婚姻学堂
感情不是一个简单的名词，而是一个有趣的过程。
心理学家Murstein的SVR理论，主要是以阶段论的方式，探讨了一段亲密关系是如何发展的。他认为，依双方接触的次数多寡，亲密关系的发展变化可分为刺激、价值、角色这三阶段。
第一阶段比较简单，刺激阶段。当一段亲密关系的男女主角，在第一次接触的时候，一般都是被对方的外在吸引，比如外貌，身材，以及可以隐约透露出内心的气质和谈吐。在这个阶段，我们可以把那种心里痒痒的舒适感，称之为好感，觉得这个人很有趣，希望可以多来往。
第二阶段是价值阶段，这位心理学家认为这一阶段是指男女主角从第二次到第七次的介乎。不仅仅是好感了，他们彼此的吸引力建构在价值观和信念的相似上，建立了感情上的依附。从实践上来说，在这个阶段，他和她找到了兴趣爱好上的相投之处，心灵上有触动感，从好感上升到了爱慕。
第三阶段，角色阶段，指第八次以后的接触。男女主角能否扮演好在此关系中对方所要求的角色，是彼此确定爱情关系的关键。也就是说，如果这一阶段闯不过去，前面的好感和爱慕就都打水漂了。
当然，Murstein专家虽然提出了这“三阶段”论，但在各个阶段中，并不单纯只是包含一个因素，而是三个因素交互影响，只是比重多少的差异。在刺激阶段，刺激所增加的幅度极大，而其它两个因素增加的幅度很小，因此依开始时是以刺激因素为主。之后刺激因素趋于平稳，角色因素增加幅度仍小，但价值因素则大幅增加。最后，刺激与价值因素皆趋于平稳，转而以角色因素为主体。
许多恋爱中的情侣回头想想，都觉得那段暧昧、互相猜来猜去的时光真美好。可身临其中时，才会彻底体会那种快乐并痛的感觉，早上觉得他爱我，晚上又觉得他不爱好，想破了脑袋也没有着落，太难过了。暧昧，原本就是这样，散发着撩人也杀人的芬芳。
我们一直强调，要掌握爱情的节奏，说的就是这个道理。不要把这段关系久久地停留在暧昧阶段，猜心游戏玩得太久，就容易淡了，乏味了。你得找到机会，不断升级你们之间的感情。刚遇到他的时候，你可能只是个群众演员，只是一个路人甲，慢慢地展示出你的技能，然后一步步成为配角、女二号、女主角。在每个阶段停滞太久，都可能会有别的女人出现，捷足先登，抢走你的角色，你的戏份。
如果完成每一步的跨越呢？这就要有灵敏的感知，还要张弛有度。你首先要对自己在他心中的地位有很好的把握，若你每次在社交媒体称，“难过，想哭”，他会通过某一渠道问你怎么了。如果你每次求助、邀约他都痛快答应，那起码你都是个女二号了。只要继续巩固优势，当感觉到他越来越离不开你的时候，随便找个机会，就可以升级成NO.1，把他拿下了。
倒追男神时，一定要有那么一点攻城略地、步步为营的野心。千万不要动不动就心生退意，想什么，“得不到就永远不会失去”，“当好友才能一辈子”，这些不过是些逃避困难的想法。太懦弱的话，是泡不到美好的男神的。
你只顾往前冲就好了，不达目的誓不罢休，努力增加他对你的好感，让他在不知不觉中爱慕上你，最终将你列为他人生的女主角。这事儿说起来觉得挺难的，可哪个女主角不是这样崛起的呢？毕竟大多数的我们，都不是那些莞尔一笑，就有大批王子奋不顾身的女神，幸福总归还是要自己把握的才够真实。而实力派一旦成了主角，终归是比偶像派演绎寿命更长的，因为容貌会老，演技却在时间的度过中越来越精湛。
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