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原配坚决不离婚不放手怎么办:聪明人这样做

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  原配坚决不离婚不放手怎么办?如果你是小三,我劝你放手离开比较好,毕竟每一个人结婚都是想走完一辈子的,没有人想离婚,所以即使原配的婚姻现在受到了冲击破坏,她依然不想放手,说明她很重视这段婚姻关系,很爱这个男人,所以第三者应该识趣离开,及时止损不再破坏他们的婚姻才是正确的选择!如果你是丈夫,那我劝你三思而后行!夫妻有一方坚决不肯离婚,可以向法院起诉离婚。但是你真的想放弃这段婚姻了吗?

  夫妻情商课:让对方主动为你改变,真的比登天还难吗?

  亲密关系中会出现各式各样的矛盾,性格不和就是一个普遍且重大的问题。

  很多人说“找对象,一定要找一个三观一致,合得来的人”,只有两个人合得来,你们才能长久地相处下去。

  有些人即使人品好、长相好、你也很喜欢,但是你们就是合不来、很难平心静气地相处下去,婚姻生活一定会过得鸡飞狗跳。

  然而大多数人一开始都是“合不来”的,大家都是一边生活一边磨合,最后才过成了最般配的样子。

  想要磨合成功,势必要做出改变,不是你改变就是他改变。

  从女人的角度来说,遇到一个宠爱自己、愿意为自己改变的人当然最好,可是大多数女人遇到的都是自己在改变,对方却一成不变的男人。

  让男人为自己改变,真的比登天还难吗?

  1.说句直接的话:如果对方愿意为自己改变,自己又为什么要改变呢?

  大家都想维持最原始的自己,只有这样才是最舒服最自在的样子,然而进入亲密亲密关系以后,大家就只能通过改变来磨合。

  无论对方会不会因为我们而改变,我们一定会做出改变,因为爱、因为婚姻、因为要继续相处下去。

  有人会问:不改变就生活不下去吗?

  还真的是这样,只要进入了“社会关系”,我们必须打造一个坚实的外壳来适应这个关系,亲密关系也是如此。

  比如有些人花心,见一个爱一个,一旦结了婚就必须保持忠诚,只能爱自己的伴侣。

  比如有些人好吃懒做,没结婚的时候所有的家务都被父母一手包办,一旦结了婚就必须要学会打理自己的生活,学会勤快整洁。,这样才能继续生活。

  比如有些人对金钱没有概念,挣多少花多少,一旦结了婚就要学会省钱筹钱,只有这样才能养孩子、过日子。

  比如有些人只爱自己,单身的时候能把日子过得风生水起,一旦结了婚就要学会爱伴侣,否则就会在亲密关系中出现接连不断的矛盾。

  因为我们选择了婚姻,我们就必须接受婚姻带来的改变。

  女人最大的幻想在于:结了婚自己依旧可以是少女,可以青春永驻,可以任性撒娇,可以被丈夫让着宠着,可以和孩子打成一片。

  然而现实却是:结了婚以后我们必须逐渐成熟,为了家庭的开支精打细算,没机会任性,更没有心情撒娇,丈夫会对自己发火,也会因为一些小事吵架,孩子更是让人你头疼甚至上火。

  即使现实如此残酷,我们依旧会选择婚姻,因为人生的常态就是残酷,花儿会落下,我们终会长大。

  2.打开搜索网页浏览一圈,只要是女人板块,总会有这些问题居高不下:

  如何让丈夫主动做家务?如何让丈夫对自己保持忠诚?如何让丈夫不出轨?如何让丈夫知道自己想什么?

  并不是这些女人在婚姻中失去了自我,而是她们发现只有学会和对方好好相处,婚姻才会过得舒服一点。

  女人希望男人懂得自己,更希望男人为自己改变,所以她们会用尽方法来刺激对方的改变。

  张太太属于强势型,她和丈夫的相处一直是直来直去,想让男人做家务,她就会直接“命令”对方去做。

  但凡发现男人哪里让自己不满意,她也会有话直说让对方改正。

  她觉得婚姻不能拐弯抹角,必须有话直说,否则会过得非常累。

  然而她的相处方式却换来了男人的爆发,前10年对她千依百顺的丈夫终于触底反弹了:

  不再听她的话,不再对她顺从,一有问题就争吵,一有矛盾就离家出走。

  李太太属于付出型,她觉得和伴侣相处必须要以心换心。

  在7年的婚姻生活中她任劳任怨,包办所有家务,对丈夫的需求更是有求必应,从不给丈夫添堵,也从不让丈夫操心。

  她觉得这样的“贤惠”可以换得丈夫的疼爱与真心,没想到后面几年丈夫对她的抱怨越来越多,甚至还出了轨。

  她的委曲求全最后却换来了丈夫的轻视和背叛。

  这是两个比较极端的案例,一个是不断地“鞭策”对方改变,一个是不断地自我改变,然而结局都不怎么好。

  一味地强行改变对方,只会换来对方的反感甚至是厌恶。

  一味地自我改变,却不对对方提出要求,只会惯坏对方,让对方越来越放纵。

  成功维系婚姻关系的方法中最重要的两个字就是:互动。

  3.我们常说:如果对现在的关系不满意,想要关系更进一步的话,必须做出改变,而这个改变只有三种方式:

  一是你做出改变,因为是你率先发现了问题,而这个问题对你极其不利,只有你改变,才能及时化解。

  二是对方做出改变,没有人希望自己无缘无故地改变,婚姻关系是夫妻双方共同参与的,很多时候甚至是对方的问题,所以让对方改变才是最简单的方案。

  三是双方一起改变,形成一种新的关系形式,将过去的“糟粕”一扫而尽。

  第一种方案看似直接,却很容易陷入被动,因为自我改变的那一个往往是最容易被忽略的那一个。

  你悄咪咪地改变了,对方却一直不变,久而久之你的付出就会越来越多,就算得不到回报你也会一直付出。

  第二种方案看似简单,却在可操作性上面犯了难,双方能走到今天,说明关系已经进入了一种“稳态”,对方已经习惯了这样的状态,强行让对方改变,他会心甘情愿吗?

  女人总拿离婚作为“胁迫”:你不改变,那我们就别过了。

  这种方法一次两次可能有效,久了以后就会成为对方心中不痛不痒的小争执,就算是真的去离婚,他也不会怕了,因为他已经“免疫”了。

  只有最后一种,才是婚姻关系的正确模式:相互妥协、相互改变、相互依存、相互促进。

  让对方为你改变,前提是你也愿意为对方改变;你为对方改变,前提是对方也会为了你改变。

  改变的目的不是得到更多或者付出更多,而是经营出一段关系长久、安稳、开心、幸福的关系。

  之前的文章就已经说了,如果你的伴侣不愿意改变,或者有很多缺点和陋习无法改变,千万不要强行改变,要注重疏通和引导。

  鼓励疗法:通过一点点小细节鼓励对方,把对方不断地鼓励到你想要的层面上去。

  比如对不爱做家务的男人一次次地鼓励和夸奖,增强他的成就感,久而久之就会主动去做。

  交换疗法:通过交换的形式让对方知道你的付出是需要回报的,他回报多少你才会付出多少。

  比如你给他一个拥抱,他就必须还你一个吻,你给他洗了一次衣服,他就可以给你来个睡前按摩…

  这不是“麻烦”,而是增进互动的良方,更可以在夫妻之间树立明确的底线和原则。

  参见文章:这3个心理学效应,能在婚姻中打破僵局、彻底抓住对方的心!

  记住:让对方改变不难,难的是心甘情愿地改变,这才是长久关系的基石。

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