北京桃花开了,春意盎然。春天亦是春情萌动季节。喜闻诗诗和吴奇隆走进婚礼殿堂,幸知也乐得把文章配色变成了极有生命力的绿色。

无论吴奇隆历经多少千帆,在和诗诗的婚礼上,他有一句话,他打动了我:“我也不止一次的埋怨过老天,以前我老埋怨老天对我不公平,让我经历一些磨难,不开心的事情,现在我知道了,我也明白了为什么,因为它把最好的留给我。”

当你不放弃把自己变成一个更好的人,你总会得到上天的眷顾。耐心点,等风来。

今天的这篇文章,送给走进婚姻“围城”的刘诗诗和吴奇隆,也送给每一个此刻正在阅读文字的你们。—— 幸知

授课导师:崔素贞 幸知在线高级情感咨询师
文字整理:石斯慧

婚姻是有生命的,就像我们一年四季有春夏秋冬。我们都希望阳光明媚、春光灿烂,但事实上,总是会有那么一段时间遭遇寒冬。当婚姻中出现问题,或者一方的需求未被满足从而引发冲突时,如果我们没有一套度过冬天的保障系统,可能就等不到春天了。

在三角理论中,三角型是最稳定的体系。男人和女人的关系出现了问题,通常需要有一个第三者出来制衡这个关系,常见的有两种平衡模式:一种是家庭内制衡,一般指有了孩子。在咨询过程中我们会发现,一个有问题的孩子背后一定有一对不亲密的父母;另一种是家庭外制衡,男女之间出现了冲突矛盾,婚外情也是一个有效制衡的方面。

事实上,当问题出现之后不是说“我们要一个孩子就好了”,也不是说“我再找一个关系就好了”,这两种都不是有效解决问题的机制。那么,什么才是有效的解决机制?婚姻中,我们该如何做,才能平衡好我们的亲密关系呢?

秘笈一:储存幸福。

记得有一部电视剧,其中一个女主人公,在她的客厅里放了一个陶瓷花瓶,这个花瓶有一个非常特殊的作用。每当她老公很意外地给她惊喜的时候,她都会拿一个硬币并写上编号,说这个是我的第N个幸福,然后放在大瓷瓶里。后来发生了各种坎坷,女主人公抱着花瓶,把里面的硬币一个个倒出来,然后感叹:“哇,我有怎么多的幸福!”然后,摆在她面前的问题似乎变得不那么重要了。故事的最后,也是一个圆满的结局。在我看来,她的幸福就源自于她的幸福大瓷瓶。

每一段恋爱或婚姻,在最开始的时候,一定有很多闪闪发光的东西,而我们是否留心将这些珍贵的回忆储存起来?从我自身的经历来看,我的婚姻之所以能在经历很多问题和挫折之后,仍能和先生亲密如初,得益于在结婚的前些年,我们一直在储存幸福。

我曾经有一个咨询者,她喜欢上另外一个男性,来咨询要不要离婚的问题。在咨询的过程,她谈到了过去婚姻中的很多事情。到最后,她说:“我忽然发现,我和我先生过去发生的那么多事情,在你眼里都是那么的幸福的!我好像都没有看到过。但是我现在感觉,我的婚姻是那么的幸福,我根本就不用多想了!”在这个案例中,我们发现,在咨询者的婚姻中,曾发生了很多美好幸福的事情,只是她没有把这些事情及时地储存起来。

当我们养成了储存幸福的习惯,在婚姻遇到困惑,遭遇寒冬时,我们便可提取过去的美好,这些幸福可以对抗此时的问题。

秘笈二:放低期待。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯多福·孟曾言:通往地狱的路,是由期待铺成的。在婚中,我们要做到完全没有期待不太可能,但如果满分是10分,而我们的期待是9分甚至是10分,这样一来,不管我们多么努力,结局一定会零我们失望,甚至是屡屡受挫、心灰意冷。可如果我们当初的期望是5分或者6分,当对方每超出一分,对我们来说是不是都是惊喜?

我们首先需要明白,期待是和自己有关的。如果对方满足了自己的期待,我们要懂得感恩;如果对方没有满足我们的期待,这也是常态。越是你希望对方做到的,恰恰不要对他有所期待,这样反而可能会成功。

秘笈三:收回投射,对情绪负责。

情绪是所有关系的最大杀手,包括夫妻关系、亲子关系。

我在生第一个孩子的时候,曾有过产后抑郁,尽管那时候我已经从事心理咨询四年多年了。当我意识到我的情绪有变化的时候,我马上和我的家人说我可能有点问题。然后我开始了自我救赎之路,先后看了《黄帝内经》,还有《奇迹课程》等大量自我成长的书籍。

对于这个情绪我有很多切身的体验。我在结婚的时候并没有马上要孩子,因为那时候两个人习惯了二人世界。一直等到年龄大了,不得不要孩子的时候,我才决定怀孕生娃。等孩子出生了,家里的老人,还有我个人的状态都发生了非常大的变化。当时的自己不太能接受这样的情况,觉得周围的一切和自己想的都不一样了。

彼时,我已经是一名专业人员,在省内常做客电视栏目,小有名气。很多人认为我是咨询师,我不应该有问题,我也不需要别人的帮忙。我记得我老公当时最强烈的反应是把我的书扔掉,还攻击我说“你看这么多书,天天做咨询有什么用!”

