婚姻学堂委屈的彤：为什么我的爱情要被亲情绑架
我和男朋友在一起一年半，母亲一直不同意。男朋友单位是供热单位，有点类事业单位体制，现在一个月赚4000，他是一本数学专业的。母亲觉得将来事业难发展、没前途，跟着他会受苦。他家就一套房子，新买的房子还没交付。我妈妈用过各种方法阻止我俩，打过我、骂过我也骂过他，最终没拆散。
前阵子我因为特殊原因怀孕了，母亲同意结婚了，但是条件是打了孩子，我就去打了。以为一切都好了，终于熬到头了。当时说，让他家提亲、彩礼什么的。可是没想到，母亲现在又说永远不接受他，让我也不要试图改变她。她不再拆散，只是永远不会承认他，说我怎么能这样对她。我回家也不说话，我们除了母女情份以外，比陌生人还陌生，她说她心寒，25年就换来这个，就当养我是任务，现在完成了，让我自由。我可以和我男朋友出去单独过日子，看看能过好不，但是永远不承认他，不支持结婚。
其实看妈妈这样，我最难过，每天都煎熬，一个是亲情，一个是爱的人。老公对我很好，比我大三岁，对我的照顾就像爸爸一样，所以经常喊老公爸爸，他为我忍受很多，我妈当着很多人面也说过他，但是都忍了。他家里也知道我父母反对，但是对我仍然像女儿一样，他妈妈说尊重我们两个的选择，但是不要和我妈妈闹僵，有一次他妈妈当着我面哭了，替儿子委屈，希望我们好好的，我心里面好难过。
到底是什么原因让我变成现在这样，我妈妈从来不换位思考，她非常强势，以前我和老公刚好，妈妈还没有反对，我经常回家和妈妈说好玩的事情，后来她反对，经常骂我、讽刺我、说我贱什么的，我开始慢慢不想说话了，因为说什么都没有用。幸知在线的老师们，我不知道我该怎么办。你们能帮帮我吗？
幸知在线情感咨询师时敬国：这样的亲情，以温文尔雅的方式，操纵你的人生
加拿大心理学家那扎尔-阿卡，在他的书《无所不在的操纵者》中向我们呈现了这样一类人：这些人就生活在我们周围，他看起来并不一定是凶神恶煞，甚至反而是爱意浓浓，也可能是温文尔雅。但他们通过各种工具操纵者我们，歪曲了我们属于自己的选择，让我们朝着他们希望的方向生活。这些工具可能是情感、道德、牺牲……他们叫做操纵者。你的母亲是一名典型的操纵者。
如果要为母亲分类，有一种区分方法：尊重与控制。身为父母的使命，应该是把孩子养大，让孩子具有了独立生活于世间的能力。所有的抚养，最终的目标应该是送孩子离开自己。龙应台写过一篇很感人的文章，叫做《目送》，这就是一个伟大母亲的姿态。但也有一些母亲，所做的一切，就是控制孩子，永远的占有孩子，不让他们离开。如果一旦他们想离开自己，就千方百计的破坏。
你的男朋友，无论学历、职业，还是房子情况，虽然比上不足，但比下依然有余。也许，你嫁给他，不是跳火坑。所以，你的母亲本来没有什么理由阻止你。
但事实是，当你和男朋友恋爱时，表现出沉浸于爱情的甜蜜时，你的母亲感受到你要离开的“威胁”，先是言语上的讽刺，后来是以你男朋友事业没前途为借口明确反对。最终，甚至不惜以牺牲自己孩子的亲生骨肉为条件，假装同意结婚，然后再反悔——这显然是一种极端的控制。你说你怕伤害了亲情。那么，你母亲的亲情在哪里？亲情会让一个无辜的孩子成为牺牲品吗？
我想，这不是你母亲第一次这样控制你了。在你出生后的25年里，你基本上都在她的规划下生活。一旦你有要按自己的意愿生活的时候，你们就会爆发矛盾。而每次，你都会屈服于所谓的亲情，所谓的“我养你25年了”这个事实。你觉得你不按照母亲的规划就是背叛亲情，就是背叛母亲，所以，你习惯性地牺牲自己。
但你终究，不是为母亲而活。你完完全全地属于你自己，你是一个独立完整的人，你已经有为自己做主的权力，但你从来没使用过。直到遇到结婚这件大事，你所憧憬的未来向你招手，你才又冒出离开母亲控制的念头。当然，这于你又谈何容易。然而所有的成长，其实都是与过去决裂，甚至是对过去的背叛，都会给人带来撕裂之痛。但决裂更意味着从此彼此独立，重新建立一段更加健康的关系。你早已成人，早已该独立。
从现在开始，你需要反思的是，你的家庭里父母之间的关系。显然你没有得到足够的父爱，你把男友当成了缺失的父亲角色。另外你要反思的是，你和你母亲的关系。对待结婚这件大事，“母亲同意结婚了，但是条件是打了孩子，我就去打了。以为一切都好了，终于熬到头了”，用打掉孩子来换取母亲对婚姻的同意，这是一种非常畸形的交换方式。因为孩子和婚姻，应该由你和你的男友共同做主，否则，即使进入一段你母亲同意的婚姻，她也必将不断干涉你们的家庭，以充分践行她的掌控权。这样的三足关系，在三方都不独立的状况下，将会卷入一场无解的苦痛。
幸知在线高级情感咨询师冷月：当爱情不得不被亲情绑架，你要学会成长
其实无论人和人之间有什么样的关系，哪怕是血缘关系也好，你的人生终究是你负责，没有任何一个人能完全替代和承担他人的喜怒哀乐。
父母与子女，其实是相互教导的关系。
很多人听了可能觉得不可思议，父母之言大于天，让父母伤心就是不孝。但我想说，我们所说的“孝”，不是让子女成为父母的奴隶，更不是让父母的人生凌驾于自己之上。
没有人是天生的父母，也没有人天生懂得做父母。在孩子小的时候，必须要依靠父母获得生存资源以及生存技能。在这个过程中，孩子通常是没有选择权的，只能通过养育者的眼光来认识这个世界。可是一旦年龄增长、走入了社会，拥有了独立的思想和价值观，也就有了新的话语权。
当你逐渐的发现了“自己”，那么就应该用“自己”的身份和父母对话，用合理的方式告诉他们你是谁，你想成为什么样子，想拥有什么样的生活。为什么有些专制家庭里长大的、性格懦弱的孩子，某一天说出真实想法的时候会让父母震惊。那是因为在传统的观念之下，孩子的天性被压抑太深。不到万不得已，不到忍无可忍，都不懂得为自己的人生说句好话。我们因父母的教导成为优秀的人，而父母也只有通过我们的“教导”，才能学会完善自我，修补他们人生的不足，变得更加幸福快乐。
如果你的父母不是好老师，那么你就更加要为自己负起责任。就算你在家中没有话语权，我不信你没有表达的欲望，没有被认可的欲望。小时候的问题，我们可以留到长大了再解决。但只有你先成为好老师，你的父母才有可能是好父母。在埋怨家庭给你带来的伤害之前，先看看自己怎么样？
学会用自己的身份和父母对话，但是同时要学会理解父母，不试图强行扭转他们的世界观。强行扭转引起的敌对，只会引起双方进一步的相互伤害。这不是一朝一夕形成的问题，唯有面对问题，解决问题，这时候专业情感咨询师就是一根最好的拐棍，相信一定可以支撑你走过最痛苦的阶段，帮助你们一起羽化成蝶。
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