婆媳关系两大杀手

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参与导师：幸知在线高级情感咨询师李晨 黄奇莉 钟洁 杨艳等

文字整理：杨爽 范俊娟

婆媳关系两大杀手：边界不清、期待过高

幸知在线高级情感咨询师李晨：其实，所有的婆媳矛盾都是由于边界不清、期待过高造成的。我们需要重新看到，丈夫和母亲之间的边界，妻子和婆婆之间的边界。同时看到妻子和丈夫之间要紧密的站在一起，增加彼此之间的友情和爱情。帮助丈夫剥离与母亲过于亲密的关系。

作为媳妇也应该看到：越强势的婆婆，她的控制心理背后是曾经的孤独、无奈和无依无靠。任何一个强势婆婆背后都有一个懦弱、不作为的公公。在这样的理解下，媳妇就明白了婆婆一个人多年持家的不易。产生理解，是婆媳关系改善做出的第一步。第二步：适当的示弱，媳妇和婆婆的边界应该是尊重、保持适当的距离。适当的时候让婆婆赢，学会像丈夫和公公一样的绵软，学会适当的示弱。强势的婆婆往往也会适可而止。

婚姻中我们有时需要睁一只眼闭一只眼。婆婆说教，是由于性格如此，不只针对媳妇，对身边朋友也是如此。如果在婆婆训诫时，放大婆婆的优点，俯低姿态，体会言行中她的社会生活和时间，她的千锤百炼的智慧，以一种待客之道对待婆婆，保持距离，带着应有的尊重，相信彼此会有一些忍让与包容。

不要无限放大自我情绪

幸知在线高级情感咨询师崔乐会：强势的妈妈容易培养弱势的儿子，弱势的儿子被吸引的结婚对象也会是偏向强势一些的。所以最后，婆媳之间的问题，反映出婆婆媳妇身上需要面对的那部分和该还给老公这个角色的承担。

个案中的婆婆，在我们每个家庭里都有或多或少的影子，只是我们一般都把别人的缺点放大，把自己摆在委屈、受害者的地位。所有自我情绪都会无限放大。婆婆害怕被媳妇瓜分儿子的爱，媳妇也会觉得我嫁你们家不是受委屈。这些都是把自我放得太大造成。

我们需要及时关注到婆婆身上的好品质，顺从的人在情感上选择避让，强势的人在生活现实中也需要承担很多，他们之间配合走到今天，还是有彼此需要的部分。

婆婆的生活习惯是她长久的模式，并不是她针对某一个人时才这样，所以首先要把这个与自己区分开。

互动解答

Q1：一味隐忍，造成婆婆得寸进尺，自己被强压下怎么办？

幸知在线—黄奇莉：真正的宽容不是隐忍。

Q2：丈夫强势两边也为难痛苦。我知道老公痛苦，有的时候想想为了让他解脱离婚算了。

幸知在线—黄奇莉：有时候痛苦也是改变的动力。当然，我不是说我们一定要让老公痛苦，但是我们可以去体谅和认同老公的为难和痛苦。难在我们自己也有很多不满足的痛，所以不容易看到和体谅对方。可以看出你爱老公，谁说离婚后老公就解脱了呢？是否可以陪着老公一起走，经历这份难熬的痛苦。这也是你们之间感情厚度的积累。

Q3：我结婚的房子是我们自己买的，但是婆婆来了照样把自己放在女主人位置上，怎么办？

幸知在线—杨艳：很多时候家庭里的气场很重要，点滴的表现都是在塑造你自己的气场扰动别人的气场，在多年的沟通、相处模式中达成平衡，目标就是：关乎你们小家庭的重大决定必须以你们夫妻意见为主，大家庭中的生活细节上，尽量平衡婆婆的情绪。一个家庭不能有两个女主人。

幸知在线—钟洁：应对强势的婆婆，有一个很重要的法则是：夫妻一定要建构足够亲密、足够稳定、足够强大的关系。你们在用你们的关系告诉婆婆：我们俩是这个家庭的核心关系。气场怎么形成呢？作为核心家庭，你们对下一代的培养上，应该是两个人来拿主意。如果个案中的婆婆认为：儿子是我带大的，儿子的孩子也是我带的，她会把这个关系缠结下去。儿媳妇需要建立这样一个边界：我们孩子的事情，我们来做主。这个权最好轻易不要放。

