在婚姻中沟通是很重要的,在痛苦和不满的亲密关系中,沟通不良及其后果是显而易见的问题之一。但我们说出心里话,努力与伴侣沟通,并不会总带来积极的结果,我们常常认识不到,在那些听我们唠叨的人心里面产生对我们的隔阂,导致了他们的误解和困惑。

梦阳老师经常会提到一个建议,就是夫妻双方好好谈谈。后台有一位读者反馈说:“梦阳老师,如果“好好谈谈”有用,就不会给您写信啦!有些夫妻之间,“好好谈谈”几乎是很难实现的事情。”限于篇幅,梦阳老师没办法把如何好好谈谈说得很清楚,这里就做一个专题,来聊一聊,如何“好好谈谈”。

当我们需要好好谈谈的时候,一定是婚姻出现了重大的问题。

1、在妻子和丈夫之间,两人存在堆积很多的误解和矛盾,他们有很多要解决的事情。并且无法站在对方的角度上理解对方。

2、这些问题和不满如此之多,点火就着。双方可能会情绪激烈、言辞尖锐。

3、谈话破裂的后果比较严重,一言不合,离婚就能提上日程。

江山易改本性难移,在解决问题的时候不要期望着改变他人,我们可以掌控的只有自己。在谈话前,首先考虑你想要的是什么?你不想出现的结果是什么?做妻子的会说,我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们婚姻破裂,我的目的是想听对方的观点,然后寻求能够找到双方都满意的解决方案。

所以在这里好好谈谈的关键是“解决问题”。通过询问内心真正想要的东西,我们就开始懂得理性思考问题了,即使对方表现得很暴躁或者沉默逃避,这时候你也可以冷静地思考如何把对话拉回正轨。

在沟通的时候,我们会遇到对方的沉默和逃避。一位读者提问:“跟他沟通的时候,说到离婚,他要么不回答你,要么就说随我。最多的时候,就是随便你怎么说,他就是不开口,不说话。”

我们也会遇到当面反对和抱怨:“你这样太不负责了。这样绝对不行!”

为什么会逃避和反对?这里提到提到很重要的两个字——安全。当我们的对话里带着指责、责备,当我们站在道德制高点上让对方觉得内疚的时候,对方感受不到安全和舒适,对话就偏离解决问题的中心,而成为为尊严而战。

在谈话中如何让对方感觉安全呢?有以下两点方法:

1、为自己的问题承担责任:“在这么久的婚姻中,我们当初的婚姻是美满的,现在让双方如此不舒适,我肯定有责任。”“我们目前碰到这么大的经济危机,是我们不希望看到的。我是家庭的一员,解决这次危机,我也要出一份力量。”

2、确定一个共同的目标,获得对方为这个目标的承诺,双方都为这个目标而努力。“我对你还有感情,我希望能够维持这个家庭。你是这么想的吗?你愿意维持这个家庭吗?”或许“我希望我们能妥善处理经济问题,不希望因为经济原因导致婚姻破裂。你是这样希望的吗?”

当对方感觉到安全时,就能专注于当下解决问题,毫无顾虑的说出心里真实的想法。这里指出一些让对方感觉不安全的沟通障碍。

1、都是你的错!一些伴侣的吵架的时候喜欢翻旧账。为的就是占据道德上的高点,获得道德上胜利的快感,他们会说:“你对不起我”“是你让我变成这样”“如果不是你,我就不会……”这种指责只会让对方感觉不安全而激化矛盾。

2、讽刺挖苦。不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感。他们常常对伴侣以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的人格,这不仅于事无补,反而使问题变得更加严重。对方受到言语攻击,情绪变得激动,会激烈的发起反攻。或者伴侣拒绝回答问题、筑起防卫的石墙,尤其是男性,在遇到讽刺挖苦时,他们会用沉默来筑造防卫,表达出防卫、冷冰冰的距离感。谈话最终可能会出现毁灭性的“交战状态”,你到底想干什么?离婚算了!

