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整理丨April
回想一下，在你所经历的亲密关系中，最大的矛盾点是什么？
谁洗衣服谁做饭？出去爬山还是宅在家看电影？把钱省下来还是出国旅游？什么时候要孩子？……
根据传播学教授Baxter的研究，在情感关系当中，人们都会面临的三大矛盾：
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自主与连结的矛盾（autonomy-connection）
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开放与封闭的矛盾（openness-closedness）
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可预测性与新奇性（predictability-novelty）
一、伴侣间的大多数争吵都源于这三个矛盾
这三大矛盾大约占了所有感情问题的四分之三；而在这三个矛盾当中，自主与连结可能是最重要的矛盾。也就是说，人人都有两面性，一方面想要亲密，与对方融为一体，但另一方面又想要有自己的空间，不喜欢时时刻刻黏在一起。
根据 Baxter 的研究，自主与连结矛盾占了整个关系发展历程大约 79% 的比例，开放与封闭矛盾占了 72%，可预测性与新奇性占了 69%。在感情的初期，开放与封闭性是最常困扰伴侣的议题，自主与连结的矛盾以及新奇与可预测的矛盾，则在随后的感情阶段当中逐渐增加；而开放与封闭矛盾是短期关系当中最主要的议题，随着关系时间的拉长而逐渐减少。
Baxter还发现，一段关系并不会因为经营比较久，就比较幸福；而且，不管关系好不好，伴侣们都会经验到这三大矛盾，区别只在于有些人比较会解决。
矛盾1：要自己的空间，还是要在一起？
思菱和安平在一起快五年了，但比起一般女孩，思菱更在意自己能多一些和闺蜜在一起的时间。这天她又约了多年的姐妹在一家书吧见面，对方刚刚出国游学回来，她们有好一阵子没见了，打算一起喝咖啡、逛街，聊个痛快。可安平却盼着好不容易有个周末，可以让思菱陪他回家看望妈妈。两个人都坚持己见，结果在电话里没能达成一致，闹得不欢而散。
自主与连结是关系当中必然存在的一个矛盾，因为一段关系的建立，必然要求关系双方都在一定程度上抛弃一部分自主性，否则一段关系是不可能建立的。反之，过多的连结同样也能摧毁一段关系，因为这将使双方都丧失了个人主体性（individual identity）。两个人不论到哪里都要黏在一起，好像两个人存在于同一个身体里面似的，这样一来，双方的自我意识似乎就都不存在了。
那么，非常有自主性的人是不是也就意味着有健康的个人主体性呢？非也！因为我们的主体性恰恰是从和他人的连结当中建立起来的。比如，思菱说，我就是一个活泼的人，乐于交往的人，这些性格描述都是从人与人互动当中建立起来的。试想，如果一个人生活在一座无人岛上，那么这个人的个性等等，其实和不存在是没两样的，因为没有一个比较的标准，他有什么个性似乎就没什么意义了。
矛盾2：那些事情要告诉TA吗？
下周日就是梦琪和正宇结婚三周年纪念日了，恰逢他们的孩子百天，全家人喜气洋洋。可是正宇却有着难言的心事，原来他的初恋女友洋洋到他所在的城市工作来了，他们是大学同学，现在都在一个行业。洋洋提出想请正宇吃饭，谈谈工作上合作的事情，可是正宇知道梦琪挺在意他的过去的，不敢和她讲，搞得自己左右为难。
一段关系当中，是不是总会有一些不能对伴侣说的话呢？你可能明知道伴侣不能接受一些事情，但是不说又感觉心里不太舒坦，好像做贼一般，那么这些议题就会造成开放与封闭的矛盾。
关系当中往往同时需要有一些开放性与一些封闭性，开放的袒露是亲密的必要条件，但是信息的开放也可能会使彼此以及这段关系变得脆弱，因此有时候选择不说也是重要的。
矛盾3：“例行公事”，还是偶尔来点惊喜？
文雅与阿康是丁克一族，没有孩子，他们的生活可谓丰富，每周三看电影，每周日去骑行，这都是固定节目了，文雅一向觉得这很好。可是有一天她和闺蜜聊天，闺蜜告诉她自己老公有天突然送了她一大捧玫瑰，里面有一封情书，按照情书上的信息，闺蜜在一家颇有情调的酒店找到了正在等着她的老公……文雅听了若有所失，觉得自己的生活好像缺了点什么……
