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过年回娘家还是回婆家,好生纠结

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作者:小莉 幸知在线特约情感专家

今天写个极其接地气的——过年回谁家!如果有人能解决了中国人过年回谁家的问题,他一定可以获得诺贝尔和平奖。毫不夸张,就这么个问题,每年要引发多少战争:夫妻大战、婆媳大战、两亲家大战。总之,年年折腾,年年不得消停。很多家庭,甚至为此伤了根基,要么落下了心结,要么直接闹到离婚的境地。

这个问题在过去,可能是没有的。

以前的人都就近找对象,住在一个城市里,上午你家下午他家,顶多就是先去谁家后去谁家的问题。随着中国社会经济形态的变化,现在的大学生毕业以后都是全国跑,除了本身就出生在一线城市的一些孩子,大多数优秀人才都是人往高处走,往一线城市走,往省会城市走。很多情况下,夫妻俩的常住地既不在男方老家,也不在女方老家。平时都不在父母身边,好不容易过年有了长假,双方老人都眼巴巴地指望孩子们能回家过年。

过去的中国传统,女人都是嫁入男方,嫁出去的女儿泼出去的水,自然是在男方家过年,但是按照习俗初二是要回门的,这个回门就是来做客的。想想也挺心酸。但是,规则一旦制定了,大家照此操作,少了纠结,倒也清净。我和一些在传统社会中生活的农村中老年女性聊过,传统农村的一套伦理和体制也并非全无道理,他的设置也是考虑了方方面面的利益和感受的,并非一棒子打死的封建文化。

于是有人爱打传统牌。觉得回男方过年是中国传统礼数,必须遵守,甚至还有扣帽子的,认为现在的中国女人丧失了几千年的传统美德云云。

但是不要忘了,过去的传统秩序,是基于过去的社会形态和经济结构而建立的。在当时的历史环境下,他是合适的、有效的、也是符合人性的。在从前的多子女社会中,大多数家庭都是既有儿子又有女儿,如果实在全是女儿,一般也会招一个上门女婿。总之,各家各户的老人,都是有孩子陪着过年的。

可现在,都是独生子女。在婚姻的从属关系上,已经不分男方女方了。已经不再是女孩嫁入男方,而是男孩和女孩,离开了过去生活的家庭,双方共同组建了一个新家。从经济关系上,由于双方都是一个孩子,所以无论是婚前物质基础设施的搭建,买房子买车;还是婚后生活的支持,出钱出力,帮忙带孩子等等;甚至到了老人百年之后所留下的遗产,男女双方也都是对等付出。在这种情况下,还要强调男方独大的夫权,显然不合时宜。只能说,时代已经变了。

这世界上最难的选择,恐怕就是各占百分之五十的合理性。事情就是这样,怎么办呢。有一方委曲求全跟着另一方回家的,这种情况下,女孩妥协的比较多,尤其婆家如果是山东等男权主义思想比较严重的地方。但长此以往,女方父母,包括女方自己内心的不平衡,会对生活的其他方面造成影响。有一个读者诉说,迫于压力,婚后十几年,年年回婆家过年,她整个内心都储蓄着一股巨大的负能量。就等着哪一天自己事业上出了头,在这个家庭里有了地位,要无视公婆和老公的眼光,兀自带着孩子回一趟娘家过年。事情到了这种程度,都有点可怕了。赢了一场年,输了平常的日子,图什么呢?

还有每年轮流过的。这种情况会稍微和谐一点。但多半今年没轮上的那一家,老人会失落、难过。还有说好了今年轮着去我家,但到了腊月,另外一方家里有了什么突发情况,父母生病了,二舅家孩子结婚了,亲戚搬新家了,等等,就是要找个理由破坏规则,让孩子今年再回家。总之,顺顺当当,轮流坐庄的情况也很难。总还是有纠结,有折腾。聪明的父母、夫妻,用一点生活上的智慧就糊弄过去了,不聪明的,还得干仗。

精力旺盛者,两头跑。倒是现在飞机高铁都方便了。除夕在北方的婆家吃年夜饭。初二的时候,在男方父母模糊的泪眼中,踏上南下的列车。说实话,我如果是孩子父母,我心疼。一年到头,在外面忙的和孙子似的,好不容易熬到年底有几天假,却把一半时间都花路上。如果还拖着小孩,那更是大人娃娃都受罪。煽情者要出来说话了,再难都要回家!我真想对你说,shut up!生活是为大家都能身心愉悦,不是为了制造悲情,制造折腾,以满足孝心或者慈悲的表达。真正的孝顺,也不是靠过年回不回家能够定义的。

