婚姻学堂本文为幸知情感私董会部分实录。
授课师：幸知在线高级情感咨询师王莹
文字整理：肖多儿
运用约哈里之窗理论，做好真实妈妈
最重要的是认识真实的自己。真实妈妈对自己最明了，知道什么样的情况下会有什么样的情绪，只有真正了解自己才能提升自己，成为孩子的榜样。随性妈妈不知道什么时候会莫名其妙发火，这是两种妈妈根本的区别。我们遇到任何难题和困境，认识自己是我们要开始新选择和决定的第一步。我们要做一些觉察认识自己，比如健康状况：身体不舒服会影响我们对事情的判断，包括我们的情绪情感发泄，尤其女性生理期情绪波动比较大，这个健康周期自己最清楚，情绪容易受什么影响，情感该怎样表达，性格品质能力是怎样的。比如工作状态：工作时是什么样的，工作遇到困难回到家里对孩子是什么样的。工作上的分配，人事关系会不会影响到你的情绪。你追求成就的取向，精力又是如何分配的，家庭关系，各成员关系，对妈妈的角色是否有影响，很重要的是与爸爸的关系，你们是不是有合力共同面对你们的孩子。怎么与隔代人面对孩子的各种问题？就耐心来说。我们可以看到一些榜样，有的妈妈特别温和，我们看看她怎么做的，孩子的反应是怎么样的，什么能让我们的急躁稍微平静下来，我们觉察自己，让自己暂停一下，更有耐心一点。通过内省观察和认识自己。
介绍一个心理学上认识自己的理论：约哈里之窗。在教育孩子上夫妻是否有差异，是否影响你、影响的程度是多大，还有兴趣爱好，价值观、理念，这些都要做细致的觉察。归纳起来四个方面：身体方面：健康、情绪、品质；工作成就方面的，有没有让你情绪产生波动的，占用你经历的；关系层面：家庭关系社会关系。
认识自己的途径。从对别人对自己的态度上了解。我们看别人的态度不是去纠结或引起情绪，而是从别人身上发现自己的情况，通过跟他人的比较认识自己。在培养孩子方面3个最重要的能力，一是耐心，一是接纳，还有能不能给孩子时间。约哈里之窗是美国的哈里和约瑟夫设计出来的，很多时候被用来成为认识了解自己的工具。根据这个原理，我们对自己要有清晰的价值观和理念。我们经常把别人和专家的话作为自己的理念，这种觉得正确的想法和愿望，未必是正确的。自己真正的价值观才是给孩子和自己成长的动力。不过，如果和别人在一起，可以从不同的方面探索你自己。
根据约哈里之窗原理，我们把对自己的认识分成4个维度，一是我知道、别人也知道的自己，称为开放区。二是我知道但别人不知道的自己，称为自己的隐私，隐蔽区。三是我不知道，但别人知道的我自己，称为自己的盲点，盲目区。四是我也不知道别人也不知道的区域，称为潜能，潜意识。通过这个方式做自我认知的调整，深入了解自己。一个人只有公开区域越大，越可以把控自己，其实公共区域的开放，意味着人在提升自己各种能力，当自己能把更多隐私暴露出来意味着更接纳自己，不惧怕别人了解自己，惧怕别人了解自己的潜台词是他不能接纳自己，他越知道他看不到的自己时他的盲点越少，遇事更知道怎么去做。
约哈里之窗怎么用？这个原理最大的好处是对别人认识的自己和自己认识的自己的一个对比。第一步，找5到10个特别了解你的朋友，让他们列出你的优缺点，最好从好朋友开始，看他们怎么看你。心理学上就经常用，大家建一个团队，我们互相评价优缺点。如果想进一步了解自己，请自己最不喜欢的人，列出你优缺点，让别人做镜子帮助你认识自己和评价自己。这方面孩子有先天优势。我们经常发现孩子怎么有这样的缺点，会觉得一点也不像我的孩子，其实你会发现你或你爱人身上有这样的缺点，只是大人掩饰的更巧妙，但孩子不会。自己也能列出优缺点与别人列出的做比较，分别放到公开、隐私等几个维度。其实很多时候，咨询师的意见提醒是在盲点、隐私、潜意识方面做工作，咨询师有效的反馈让你意识到不了解的自己，让你更开放的倾诉自己的隐私，让你发现自己说出这些东西并不像以前那么困难的时候，你就能更接纳这些东西，甚至，我们的反馈让你觉得这个事情你真的没有意识到，其实是碰到你的潜意识了，我们分享出来，把它变成公开的区域，你对自己的认识就更加清晰。这个工具我们可以尝试着去做一做。很多时候我们对伤痛的缘起了解的时候，情绪会大大缓解，我们认识自己的目的是提升自己，扩大自己的安全区域，让自己更真实坦率的呈现在孩子面前。