我们在关系中需要一些可预测性，但同时也需要一些惊喜。我们期望伴侣是可以预测的，要联络他的时候能够找得到他在哪里，熟悉他的生活习惯，他不会今天是一个害羞内向文艺青年，明天突然变成一个摇滚派的飙车族！但是关系里面也需要一些惊喜，不然生活会变得无趣，越来越缺少浪漫的因子。
当一段关系模式相处模式太过平凡，平凡到我总是知道你下一秒要干嘛，中午吃饭选哪家，每天晚上回到家会做什么的时候，我们的情感也会变得越来越平淡而终至麻木。
二、六大策略应对三大矛盾
为了应对这些矛盾，伴侣们通常都会怎么做呢？Baxter通过研究，整理出了六种最常见的策略：
1、选择（selection）
选择，顾名思义就是选择矛盾两极当中的一极，也就是察觉到矛盾后，选择其中一个极端，而完全放弃另一个极端。就像正宇，最终决定向梦琪坦白，他认为既然她那么在意，那就干脆以后自己什么都告诉她，对她毫不隐瞒，好让她看得清楚，看得放心。
2、循环摆荡（cyclicalternation）
思菱和安平气消了之后，觉得彼此都有些太较劲了，于是两人又平心静气地商量了一下，思菱周五晚上去见闺蜜，周末陪安平回家。两人达成一致：今后既要有各自单独的时间，也要增加在一起的机会。
循环摆荡指的就是，双方轮流选择那两个不同的极端。就像思菱和安平那样，时而选择连结的一端，时而选择自主的一端，如此一来双方的需求就都能够被满足了。
3、区隔（segmentation）
区隔，顾名思义就是按照事情进行区隔，划分为不同的部分或主题。思菱和安平的做法就是区隔的一种，双方采取自主的方式去做自己喜欢做的事情，思菱见闺蜜时，安平也约了一群哥们去看球赛，双方各自去满足自己的需要。
4、适度（moderation）
文雅把自己的烦恼告诉阿康后，阿康恍然大悟，他说还以为文雅就喜欢这种一成不变的生活，其实他原本就是个鬼点子很多的活跃分子啊。于是阿康几乎每周都安排些意外的小节目，周末的骑行也取消了，两个月下来，文雅有些为难地对阿康说，改变虽好，但太多了也吃不消啊。
适度指的是在两极之间寻找妥协点，而并不特别偏向任何一极，但这个点究竟需要在什么位置，是要两个人共同去探索和协调的。
5、暧昧、模糊（disqualification）
正宇向梦琪坦白后，梦琪虽然表示很感谢他的诚恳，但正宇看得出来，梦琪知道真相后有些闷闷不乐，于是正宇又觉得自己或许不必那么一刀切……
有的时候，伴侣间会透过比较暧昧、暗示性的方式来满足两极的需求。例如对于双方的秘密睁一只眼闭一只眼，你要和其他异性互动是你的事情，我不禁止你，但是你也不要在我面前大大夸奖其他异性的好。伴侣们不特别说明白哪些事情是可以做的，哪些事情是不能做的，而是双方内心里有一个底线，虽不直接讲明，但也不是让彼此为所欲为。透过这种方式，关系双方能够同时满足开放和封闭的部分，对彼此的事情有所了解，但也都保有一定的私人空间。
6、重新框架（reframing）
文雅与阿康后来长谈了一次，文雅对阿康说，你这么重视我，重视我的心愿，这是最让我感动的，有这一点，我的生活还有什么可不满意的呢？
重新框架，顾名思义就是把原本的看法用新的角度去诠释。透过重新框架的方式，伴侣们不再把原本矛盾的两极看做是对立的，反而认为这是必然存在的、可以共存的。例如，面对自主与连结的这个矛盾时，我们就可以用“即使是各自做自己的事情时，内心还是想着彼此、在意彼此的”这样的观点来看待自主的时候，就不会认为自主和连结是对立的了。
三、人们最常使用的是什么策略？
1、应对自主与连结矛盾的策略
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循环摆荡和区隔：随着不同时间，时而黏在一起比较多，时而独立自主比较多；或是依照不同主题，我们一起打球，但是读书的时候就各自在家读。
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选择：要么就我们什么事情都黏死死的，都在一起做，要么就干脆不要这段关系了，各走各的路，分道扬镳。
2、应对开放与封闭矛盾的策略