Q4：儿子不想分离，就想呆在妈妈身边，还逼着妻子也要和妈妈住，怎么办？

幸知在线—钟洁：在和丈夫的婚姻中，媳妇也需要学会示弱。如果儿子就是不愿意跟妈妈在心理上做分离，还要逼着妻子也和妈妈在一起，怎么办。很遗憾，这个是行不通的，在跟妈妈做心理分离的问题上，自我心理成长是唯一的途径，没有捷径可走，是需要自己悟的，作为妻子要帮助丈夫看到这一点。如果丈夫和自己的妈妈在心理上无法分离，在他和妻子的关系中，一定也保留了这种味道。即：在他们的关系中一定有很像母子的那一面。如果恰巧又碰到妻子强势，爱拿主意，爱主导的特点，这个平衡很快就建够起来。所以妻子要学会示弱，要给丈夫充分的爱和尊重，信任。鼓励他在你们的核心家庭中，在对下一代的教育中拿主意。这样才能慢慢把丈夫在妈妈那里的小男孩的意象转换为有担当、可以拿主意的一个成熟男人的意象。

Q5：婆婆强烈要求我们要个孩子怎么办？

幸知在线—钟洁：婆婆强烈要求你们要一个孩子。这就是一个你们核心家庭要和婆婆划清边界的典型事情。在你和你爱人的婚姻中，你们是否决定要下一代，要几个下一代，应该是你们两个人来做主的事情，如果这个事情由婆婆决定的话，婚姻的边界已经被婆婆侵入了，已经有很严重的边界不清的问题了。这一点需要你跟爱人沟通，你和爱人达成共识，在达成共识的前提下，让丈夫转达给母亲：我们要对我们的生活做主，但是不影响我对你的爱。

Q6：老公经常问我工作的问题，然后又去问婆婆，最终他又会回来告诉我怎么办？

幸知在线—钟洁：我的理解是：你的爱人会有很多工作上的事情来跟你沟通，然后，他又把自己工作上碰到的事情跟妈妈全都说，妈妈又给他一些建议。他回来又会告诉你，你不太满意这样的一个状态，去找公婆谈了老公的事情，是这样么？

我的感觉：你的爱人在自己的工作和生活中的事情上不能做主，不是听你的，就是听妈妈的。你可能需要跟你爱人澄清一些东西，把他给自己做主的权利还给他，鼓励他自己给自己做决定，并承担做决定后的所有后果。因为这是一个成熟的人应该具备的基本的心理能力。我想这样你和他母亲的一些问题，无形中也会淡化的。

龙生九子，各有不同。孩子的主观人格特质不一样。相同的家庭，相同的父母，出来的孩子会有所不同。就像把人扔在水里，有人学会了游泳，有人被淹死了。每个人的应对和反应是截然不同的。

相同的是每个成人身上的一些不易觉察的情感模式，和与人相处、建立关系的模式，是跟他们在成长过程中跟父母的互动，以及他选择什么样的方式来适应这个家庭，跟这个是息息相关的。这一点是可以确定的。

也就是说，你老公的不能拿主意和弱势。也是他当年为了适应家庭情况，衍生出来的一种情感模式。而他弟弟的强势、就爱拿主意，也同样是适应父母、适应家庭结构而衍生出来的一种情感模式。从适应的角度来讲，他和弟弟是相同的。

如果你继续让他依靠，你们的夫妻关系中，就有很强烈的母子的味道。他对你的模式，和对母亲的模式是一样的。都在等待身边这个强势的女人来替她拿主意、做决定。这样他自己就找不出来了，让他找到自己，应该是给他最大的爱。

我觉得：你和你的爱人在跟婆婆划清边界的问题上，需要建立一个小同盟。因为婆婆太习惯掌握儿子的大事小情，要让她把这个习惯慢慢的收回去，需要你们两个人共同做出一些事情。有时候说得力量很弱，做得力量很强。比如说你们两个可以决定的事情，你们就决定，之后再不经意的告诉他，能够让婆婆明白：你们有能力可以为自己的生活做主，你们也认为这是唯一健康的方式——自己为自己做主。这样她会慢慢的在你们的行为和反应中读到这一点，这会比单单的去说效果好一点。