郑渊洁说过：未成年人身上的缺点都是从家长模仿来的，家长作为榜样的作用不容忽视，你不想做榜样，你已经成为孩子的榜样了。想让自己的孩子更优秀，先要完善自己，但不是完美自己，给自己时间允许自己犯错有情绪，更真实地呈现给孩子，是在我们觉察后可控的范围内。
孩子跟妈妈闹别扭，怎么办？
觉察当下，觉察此时此地。举例，孩子不愿意上幼儿园，闹气。大人起急，用各种方法逼孩子去上。做真实的妈妈首先要觉察自己，觉察到在孩子闹情绪时自己的情绪是什么样的，有时候你很愤怒，那这个愤怒是不是适合在这个时候完全表达出来。如果你觉察出来，可能你就会稍微停下来。另外你要知道自己的需要，你需要孩子能坚持上幼儿园。另外，你要观察孩子，为什么闹情绪，可能孩子有起床气，可能早上你们交流上有误会，引起孩子情绪波动，可能孩子需要你抱抱她，可能孩子有分离的焦虑，不想去幼儿园。需要你更多询问观察他，注意什么时候会发生这样的事情。在这样情况下，如果你知道是分离焦虑，你可以告诉宝宝自己的情绪，告诉她不上幼儿园哭闹你挺生气的，你是不是不想分开，没睡醒啊，询问孩子的情况，如果孩子回应了，如果是分离焦虑，你可以拥抱孩子，亲吻孩子，让孩子平静下来再上幼儿园。根据孩子、自己不同特点，方法不同。觉察和关注当下很重要：包括孩子，自己、情境。
尝试自己去面对。有个来访者，孩子小时候是快乐教育长大的，现在上课注意力不听讲，课堂捣乱。学校老师不愿意他上课，学校老师没办法，让他独桌，孩子的光彩慢慢没有了。妈妈非常焦虑，不知道孩子做错了什么，对他的错误行为该怎么办。与这个妈妈一点点探讨，发现妈妈有许多无奈愤怒以及不知所措。有时候老师把妈妈叫过去，妈妈回来暴揍孩子，两人都不开心。这个时候妈妈应该允许自己没有办法。其实打孩子的时候就是没有办法的时候。与其暴打证明自己能掌控一切的还不如自己面对无可奈何，只有把自己真实的一面袒露出来，才能把自己的愤怒，慢慢降下来，接下来你尝试表达自己的情绪，比如说我看到你的行为我很伤心，担心，本身很无助，并把平静以后自己看到的东西告诉孩子。当你和孩子建立了连接，能把自己看到的感受到的告诉孩子的时候，你们就是在共同面对了，共同想办法，不是一个妈妈面对一个问题孩子，而是你们一起面对问题。
这时我们需要示弱的勇气，我们通常能找到双赢或单赢的办法，但至少不是双输。孩子和妈妈中的一方能获益，也是一种榜样，这需要两个品质。第一是勇敢，需要勇敢面对自己的不足，我确实有缺点，这事我做不到，第二勇敢面对自己的过失，能承认自己的错误，我能接受自己犯的错误和很糟糕的后果。要敢于面对自己的情绪，我害怕了，我恐惧了，人无完人，妈妈也是一样的，总是在孩子面前表现的无懈可击，虽然能崇拜一时，却不能永远的保持。
事实上，孩子不会因为家长承认错误而影响父母在他们心中的形象。他们反而更加尊重自己的父母。这样才能与孩子更加亲近。亲近感是你教育孩子或孩子接受和你共同面对的一个根本，心静了，头脑才能用的上力量。第二是勇敢接纳孩子的不完美，孩子会犯错，会有情绪，接受自己的不完美才能接受孩子的不完美，这个世界是形形色色不一样的、色彩斑斓的。第二个品质是信任。信任自己的孩子，真实的妈妈是灵动的，相信自己的孩子有能力克服将要面临的困难，孩子有自成长的动力，不需要拔苗助长。我们要相信孩子，相信自己，相信自己有勇气面对，接纳自己和孩子，相信自己和孩子的关系，不会因为你一两次的失误受影响，你永远有时间弥补自己的错误，有时间面对自己的情绪和不足，相信和孩子的联系是很紧密的。
检验评估应对结果，通过观察孩子，和孩子讨论分享，有勇气去承担好或坏的结果，通过一两次的交流，你的勇气越大，孩子看到更真实的妈妈，与妈妈更亲近，孩子自然向着他能达到的方向去成长。
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