皆大欢喜型,就是把父母都接到自己身边,一起过年。这个方法非常好,但前提是双方父母都好相处,并且夫妻俩都可以和自己的父母无障碍沟通。很多时候,我们自己和父母的关系都没有处理顺当了,更别提还要处理伴侣和父母的关系,双方父母的关系。在一起其乐融融的有,没几句话吵起来一拍而散的我也见过。在这里,我也想劝一下各位长辈,如果孩子出了这个方案,希望你们能多体谅,多担待,多宽容,在一起不容易。祝福,祝福!

最后一种方案,这需要这个关系中的六个人(夫妻双方,以及双方的父母)都有极大的生活智慧和心胸,那就是各回各家,各找各妈。

平心而论,父母最想见到的是谁,还不就是自己的亲生儿子、女儿。他们真的有那么想念自己的儿媳,女婿吗?当然,感情肯定也很深厚,但要说达到朝思暮想的程度恐怕也违背人性。最关键的,从资源的配置上来说,你已经占有了最需要的资源,把次需要的分配给那些更加需要的人也是合理。

可为什么,父母还是要那么纠结于媳妇回不回来,女婿回不回来呢。我认为,根本的原因是,面子。

过年了,儿子没带媳妇回家,没面子。哪怕前两个月年假夫妻俩刚回来过也不行,邻居一问起来多尴尬。别人家的媳妇都端汤倒茶的,我家媳妇到了年跟前居然跑回娘家了,成何体统!让邻里四坊说起来,不是笑掉大牙!

女儿回来了,女婿没跟着,没面子。一个女人,带着个孩子,自己坐飞机坐火车地跑几千里地回娘家,男人管都不管,这男人怎么当的。知道的说是女婿回父母家过年了,不知道的,还以为我女儿离婚了!再说了,一个女婿半个儿,一年到头了,就指着这半个儿能陪着过个年,现在居然连个人影儿都没有,这女儿我算是白养了。

中国人,活在别人的眼光中,在别人眼里你衣服单薄了,那真的比夜里睡觉没暖气还要难受。

但其实,一念放下,便是晴天。

我有个朋友,找了个成功人士当老公。成功人士嘛,自然是忙的不可开交,恨不得一分钟当两分钟用。偏偏我朋友的父母亲戚又是极讲究面子和伦理规矩的人。到了北京,必须要朋友的老公亲自去机场接,走的时候必须亲自去送,安排司机都不行。结果有那么一次,这位老总开完一个重要会议,火急火燎地送老人去机场,一路狂奔,也还是误机了。下一次,老人离京的时候,我朋友的老公主动说第二天会提前来家里接他们送机场。老人连忙拒绝,不用了,不用了,我们没啥事,可以早早就走,你要来送,总把时间卡的太死,太紧张了。不麻烦了,我们自己打车走。当然,这个事情的前提是,老人真的从这位男士身上看到了真诚和孝心,而不是故意的怠慢。

说到底,抓住真实的需求和实在的幸福,不要在乎别人的眼光,也不要贪图那些虚妄的光环。去机场,真实的需求就是到达;过年回家,实在的幸福就是和儿女快快乐乐地呆在一起。

我不想推崇任何一种过年回家的模式,因为每一家的情况都不一样。而且,问题的实质,其实并不是做出一个怎样的选择,而是在这两个大家,一个小家的关系中,每个人都能真正的敞开心扉,变得豁达,不纠结。没有完美的方案,纠结的人,怎么都不能满意,自己很痛苦,别人很心疼,但也很无奈,跟着也要受苦。而豁达者,无论怎么样,都能快乐。

这里尤其呼吁某些媒体,不要没事去挑逗老人脆弱的神经,为了占领道德制高点和虚妄的眼球,制作所谓空巢老人的悲情戏码。央视的那些什么父母等你回家的公益广告应该全部叫停,换上一些老人内心充盈、生活充实、容光焕发的正能量内容。

同时,各位亲爱的兄弟姐妹,过不过年,都常打电话,如有机会,常常回家。

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