口述：陈楠（化名） 整理：寒情漠漠
我真的自己不应该有怨言的，但是我心里真的很憋屈。
我觉得自己是个不幸的人，我知道，这世界上有很多人比我更不幸，比如我的妹妹。但我的不幸，也来自于她。
我有个不该出世的妹妹。
之所以不该出世，是因为她本来就是计划外的产物。
这样说有些残忍，但事实上，在她出生的时候，是独生子女政策的，我家是不够生二胎的条件的。
我是个男孩，大多数的人家，甚至那些农村的偷着藏着的要二胎就是为了要男孩，有了男孩的家庭基本上就不会冒险要二胎了。
但我家却是个例外。
我妈一直想要个女儿，她不喜欢男孩。但既然生了男孩了，也只能认命。
我们在城市，我爸妈都有固定工作，要孩子就会丢饭碗，而且还有很多后续的麻烦事。
后来我爸下海经商了，家里富裕了，在我十二岁的时候，我妈意外怀孕了。
按照我爸的意思是打胎，但我妈说她怀孕的反应和怀我的时候完全不同，她觉得是女儿，她想生下来。
那时我妈已经三十七岁了，生孩子也有危险。但是我爸做不通我妈的工作。
没办法，我爸给我做了假病历，说我有病，费了好大周折，花了不少钱才搞到一个二胎指标，我妈兴奋不已，因为她做B超已经查出来，怀的是个女孩了。
但不久后我妈定期检查的时候，医生说孩子发育有些慢，怀疑不是很健康，我妈哭了好几天，我爸劝她做掉孩子，但是，我妈想了好几天后决定还是把她生下来，因为医生说胎儿得病的几率是百分之五十，还有一半希望是健康的，如果孩子是健康的，那么她杀了自己的女儿会觉得有罪的。
我的妹妹在我妈的坚持下出生了，出生的时候，医生说的是母子平安，但是半年后，家里就没有再安生过。
妹妹六个月的时候发现有先天性的心脏病，而且是非常严重的，据说百分之三十的会在1岁之内死亡，大多数都会夭折。
对这个幼小的，还无太多感知的生命，我其实也并不排斥，因为她几个月的时候很可爱的对我笑，用小手挠啊挠的样子，我也真的很喜欢这个小娃娃。
但是，她的命运就是如此多舛，在六个月的时候就开始做手术，我妈经常是以泪洗面。
从生了妹妹以后，我妈就没去工作了，请了长期事假，在家陪妹妹。从半岁到十岁，妹妹做过四次大的手术，日常也需要大量的药物辅助，她上了学，但是三天两头请假，我爸也因为她的病影响了生意，而且，医药费把我家都花空了。
为了我妹妹的病，我爸妈总是吵架，每次我妈说自己累，我爸都说她活该自找，我妈会骂我爸冷血。
我大学毕业在一家不错的公司上班，我比别人肯干，因为我需要业务提成，我挣的钱都交给我妈，因为我妹妹需要钱维持生命。
我爸终于在我妹妹十三岁那年出走了，谁也联系不上他，他只留下一封信，说实在坚持不住了，觉得这样的日子是绝望，他实在拿不出钱，但也无法说出结束自己女儿生命的话。
我爸走后，绝望的生活就属于我了。我不明白我爸坚持了这么多年，我现在工作了，家里多了一份收入了，本应该有所好转了，他为什么放弃了。到后来，我才知道，我爸是和他以前公司的一个女人私奔了，他其实和她早就在一起了，现在他放弃了自己的公司，而那个女人在另外的城市做了同样的生意，他和她在一起。
我妈变得更加脾气暴虐固执了，她所有的温柔都给了我的妹妹，我妹妹因为病敏感多疑，娇气，家里的气都是给我受的。
我尽量多的在外面工作，这样既能多挣钱又能少回家，我的心我的身体都在被压榨，我没有交过女朋友，有个女孩对我表白过，说喜欢我，可我拒绝了人家。作为一个男人，我能给女孩什么？我的工资百分之八十都上交给我妈，我只剩下寥寥无几的生活费，连请人家看场电影都艰难，我有什么资格恋爱？
因为我工作勤勉，我的职务得到了提升，虽然工资涨了些，但我还是无法留下体己钱。我的同学一个个给我发喜帖，我却悲哀的连一次恋爱都没谈过。
我不应该抱怨，因为本就是一家人，但是，我心里难受的是，我妈从来没对我说过一句体恤的话，她觉得我做这一切都是应该的，她从来没问过我有没有喜欢的女孩子，我多羡慕那些被逼婚的人们啊，因为我妈从来没关心过我的这些问题，而我爸呢，连人影都找不见。
我突然理解了我爸的逃遁，有很多次我都想逃，但想想，如果我逃了，那我妈和我妹就绝对没有活路了。
可是我不逃，我的心就死了。这就是生活吗？哪里是路？能让我看到希望？
