婚姻学堂
男人出轨，源于分裂逃避
首先，男人为什么要出轨？
除了众所周知的下半身驱动，在心理层面上，还有一种自我分裂式的逃避。
曾经有一位丈夫向我们自述：
“我很爱我的妻子，但是我出轨了。”
可能这么说很渣，但事实就是这样。
最近几年，我处在事业上升期，竞争很激烈，有时加完班精疲力竭，回到家一点话也不想讲。
我老婆是个女强人，无论工作还是家庭，都兼顾得很好。她总看不惯我表现出情绪低落的样子，说我不够坚强，抗压能力太差，只顾着工作不重视家庭。
我理解老婆说的话，但我真的希望，能在累的时候有那么一点独处的时间，可以不讲话。
那天晚上，在公司会议上喝多了，我们组的实习小姑娘照顾我，她轻轻拍我的背，静静地陪着我，一句话也没说，这种温柔体贴的时光太难得。
她善解人意地跟我说，如果我喜欢她，就不要推开她，如果我不喜欢她，就当醉了，没听见她说什么。
那晚，一时的冲动战胜了理智，我出轨了。事后我非常后悔，现在每天看到老婆，都会有特别强烈的愧疚感。我对她的感情没有变，可这件事却让我变得无法面对她。
显然，这是典型的渣男托辞。
在这位丈夫眼里，他并不是不爱妻子，只是心里实在太累想要放个假，而这个“累”的本质，就是对婚姻的自我逃避。
出轨一时爽，其实每个人都一样
有人说，婚姻就像一座围城。在我看来，出轨也是。
据调查显示，在丈夫40岁左右，妻子37岁左右的年龄最容易出轨，离婚率也最高。
电视剧《我的前半生》里的陈俊生，就属于这个阶段。
事业有成的他，与妻子结婚多年，爱情早已幻化为亲情，日常琐事渐渐有了积怨，对彼此的包容和忍让也被疲惫取代。
当陈俊生遇到善解人意的女同事凌玲，他感受到了理解、接纳和崇拜。在这样的“真爱”面前，陈俊生不顾外界指责，义无反顾选择了抛弃发妻。他天真地以为，婚姻中的所有困扰，都将就此烟消云散。
让他没有想到的是，新婚生活依旧磕磕绊绊。
凌玲的脸色也没有了往日的娇柔，当初的“真爱”改变了陈俊生的生活，让他陷入痛苦与挣扎中。他终于发现了前妻的好，悔不当初。
很多时候，出轨最大的吸引力，就在于它“不接地气”。你只需要享受风花雪月的浪漫，不需要经历柴米油盐的琐碎。这样的关系很少会出现矛盾与冲突，更多的是刺激与欢乐。
就像日本电视剧《昼颜》中的一句台词所说：“出轨可是恋爱的终极形式。”
但实际上，结婚之前的男女双方，不过是各自的形象大使。当卸下面具，回归真实的生活，哪还有那么多春风化雨的体贴与理解。更多的，只是组队面对残酷的生活罢了。
婚姻里的分歧，永远存在
绝大部分情况下，人们之所以选择出轨，主要有两个导火索：
解决不了分歧和矛盾。
没有把分歧和矛盾常态化。
不少人觉得自己已经问心无愧，没有做错，但仍有分歧和矛盾，就会感到非常苦恼想要逃离。但根据美国著名心理学家John Gottman研究发现：婚姻总会出现各种问题，这其中69%的分歧会永远存在。
也就是说，有些问题就像死症，是永远没有解决办法的。
知乎上有一个热门问题：
“我白天上班，偶尔晚上加班到十点，老婆深夜起来喂奶要喊我起来陪着，可这事我帮不上忙，为什么要喊我起来呢？”
回答区大都批评提问者不关心老婆，不体谅夜奶的苦。很多时候只要在旁边陪着，老婆就能得到莫大的心理安慰。
也有一部分人表示理解，毕竟白天上班早就精疲力尽，加班更是快到了身体极限。如果晚上睡眠还保证不了，第二天上班没精神，男人也是要崩溃的啊。
这是一个典型的两难问题，两个人都没有错，但似乎没有很好的解决办法。
生活中，像这样的情况数不胜数。没有人犯错，却总是过得不好。
婚姻的各种分歧和矛盾不可避免，与其轻易逃离。
不如把它当成生命的道场，和伴侣的半世修行。
好的婚姻，大都势均力敌
最好的婚姻，我认为一定是以平等、理解为前提的。双方处在这个状态中，彼此都能感到被关爱和满足。
但随着人生阶段的不断改变，许多关系一旦出现差距，就很容易产生破裂。即便双方不出轨，也有可能陷入猜忌、彼此伤害的困局中。
社会心理学家 Caryl Rusbult 提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式：关系稳定=投资量+满意度－替代性
简单来说，就是当双方都不断变成更好的自己的时候，关系最稳定。这就需要夫妻二人，为了婚姻发展，不断学习、成长。
他们不仅是夫妻，还是伙伴。而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶，甚至是长期饭票。
如果其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。
好的婚姻，大都势均力敌。
正如《简爱》中的一段话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌，才能长此以往的相依相惜。