3、数怨并述。一些夫妻吵架,很少能够能准确到位;他们倾向于同时谈及好几个问题,以至于有时候他们谈了许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情。比如伴侣因为你没有及时缴纳水电费而被罚滞纳金,他可能会说:“不只是因为你忘性大,都是你跟你那帮酒肉朋友玩,家里的事情从来不管。”对方就会为了“我也有操心家里的事情,我没有跟那帮朋友玩太多”等等问题而争辩,最后忘记了开始是为了什么而吵。

4、反向抱怨。“你炒菜忘记了放盐,你这么粗心。”“你还不是很粗心,你都忘记去接女儿回家,想起来就气不打一处来,你还好意思说我。”在沟通时候,反向抱怨也是伴侣常常犯的错误。他们避开对方关注的问题,只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨,而不是对伴侣所说的话表示关注。

避开以上的误区,才能确立安全的氛围,在获得了对方为共同目标而努力的承诺后,接下来就是描述问题和分享经过。

在描述问题,分享事情时,进行行为上的描述,而不攻击对方的人格和品德,同时注意保持情绪的平和。“昨天你没有回家,我打你电话你也没有接,今天早上我看到你醉醺醺的躺在沙发上。我想你是和朋友出去玩了。”妻子等待夜不归宿的丈夫,保持情绪的镇定是不太容易的,但是情绪激动,控制不了言辞,口出恶言,言辞带有强烈的攻击性,则可能恶化事态,反而起不到解决问题的效果:“你昨天一整夜都没回家,我等了你一晚上,打你电话也不是,你是死了吗?早上像个猪一样躺在沙发上,喝得醉醺醺的,一看就知道又出去鬼混了。”这个时候,丈夫即使有些愧疚,也会被激怒,一甩门出走,妻子则更加伤心。

在描述事情以后,表达感受。说出你的想法,说出你根据你看到的事实而得出的感受,切忌给自己“讲一个丑陋的故事”,恶意的揣测对方。“你以前去哪里都会主动告诉我你的行程。而现在你晚上出去办事或者和朋友玩,都不会通知我一声。这让我感觉到我不受到重视,让我不安。我很想知道问题的所在,解决它,这样你会像从前一样,告诉我你的行程,这样我会感到安心。”相比之下,无益的沟通:“……你现在去哪里你都不会告诉我,你是故意让我不安的吗?我做了什么事情你要这样对待我,你是不是让我难受你就开心了?”低自尊的伴侣更容易给自己“讲一个丑陋的故事”:他夜不归宿,是不是出轨了,他们会寻找蛛丝马迹,为这个“丑陋的故事”寻找证据。

说出自己的想法以后,鼓励对方说出自己看到的事实,感受和想法。如果对方不会觉得安全,那么对方就不会说出自己真实的想法,会找各种触不到事情关键的理由来敷衍,仍然达不到解决问题的目的。“我不想打电话,我晚上不回去你肯定会生气,然后在电话里说些很难听的话。我去哪里你都要问,大大小小事无巨细都要问,我感觉很烦。再加上那些人嘲笑我怕老婆,一气之下我就没有接你电话。”

在对方说出真实的想法之后,能够立刻接纳对方的想法并且理解对方,是不容易做到的。这个时候,容易情绪激动,“居然说我管的宽,我问的细还不是因为担心你;那些人笑你,你就不觉得我会担心吗?是我重要还是那些人重要?”。

如果谈话进行到这里,若是立刻着急辩驳和说出自己的委屈,基本上功亏一篑。你需要站在对方的角度上更加重视和思考这段真实的诉求。如果无法做到理解,而你又情绪激动,可以把谈话先放一放:亲爱的,你是这样想的。我有些意外,我一时还反应不过来,给我时间消化一下,改天我们再谈这个问题,好吗?

待真正理解了对方的真实诉求之后,不去讨论过去让人懊恼的事情,而是把讨论的重心放在解决问题以及未来的行动上。“我问得比较细是因为比较好奇,对你的事情都感兴趣。但是却给你一种被监视的感觉,我很意外。我们需要怎么做,让双方都感到舒服呢?”

Tips 1

控制情绪:控制情绪,如不能控制情绪先退出对话。

Tips 2

观察对方的情绪,掌控谈话的节奏,维持安全氛围。若发现对方因为你的一些试探性得话觉得不再安全,调整谈话方式。及时把对方拉回安全氛围。

后记

罗马不是一天就建成的,良好的沟通也不是阅读了一篇文章就可以掌握的,最重要的还是实践。我们有意识的努力传递清晰、直接的信息,我们认真倾听,即使出现争执也仍然保持礼貌和克制,最关键的,我们要给我们的伴侣予以真实的安全感:我对你的观点的关心和尊重。我们也期望能从亲密伴侣那里得到这样的关心和尊重。通过练习这些技能,并保证即使出现困难也要保持礼貌和尊重,关注对方的安全感,能让陷入绝境的亲密关系起死回生,塑造幸福的婚姻。

注:如果您在婚恋方面也有困惑,详细描述,并发送给我们,有机会获得梦阳老师的亲自解答!