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区隔：将主题区分成可揭露的话题与禁忌话题（taboo topic），哪些事情是可以聊的？哪些事情是不该碰的？例如“当前的关系状态”、“和其他人的互动关系等”，就常常被列为关系中的禁忌话题。
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适度：伴侣们各自决定适度的、初浅的揭露，并自己决定要揭露的量有多少。
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选择：使用这个策略的人当中，大多会选择什么事情都告诉对方，较少人选择什么都不说。
3、应对新奇与可预测矛盾的策略
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区隔：将两人的关系区隔成“关系状态”与“互动方式”两大主题，对于前者，伴侣们都希望在彼此的关系状态上是可以预测的，不会像是《我的失忆女友》影当中一般，今天是我的女友，明天起床就变陌生人；对于后者，则可以有一些新奇存在，让平淡的生活多一些新鲜感等等。
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循环摆荡：往往在工作日里，可预测性大，而到了周末或节假日，自然就多了许多新鲜感。
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选择：包含了提高可预测性与提高新奇性两种。例如在关系初期，双方往往会选择提高可预测性，刚刚认识就开始玩心跳恐怕一般人会接受不了。但是在关系后期，很多事情都变得很平凡时，伴侣就要以提高新奇性作为目标了。
根据 Baxter 的研究，关系处在不同阶段，人们偏好使用的策略也不同。
在关系初期，伴侣们还不太知道怎么面对自主与连结这个关系当中最大的矛盾，所以往往都采取比较中立和暧昧的方式面对。等到关系比较稳固之后，才开始规划其他应对方式，将事情区分成可以一起做的和各自独立做的，将时间安排成约会的时段和独立的时段。而到了更后期，伴侣们开始意识到矛盾是必然存在的，也就渐渐地不再视它们为对立的两极了。
同样的，伴侣们面对另外两大矛盾时，也采用了类似的方式，适度是最早被使用的策略，重新框架则是最晚使用的策略。
四、到底哪种策略比较好？会提高我们对关系的满意度？
面对自主与连结矛盾，使用重新框架的伴侣，通常也是对关系比较满意的伴侣，而使用选择的伴侣，则通常是关系不好的伴侣。比如思菱和安平，如果思菱为了关系彻底放弃了社交生活，或者安平彻底放弃了对两个人在一起的要求，可想而知，两个人一定走不了多远。
面对关系中的开放与封闭时，使用暧昧模糊来解决问题的人，通常也是关系比较不好的那群人。这也告诉了我们，面对关系中的秘密，如果总是不愿意正面沟通，总是用暧昧模糊的方式来相处，可能不会是一个好方法。就像正宇和梦琪的关系，梦琪在不开心了几天之后，最终还是告诉正宇，他的坦白让她很感动，让她觉得自己是被在意的，也因此对他的信任更加深了，对两人的感情更有安全感，更有信心了，一场小小的危机得到了化解，并成为彼此增进感情的机会。
最后，面对新奇与可预测性矛盾时，使用区隔和重新框架的伴侣，关系都比较好。就如同前面提到的，伴侣们会希望关系本身是具有可预测性的，但对于关系的互动则可以有些新奇性，而使用选择来面对这个矛盾的伴侣，则通常是关系比较不好的伴侣。
值得注意的是，虽然使用重新框架这个手段的人对关系满意度比较高，但是重新框架却不是一个常常被使用的策略，这是为什么呢？Baxter 认为，这也许是因为重新框架总是在关系后期才被伴侣使用，但是许多伴侣的关系还没能走到那么久就分手了。
这也印证了一点，那就是能经受住矛盾冲突考验的伴侣，是因为自身具备采用不同策略解决问题的灵活度、开放度与包容度，他们没有那么极端化，不会非此即彼，他们能找到看问题的新角度，具备最终进化到重新框架的能力，也因此才能走得长久。
– 今夜互动 –
你和伴侣之间出现矛盾时，
你们会假装没发生还是积极解决？
——THE END——
