,变着花样闹,无休止分和,朋友们都已习惯。我在忍受他们电话牢骚时,脑中只有一个建议:一炮解千愁。当我忍不住正要说夫妻床头吵架床尾和这句话时,他们情绪异于往常低沉地感慨了句“那我要她/他有什么用?”我瞬间怔住了。婚姻中,一方相对于另一方一定要有物化的等值作用?

忽然想到春节时,男友提议带我回他家过年,因为爱他,所以紧张。话题聊到,如果他妈妈嫌弃我怎么办,他付之一笑说不会的。我鬼使神差地又问,万一我没法生孩子呢?你们家就你一个男孩,香火不能断啊。他摸摸我的头,无法理解地问,你一个独立女性怎么突然封建思想上身了?我不依不饶,仿佛生孩子这个严肃的问题就摆在眼前,他义正言辞地回复我:首先这个问题不存在;其次如果这个问题发生了,我负责跟我妈解释,你不用有这方面的压力;另外我会告诉我妈你看她虽然不能生孩子,但她还能干很多事情;最后我们用养孩子的钱去环游世界。他是一个理科生,对事认真,逻辑严谨,配上他无比诚恳的脸,我给他的答案一百分。

彼时场景下,我陷入小女生的欢喜中,而此时,想来细思恐极,他用我“还能干很多事情”的长处抵消了“我无法生孩子”的短板,倘若我没有审美帮他搭配出得体的着装,没有脑力跟他一起应对商业问题,没有肩膀在他脆弱时及时提供,那我“没法生孩子”就会成为严重问题。我向他求证,他说孩子问题先抛开,没有审美,没有脑子,没有肩膀的女生我怎么会喜欢?在他清高自恋的表情里,我读到让人厌恶的现实。可转念一想,那我为什么喜欢他,除了相处初期的电光火石,为这份爱情保驾护航的正是那些可以逐条列出的现实理由。这是人性,我们无法把头埋在沙子里,假装它不存在。

闺蜜三年前与男友分手,灰头土脸的她,经过奋发图强在英国读完硕士,回国创立了自己的包包品牌。那位前男友一直未婚,是的,在等她,甚至举着戒指浪漫求婚。旁人羡慕友人,有个痴情男子愿意等你这么久真幸福。她接受了他,但她深知,她当时分手后如果一蹶不振,更加的灰头土脸,那他肯定不会等她,而是早早择一佳人结婚了。对于这份现实,挚友们都深信不疑。看着愈加美好的友人,想起网上很多女性哀怨男友/老公不为她做这做那,是不是不够爱她?当然是。有哀怨的时间不妨审视一下自己,男友/老公为什么不够爱你。

叔伯家的姐姐,在家乡嫁了一个情投意合的商人,过起太太生活,美美容,遛遛狗,带带孩子,在温水中怡然自得,对于姐夫的脾气她也逆来顺受,她说毕竟他是一家之主。姐夫出轨事件发生后,她从梦中清醒,开始打理生活。金牛座的她意外发现自己的商业潜力,小店经营了三家,管理得井井有条。她和姐夫很默契,她那边多了分量,他这边就放低姿态,他们的关系越来越和谐。坏脾气的姐夫也不像以前那样口不择言了,姐姐说,现在我也在为我们家庭的变好贡献力量,他发脾气前要斟酌下字句、思量下后果。这是一个励志的故事,也是一个大写的现实。

爱情是婚姻的种子,无它无法谈其他,而婚姻的牢固还需要附加值,就是当有天爱情稍纵即逝后,双方在剖析婚姻的原因时还能看到让彼此继续的理由。开篇的那对朋友,十年前,女性仰仗自己年轻貌美,肆意任性,到如今,任性成瘾,而貌美打折,别无他用,男性也无大发展,并且不再纵容她,两人只剩下在平淡里苛责对方,还诋毁了当初的爱情,甚至离婚。

婚姻中我们要有除了爱情之外,还应该有可以维系情感的筹码,因为抛开道德、责任的约束,我们都是欲望为先的肉身而已,人性的弱点昭然若揭,不必躲闪,毋庸尴尬,正视它,然后明白how to do,最终让自己赢得体面。

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