婚姻学堂我和他相亲认识，但发现是高中同学。谈了不到两年，他在外地工作，非常会用言语哄我。但是在花钱上很抠门。怎么个抠门，就是我们一起他经常不吃中午饭，晚饭，可能为了避免带我出去花钱，但是我真的不是那种物质的姑娘，很多时候都是我怕他为难自己付钱。一般花钱的时候我都需要做出弥补。他也很惧怕过节，一旦过节都会气气我，然后闹别扭，他就在节后出现。我有时心疼他，会给补礼物，但是他不常会。我也觉得很痛苦，中间我和他提分手多次，可他都会苦苦求我，有次说自己身体动手术，我本来放下了，但看到他这样也心疼了，就又决定再试试。
我觉得或许他真的是因为家庭原因才抠门，但是现在他彻底放弃了我，我挽回他。觉得他喜欢我看书，结果现在他说他其实很烦那么文艺的人，成天看什么心灵鸡汤，红楼梦。他甚至说他曾经求婚也不过是因为家人催，年纪大了，他本身对结婚也没什么想法。他说对我像亲人了。因为我一直是处女。
现在我很接受不了，这么快就变了，他先前的信誓旦旦，对母亲的保证全一下就变了，让我很痛苦。开始他为了得到我的心，撒了很多慌，说自己的姐姐工作好，自己不会喝酒什么的，因为我家人都不喝酒，甚至隐瞒自己的年龄。但是现在完全变了，变得很狠。我其实也对这段关系肯定不起来，但是还是非常痛苦。我觉得他都没有爱过自己，仅仅是因为我各方面条件好才接近我。
《当恋爱变成疲劳战，你能坚持多久？》
你好！
我想先说说浪漫之爱的内涵：爱情应该先有浪漫之爱，浪漫之爱是极其关注对方，放大优点缩小缺点，相爱的人感到精力充沛、兴奋、冲动、精神愉悦、情绪起伏，有强烈的动机赢得心爱的人，着迷似的想念爱人，有强烈的性的占有欲，又渴望与他们的爱人达到最佳的情感结合。
看了你的来信，我觉得这个男孩子挺累的，你看，不到一年半的时间，你多次提出分手，他多次苦苦哀求，两年了你还是处女，说明，你们还没有顺利进入激情期，展开浪漫之爱，最后，他终于坚持不住了，失败撤退了。所以，他只能把这段关系定义为：“亲人关系”。
你也说：“我其实也对这段关系肯定不起来”这说明，你对是不是爱他也不确定，更何况，你认为他极其抠门，并利用各种借口不花钱，还撒谎，这样的认定你不说，对方也会有感受的，如果我是男孩子，一定很自卑吧？！知道吗，自卑的人就会经常吹吹牛来提升自信。因为关系是双方的，一方的表现另一方一定有感受，所以，他因为经济拮据不能赢得你的芳心，使他感到无法推进你们的关系，他的放弃也就有了理由。
既然是个犹犹豫豫的关系，你也就没有必要痛苦了，你痛苦的是：他不爱你。但是，关系是平等的交互，你问问自己，爱他吗？如果你不爱他，必然导致他也不爱你，这非常正常呀。至于承诺与保证 ，我不知道他保证了什么，如果他跟你妈妈保证好好爱你，那也要有他要的爱为前提，才可以兑现他的保证，一个无爱的承诺是脆弱的，也是没有任何意义的。
你觉得他没爱过你，只是因为条件才接近你，我觉得，爱是个动态的过程，就像生命，它不停的变化，不会静止在某一个时刻，也许当初他是爱你的，所以才能在你提出分手后，不断的求你继续你们的关系，但后来他，他对这份爱也开始产生怀疑，最终决定放弃，我想这个过程，你如果够敏锐细心的话，是应该感觉到他内心的变化的吧？
给你的建议：1、以后再谈恋爱，一定要正视对方性格与行为中你不愿意接纳的地方，因为这是恋爱的隐患，你如果不能接纳，就要怀疑在一起是不是合适；2、相爱是两个人的事情，你若不是女神，就别期盼别人会一直爱你到天荒地老，你也需要作出应有的努力才行。3、文化与价值观的匹配非常重要，所以，文化与家庭背景的“门当户对”还是有必要考虑的。（完）