那时候,我和我的“抑郁”和“恐惧”,就用自身的体验,“我就和你呆在一起”,看情况会如何。当我去和这些情绪共处并尝试穿越的时候,我发现,事实上也没有发生什么可怕的事情。这个时候,我学会了自我负责,当我对自己的情绪负责的时候,我不会去攻击我身边的人。在这个过程中,我老公的态度也发生了变化,他不再攻击我,而是会说:“你觉得我现在做点什么,你感受会好一些呢?”当他这样问我的时候,我觉得自己一下子被理解了。因为被懂的感觉,在那个时候对于我来说,比很多爱的表达要见效得多。

如果那时候的我,没有对自己的情绪自我负责,而是把它们投射在周围人的身上,那杀伤力会相当大。所以在夫妻之间出现冲突的时候,我们首先要做的是收回投射。情绪很多时候其实是和自己有关的,对方触动了这个按钮,如果我们作为一个承担者,邀请对方来帮助自己,这个时候可能更为轻松一些。

秘笈四:
正面表达。

日常生活中我们埋怨对方,经常会以“你”开头说话,比如说“你看你如何如何!”当这样的一个句式出现的时候,就意味着指责,这个指责的背后事实上表达的是自我需求,如果我们能看到这个需求,就可以直接去表达我想要什么。

婚姻中不适合考验对方,就像歌中所唱的“女孩儿的心思你别猜”,他猜不明白,所以干脆就不愿意猜。如果我们能直接表达自己的需求,它是通往满足的捷径。

在听过很多埋怨、指责过后,双方常常会感到懊恼,尤其是对方,他不知道我们想要什么,也不知道要怎么做。但如果以“我”为开头,发什么了一些事情,我们可以用“我现在有点难受”来表达自己的情绪,为自己的情绪负责;“我希望你抱抱我”或者直接邀请“如果你能做什么什么,我可能会好过一些”。我们可以邀请对方,这个时候对方知道你是邀请并不是抱怨,那么他行动的可能性就增加了。

秘笈五:爱的密码。

爱的密码就像一本书《女人来自火星,男人来自金星》一样,两个来自不同星球的人想法感受、沟通方式、认知反应还有个人需求等都是不一样。美国心理学家盖里艾特曼发现人有五种“爱的密码”,分别是:1、肯定赞美;2、彼此陪伴;3、帮助做事;4、赠送礼物;5、身体接触。如果我们给对了,就能感受到被爱;如果给错了,给再多也没有用。所以我们要知道对方需要什么,也知道自己需要什么,这样才能让爱情保鲜。

沟通有一个功能,可以形成一个概念。我的一位女性朋友想印证这个道理,回家之后就盯着老公看,看完之后就和老公说“老公,我发现你嘴巴挺好看的。”老公一开始不愿意接受这样的赞美。第二天这个女伴继续对这个概念进行强化,继续盯着她老公说:“真的,我发现你的嘴巴挺好看的。”这次他老公的反应就没有那么强烈了。当天她又找了一个机会去表达,过了一星期后,她老公给了一句回应说“老婆,我发现你的嘴巴也挺好看的。”

这位女性朋友通过沟通,让对方形成一个自我概念。对方在回应的时候用了一个“也”字,意味着他已经接受自己的嘴巴是漂亮的,他的自我概念已经形成了。所以当我们懂得了“爱的密码”,我们可以把我们想要的积极的事情在对方身上成为真实。

秘笈六:做点“心跳”的事。

很多女性觉得自己在节日的时候收到花是天经地义,当我的一个女性朋友发现她的先生也需要被肯定的时候,她就在先生的生日时,用快递送了一束花,但是没有留电话,只留了丈夫上班的地址,并告诉快递员你找不到人的话,就主动询问。等这位先生出现的时候,快递已经问了一圈,全公司甚至整栋楼的人都知道他收了一束花。当晚上老公回家的时候,甜蜜时刻肯定到了。

有一个非常有名的“吊桥实验”告诉我们,“心动由两部分组成”,一个是“情绪的唤起”,如实验中的“经过吊桥”会有一个紧张的情绪,另一部分是“情绪的归因”,是实验中“我看到这个女生挺心动的”。

我们大可不用完全清楚相关的道理,只需要记住:去做让你心跳的事!这个秘笈只需要记住一句话:不必讲道理,和他一起心跳加速吧!

婚姻是云朵,一不小心可能会变成乌云,但如果我们有解决问题的有效机制,练就一套婚姻保鲜秘诀,那么,我们完全有能力让让它变为彩霞。

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