婚姻学堂时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬，但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多了份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望，也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会像天使那样，在某一时刻忽然降临，给我以宽慰和抚摸，让我重新体会他的爱，他的温柔，他的激情。
我知道，对于一个真正的人来说，不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避性欲的渴求。就是再怎样有意而残忍地压制，也只是枉然。因为，那困扰和痛苦是刻骨铭心的。
我是一个人，而并非麻木的机器。他有什么错呢？他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好归宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想得多了，就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道还能承受和忍受多久。我只希望所有的夜晚都尽量消失，好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去，秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那样没有生机地延续。躺在床上，他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧地抱着他。他问我是不是哭了，因为我的脸颊上有冰凉的湿润。
我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而返之后，还是两个人的叹息。我曾四处寻医，也曾给予他很多药物的治疗，不管是物理上的，还是化学上的，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也就在此后，我放弃了所有的希望。只剩下默默地祈祷了。
一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说：我们离婚吧！我没有表态，也没有答应。他哭了，哭得很伤心。他说：我已经不是个男人了，是我害了你，你有权力重新选择，我不怪罪你……我也哭了。我抱着他：不，我爱你，我永远不离开你……他抚摸着我的脸：不，你还年轻，真的，我说的是实话，我们离婚吧……
对于离开他，我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言，虽然被心欲折磨得苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后，我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。
有了复杂，那个本来坚强的信念，就会有所动遥我为自己的这份动摇感到羞愧。有很多次，我从梦中惊醒。有的梦绚丽多彩，有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中，我无所适从。我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。
面对着浴室的镜子，我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房，健康而匀称的身材。我的秀发，我的眼睛，我的嘴唇……仿佛已置入沙漠的深渊，逐渐地散淡，逐渐地模糊，逐渐地枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗？难道我就这样的麻痹自己的身心吗？难道，我就这样的无求，无欲，无所追求地沉淀自己的感受吗？
我可以承受命运的劫难，但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女人，我知道青春对我来说，是何样的重要。岁月是残酷的，岁月是冷酷的。我真的不情愿，不情愿我的美丽就这样悄然逝去。
也许，我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的起变化了。变得让我不敢看自己，变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的，也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难，我也会坚强地面对和从容。然而，我万没有想到，这种痛楚竟然是如此剧烈，扰乱着我的心房。
曾经幼稚地以为，精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说，物质点滴的满足也就够了。有了它们，我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后，那个属于人的情欲，始终是难以挣脱掉的。我开始意识到，它的魔力是如此巨大。拥有的也许不会在意，但丢失掉的，却成为唯一的觊觎。
我害怕，我惊悸，我震颤。也许只有毁灭自己，才能拯救自己。若不如此，若想活下去，只能选择堕落
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