婚姻学堂读者提问爱情逝去
梦阳老师： 您好。 我和前任男友分手4个月了，我现在每天还沉浸在痛苦当中。我是90年的，他82年，我们异地，双方父母都不同意自己的孩子去对方所在的城市，他暗示过他年龄太大不能这样耗下去了但他又不能辜负我，然后我提出分手了。分手一个月他就有了新女朋友，而且是91年的，很漂亮。分手之后虽然痛苦但还能承受，但当我知道他在那么短的时间内有了新任，我的世界都快崩溃了，一下子否定了我们之前所有的感情、承诺和事实。分手一个月之内，我们还联系，他还安慰我。但他有了新任并没有直接告诉我，而是不再联系我了，我当时也纳闷。分手2个月之后听朋友说他开始不联系我的那个时候其实是开始了新的恋情。他开始了新的幸福生活，而我却还沉浸在过去的悲伤中难以自拔。感情开始的时候他害怕失去我追求我；当看不到结婚的希望，他又巴不得我早点离开他，让他有机会去相亲开始新的生活。曾经的承诺现在看来如一张废纸，越想越让人心生怨恨；一想到他和现在做着我们曾经一起做过的事，我的心就皱成了一团。我是嫉妒吗？我该怎么办？我现在害怕自己一个人呆着，和同事出去吃饭也心不在焉，整天很恍惚。梦阳老师，我该怎么办？
因为他无法放弃自己奋斗了快10年的事业来我所在的城市发展，他父母也不同意他放弃。我父母也不同意让他过来，因为重新开始对他而言代价太大，毕竟他已经33了，万一失败，我父母担心我以后会受埋怨，婚姻不幸福。双方家庭都在反对，都让我们分手 都让我们别再消耗彼此，别在浪费时间了。他已经看到了无法结婚的结局，但又不能主动向我提出分手。曾经信誓旦旦要到我所在的城市重新发展，一起规划我们的婚姻，在感情的后期都变得苍白无力。
梦阳解答残酷的现实、脆弱的情感
你好！
最近很多来信都在讲他们的异地恋、父母不同意的困局，让他们没办法和相爱的人走到一起，让很多本该幸福的一对最后劳燕分飞，恋爱是最纯粹的情感依恋，但是一旦结婚就立刻变成了现实事件，如果不能学会妥协，其结果大半都不理想，这让我想起一句话：“生活就是妥协的艺术”，说的真好，如果我们把结婚当成一个目标，那么双方就需要想尽办法去实现这个目标，而不是各自坚持自己的条件。
这就像博弈论，如何在矛盾和冲突中得到一个均衡点，让双方都能接受，我们来计算一下婚姻的分数，婚姻的要素可分为：经济来源、能和相爱的人在一起、性格匹配，价值观匹配，其它（你也可以增减项目调整分数），根据你们的情况，假设经济来源占婚姻重要性的40分，那么婚后经济主要源自于男朋友的生意和事业，那么，你就应该去他的城市。再看下一个指标，能和相爱的人在一起，对你来说重要不重要呢？如果重要你可以给40分，如果认为和你父母在一起更重要，你可以给10分，对他来说呢？他如果觉得十分重要，他可能给50分，这样一来，如果他是50分，那么，不能和伴侣在一起的婚姻，他是绝对要放弃的。
恋爱是美好的，但多数人也是很现实的，爱你是真的，也是真诚的，但是，生活也还需要考虑其他的现实因素，柴米油盐酱醋茶，孩子、奶瓶、尿不湿、生活成本和方便性，我们人类最初的结婚动机实际上是传宗接代，是如何把自己的DNA安全的接续下去，人们的决策依据很大程度上取决于这些现实需求的。所以，不能结婚对任何人来说都是障碍，是成本消耗战，谈一个没有结果的恋爱，就是在浪费生命成本，还可能搭上没有孩子的代价，如果不是爱的死去活来，非你不娶、非你不嫁，我们真的很难抵挡这个“残酷的现实”。实际上，你并不是一位勇敢的为爱而战斗的战士，在现实的争斗中，你只顾尊重自己家里的意见，不对两地分居做出切实可行的行动，一没有主动去做出妥协，二没有做父母的工作，三没有聪明的折中，就这样耗着，最后败下阵来了。是你主动提出了分手的，既然还了人家自由，你就必须接受他再恋爱的现实。
给你的建议：1、当一个那么爱你的人，突然离去，并且他还有了新欢，你的内心空虚纠结，这我非常能够理解你，所以，你可以找个朋友倾述一下你的痛苦，也可以恨他，就想他为什么这样不能长情呢？为什么不能一直守着对你的爱，一直为你单身的？2、你也可以回家和妈妈爸爸讨论一下你难过的心情，如果他们说：“难过什么呀？早就知道你们没有好结局”，你就可以和他们吵架，说一直以来他们都没有体会你的感受，爱一个人不容易，他们应该支持你才对，不过，也没有必要让他们感到难以应付，支持你发泄一下，不支持你长期的“虐待他们”。3、哭也哭了，骂也骂了，难受也难受了，现在你可以冷静一点了，当你能冷静的时候，你可以给这段恋爱做个终结，人生的某些历程，有时候就需要画句号。（完）
注：如果您在婚恋方面也有困惑，详细描述，并发送给我们，有机会获得梦阳老师的亲自解答！
