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你听过这样一个故事吗?

一对金婚夫妻,在庆祝的餐桌上,当服务员端上一盘鱼后,老婆刚刚伸出筷子,老公就深情款款地说:亲爱的,我来。而后非常熟练而麻利地把鱼头和鱼尾夹断,夹进妻子的盘子里。同桌的其他人都好羡慕地看着这温情的一幕,没有想到,刚才还特别开心的妻子突然脸色大变,哭了起来。老公还以为自己把老婆感动了,“亲爱的,感动就好,不要哭啊,这么开心的日子”,谁知道老婆就哭得更加大声了,一边哭一边说,“我都吃了五十年我最不爱吃的鱼头和鱼尾,今天这么特殊的日子,你还要我继续吃。”而老公听完,也老泪纵横,“从我娶你进家那一天起,我就一直把我最爱吃的鱼头鱼尾让给你吃,结果你……”。

当然,这是个故事,但却一直发生在很多的亲密关系里,你发现了吗?也就是,我们都很爱对方,都忍痛割爱般地把自己最爱最喜欢的给对方,却不知道,其实自己给的却不是对方需要和真正喜欢的。我们都在用自己认为的方式去爱对方,却都没有用对方需要的方式去爱他啊!因为我们都误以为牺牲和委曲求全就是爱。

用对方需要的方式去爱他

长得小古典的小曼,是一个很受朋友欢迎的人,但不知道为什么,却在恋爱关系上几经挫败,明明感觉不错的关系,一开始也很愉快,但到后来却变成男方会逃避,最后不了了之。她说:在和男朋友相处过程中,一旦我认定对方,就会比较主动,但是男生有的就开始逃避,给我一种:“我做了很多,却依然被辜负”的感觉。

为什么一个人付出很多,但对方却不领情,还会逃避呢?其实不是付出多不对和不好,而是付出背后的动机和没有付出到点子上,也就是前面说的:“你给的,不是对方需要的”。

我们先来看看一个人的付出的动力机制吧,不同的人有不同的动机,比如,有的人是——我就是爱这个人,我就是想要对他好;有的人是——我认定他了,我要把自己所能想到的都给对方;有的人是——我对他好,是想他更加爱我,也对我更加的好;而小曼的主动和付出,重要是想尽快生米煮成熟饭,让关系深入和确定。

用对方需要的方式去爱他

在和小曼的交流中,我发现还有一个深藏起来的动机,那就是:我主动、我付出、我尽可能做得更好,是因为我内疚,我想把自己没有做到的,做到……

而小曼的内疚和自己生命中一个很重要的男人有关,那就是她的父亲。小曼和自己的父亲相处得不是很好,小曼说:“小时候他对我很好的,但他脾气不好,常抱怨别人,我只能尽量不理他,可觉得好像这样不对。”所以,其实小曼现在在和异性交往时,其潜意识里有很多补偿的心态。是因为自己对爸爸的歉疚,感觉到自己没有给到爸爸足够多的接纳和爱,自己在回避。所以,小曼借由对另外一个自己认定男人的主动,来让自己感觉到:我还是有爱和会付出的……

所以,你看,我们对于爱的付出,有的是出于爱、有的是出于需要,还有的是出于内疚。以吸引定律来说,爱会吸引爱,需要和内疚都会创造压力和逃避。加上,其实男人们天性都是有征服欲的,在关系里掌握一定的主动权和追求感,是很多男人的需要。所以,小曼的主动和付出,不仅仅在无形中造成了压力,还让男人们不太有“英雄感”,难怪男人们都会在后来离小曼越来越远了。

我给小曼的建议就是:如果对爸爸有所内疚的话,就好好地修复下父女关系。无论爸爸再怎么烦人,都不能用尽量不理他,一边逃避又一边自责的方式来相处。一个人总是抱怨,是因为他一直都没有得到足够的关注和重视,是缺乏爱的表现。我鼓励小曼找个时间,和爸爸好好谈谈心,一方面要谢谢爸爸所有对自己的好,同时也可以让爸爸了解,自己为什么会回避他。

用对方需要的方式去爱他

当然,谈心不一定会让一个人的性格大变,但至少可以让两个人的关系慢慢恢复正常,而小曼也不会那么的内疚和自责。

而对于男朋友,如果不想对方越逃越远的话,就一定要修正自己的模式。不是说女孩子不能主动,但主动的女孩,如果方法不当,会给男孩压力,而且无法满足他们要征服世界包括女人的感觉和需要。同样的,还是谈心,和男朋友谈谈心,了解他真正的需要是什么。两个人的谈心不一定会决定关系里的所有矛盾,但至少可以有机会更加了解对方,让关系有可能更加亲密。

我们啊,总是在用自己以为是好的方法去爱人,却不知道对方真正需要的是什么。两性关系相处之道就是,用对方需要的方式去爱他,而不是自己喜欢的方式!

用对方需要的方式去爱他

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用对方需要的方式去爱他