婆婆来了,曾经幸福的小家变得像地狱

车老师:

我和老公是校友。他追我时,我没有太多心动的感觉,只觉得我俩挺相似,他适合做丈夫,而当时的我已经逃避感情三年了,就答应了他。

老公的职业很传统,饿不死也撑不着,税后到手的薪资是我的一半。我的工作是到处做项目,忙碌但收入较高。我自认为是那种自尊大气又好强的大女人,又是多愁善感﹑心思细密的小女人;而他则是个传统﹑自尊﹑固执﹑斤斤计较和自私的人。举行婚礼时,他的吝啬和对我家人的冷漠曾经伤透了我的心,怀孕后也发生过很多不快,让我多次提出离婚。他总是设法哄我,劝我不要离。婚后,我俩小打小闹不断,就像弹簧的两端,彼此博弈着,还算过得去。待我产下儿子,婆婆来帮忙照看,不到一个月,我就跌入了绝望的深渊。

首先,婆婆完全把我当外人,掺和我们夫妻之间的矛盾,和她儿子一起跟我吵。如果她儿子稍微公正那么一点,她就对他喊:“你说吧,你到底是不是我儿子?”因此,老公在我和婆婆起冲突时,大都选择沉默。

其次,她对我充满敌意,洗衣服不洗我的,看着我累死也不主动抱孩子;只要是我做饭总挑三拣四,抱怨不停;动不动就要挟我,说回老家不在这待儿了,我以为她确实想回家,就给我妈打电话协商,她听到就会在旁边嚷嚷,说我赶她走,让我妈来看孩子……。

此外,她很固执,一点儿都听不得我的意见,只要我纠正她错误的做法,她就跟我吵,说我整天找她事,有病!例如:今天我看她洗过的奶瓶还很脏,奶嘴上有五﹑六个黑点,我拿过去给她看,提醒她以后洗干净点儿。她把正对着她的黑点用手擦掉,狡辩说哪有哪有啊?这不是很干净嘛,我给她看其它的黑点,她不干了,说:“我不看,我洗得很干净。”

如此等等,篇幅原因,不再一一赘述。总之,婆婆来了之后,我待在自己的家里像待在地狱。因我马上要外出做项目,不能待在家,这些我都忍了,她对我不好无所谓,我也不在乎她对我怎样,但是,我在意她是否能好好照顾我儿子。

如今,婆婆这么充满仇视地对待我;老公潜意识中觉得我所做的一切都是理所当然的,一点都不珍惜,很多时候甚至不尊重我;我对这段婚姻真的很绝望了,但我却不能不顾及儿子的健康成长,毕竟老公是真心爱孩子的。

另一方面,我绝对不可能对我这样的婆婆有多好,这样的话,老公就会对我爸妈不敬,恶性循环,最后我俩肯定会离婚。所以,我一直在犹豫,既然终有一天会离婚,不如现在就离,对彼此都更好。

车老师,你肯定已经看到了,我和社会里那些所谓世俗现实的女人完全不一样,可我的善良﹑独立﹑理解和忍让为什么不能换来我想要的幸福。我该离婚吗?因为当局者迷,特别希望听到您客观的建议。

晓恬

看晓恬的邮件,被她那句“你肯定已经看到了,我和社会里那些所谓世俗现实的女人完全不一样,可我的善良﹑独立﹑理解和忍让为什么不能换来我想要的幸福”所触动,我特别想推荐她看看《双胞胎伊莲》的博客,伊莲是一对双胞胎女儿的母亲,也是一位堪称极品的农村婆婆的儿媳。

提到婆婆,伊莲女士在《婆婆的后现代生活》一文中说:“同是女人,一提起俺婆婆俺脑瓜子就嗡嗡地……俺婆婆一生中有三大爱好:打架﹑搬家﹑妄想.”

关于婆婆打架的嗜好,在《你能陪这样脾气的公婆过年吗?》一文中,伊莲自述每年都随老公回老家陪公婆过年,但“千里迢迢,顶风冒雪,拖着孩子带着礼物,跟逃难似的挤在春运的人流中,两千元孝敬钱能否换回一顿消停的团圆饭?”结论是当然不能,因为打架是公婆根深蒂固的相处模式,即便是吃年夜饭,老俩口也随时打得不亦乐乎.所以,“陪这样脾气的公婆过年,你要带着钢盔,要眼疾腿快,要学会以最快的速度趿拉着鞋拖着孩子逃到院子里,否则那四处乱飞的酒瓶子盘子碗可不长眼睛……”

关于婆婆“搬家”的习惯,在她的《婚后的女人怎样处理三个家庭的关系》中写道:“我公婆家习惯跟子女随便来往,随便到每一个子女的家都是父母的家,不打招呼随便出入,进屋就上床躺着,想吃就吃想喊就喊想骂就骂想摔就摔,下次还跟没事似的再来.三个儿子的家再加上自己的好几个亲属的家,婆婆天马行空的四处搬家串门,总是抽冷子给正在上班的我打一个电话,”大儿媳妇,你来接我吧,我刚下长途车,又找不到你家了.”

此外,婆婆从不帮她照顾两个女儿,其经典语录是:”我是五十多岁的老人了,照看不了孩子.请保姆跟我一起干?我看不惯那些个保姆,都没有我干净利索.请俩保姆来照看孩子,我只负责监工?那不是把我栓在这里了吗?你们想累死我呀!”

但家里大事小事都理智气壮找她解决,伊莲说:“农村房子失火,我们赈灾.农村弟弟做生意,我们没能力借给五万块,人家生气.农村盖新房子,农村打井,农村婆婆做妇科手术,农村婆婆丢钱,农村公公酒后骑摩托车摔伤,农村……这一切的一切,都由居住在城里的我们买单.还有钱解决不了的,小叔子孩子厌学想到城里打工,工作吃住怎么办,婆婆跟公公打架想到城市里暂住散心,她又想顺便在城市里找个刷碗的活儿”(引自《让我们把吵架变成一场秀》)……

我想,寻常女人碰到如此做派的婆婆,不被气崩溃也会带着满肚子的怨怒逃之夭夭。但伊莲女士以罕见的大度和善良包容着婆婆的一切,通过金钱上的不吝付出和精神上的深切体谅,与婆婆和平共处,给一对女儿和老公营造一个充满情趣的家,而她也以泼辣﹑幽默的文风,将博客经营得有声有色,成为育儿千万名博,一口气出版了四本描述她混乱而幸福的婚姻生活的书。读她的文章,我经常笑得东倒西歪又感动得一塌糊涂。在我的阅读经验之内,她是真正让我叹服的充满智慧又不同流俗的女子之一。

借助伊莲与极品婆婆相处的故事,我想对晓恬说:

第一,再难缠的婆婆,你不有求于她,在金钱上对她足够大方,在精神上又体恤她,都不会构成太大的婆媳问题。就拿带孩子来说,如果能够自己独立带好孩子,或者请可靠的保姆带孩子,就没必要麻烦婆婆;婆婆愿意帮忙带,辛苦的就是她,受惠的就是你和孩子,所以,她不洗你的衣服,但肯为你儿子和你老公洗衣服,就已经帮你大忙了;在你外出奔波项目的时候,她帮你守着家,照顾你的老公和儿子,足以让你感激涕零了,对于她不周到的地方,就难得糊涂,大而化之吧。你若能常怀有感恩之心,以赏识和尊重的态度善待她,就算不能立竿见影地改变她,至少,也会减少很多无谓的纷争,让老公和孩子拥有平静的家园。

第二, 真正不同流俗的女子是不舍得把时间浪费在跟婆婆争吵,跟老公较劲儿上的。因为吵架除了两败俱伤之外,还容易让孩子的心灵蒙尘,所以,选择了婚姻,真正为了孩子好,就要提醒自己,少抱怨﹑少挑剔﹑少指责,不要动不动就把离婚挂在嘴边,而是以幽默﹑调侃和包容的姿态化解婚姻中的不和谐音,将庸常的日子涂抹得有生有色,让家人在欢声笑语中亲密相依。

第三,人无完人,嫁给什么样的男人,都会发现他的不足,都会面临婆媳问题,而能否把不完美的男人变得更顺眼,更适合婚姻;能否与婆婆相安无事,这绝对取决于女人的心胸和智慧。所以,无论离婚与否,晓恬都需要修身养性,让自己变得更达观,更善良,更具包容性,这样才能保护孩子少受伤害,让自己靠近幸福。