读者留言:

我在事业单位上班,与丈夫经人介绍于4年前相识,拍拖两年后结婚。

四年以来,我极少有幸福感,丈夫待我一直比较冷淡。刚相识那年,他还经常和前女友联系,电脑里还保留很多前女友的照片,也珍藏着二人间的纪念品。他们在网上相识,最终爱情败给距离,但我可以感觉得到丈夫的留恋和不甘。因为想着他们已经没有可能,当时也确实喜欢他,就一直坚持下来。可以说,为维持这段感情,结婚前两年都是我付出的更多,他当时尚未考取医师资格证,日子过得艰难,我一直没在物质方面对他提任何要求,很多时候,都是我从经济上支持他。婚前买车,也基本是我付首付,车由他来开。因为经济上的不允许,我甚至还流产一次。我以为,真情总可动人,可接下来发生的事情太令人寒心。

3年前,我再次怀孕。虽然他家重男轻女思想严重,但在尚未知晓孩子性别时,我征求他有关生男生女意见时,他言之凿凿的说男孩女孩都一样。但事实并非如此!我怀孕三个月回老家,他父亲竟要求我验好性别再决定生与不生。近孕四月时,我到丈夫所在医院检查,知道怀的是女孩,当时他显然闷闷不乐。他老父知道后,坚决要求我堕胎。纵然我对此举反抗强烈,最终我还是坚持生下了女儿。只是在孕期的后6个月,他家人不闻不问,连他也说自己忙于装修新房子,无法过来看顾我。

因分居两地,我当时只能一个人在单位独自支撑,逢周末还得自己挤两个小时的公交到他那里。他从不曾主动问孩子情况,就算照B超也能省则省。临生前一个月,他老父想着在计生上钻空子,又硬让我提前请了两个星期假回老家待产,他亦尊父命,请了将近一个月的假期陪我。或许因他父亲逼得紧,在我最后待产假期以及坐月子时,他甚至还跟我说能不能让他到外借腹生子或搞假离婚。在他眼里,父亲的命令等同圣旨,我则贱如烂泥。

由于我自幼母亲病逝,父亲再娶重组家庭,家中父兄关系很不和谐,自小也饱受了人情冷暖,深知单亲家庭孩子的心酸。顾及女儿的健康成长,我一直没与丈夫离婚。如今,女儿两岁,由奶奶看顾。因不是男孩,奶奶很多时候对我的建议也不放在心上,导致小孩性格内向。他老父在另一个城市帮女儿做饭看小孩,因为女儿家庭条件较为优越,他总要求把我小孩也带到那边去,说两老身体不好希望能生活在一起。我让他过来跟我们一起住,他竟然说他大女儿不单每年能给他安排旅游,在那里能吃好喝好,还能每个月拿一千块零花钱。(他是退休老师,有三千多的退休金,外加老家房子的租金,每个月有四千多的收入)。因为一直分居,我每个星期也只能见小孩一两次,坚决不同意把小孩寄人篱下,丈夫竟然力撑他父亲的做法。因我坚决反对,此事才未能实施。只是现在每隔一个月,他老父就要吵着要他妈过去帮他大姐看门看小孩。我实在不愿看着小孩带来带去,也曾提出请保姆,可丈夫又怕他父亲不高兴,以及担心保姆带不好小孩为由加以拒绝。

今年生子之事又被重提,他们希望我能放弃职业或将工作单位调回老家(老家计生宽松),我予以拒绝。不堪这种压力,前段时间与丈夫摊牌,我表态如果他不能放下封建思想,我愿意离婚成全他。可他又说这样对女儿成长不利,不同意离婚。我问他能不能接受如他父亲所说的领养一个男孩,他表示心有不甘,要攒钱代孕。我又问,即使这样,再生女孩该如何?他说,那就只能认命,一辈子郁郁而终。

目前,或许是因女儿跟他时间长,对女儿的关注多了一些。但不顺心时还是会对孩子比较冷漠。因为女儿睡姿不好,经常踢到他,现在也不怎么愿意和我们一起睡,说没睡眠质量,影响工作。可他早上八点上班,下午五点半下班,不用值夜班,每个星期出诊两天,平时就在科室协助主任工作,有这么累吗?

我工作较忙,早出晚归,心里念着小孩,总趁晚上有空时,开将近30公里的车赶回去,到家后小孩的全部事情都是我做,第二天一早六点多又得起床赶回单位上班,也是万分疲惫。每次想让他晚上分担一下,他都说小孩不愿跟他。平时买个尿裤也总挑便宜的、小包的买,给孩子买玩具说是浪费钱,小孩的衣服要么穿旧的,要么全由我来买。高兴的时候逗女儿玩一玩,心情不好了冷若冰霜。有时想跟他沟通一下生活中出现的问题,总说我想太多。

我自问自己并不是一个不讲道理的人,但这种家庭生活太让人压抑。我很矛盾,这种婚姻还有坚持的价值吗?真的离婚,对女儿的伤害又是我所不忍看到的。

答读者问:

曾经有一段刻骨铭心的爱情就排在他面前,但是因为距离的原因,爱情给夭折了,试想,此等事情,如果发生在你身上,你是不是一样会表现出有一些不甘?你的出现,是治愈他情伤的最佳良药,事实上,随着你们婚姻的推进,他和那女也已经成为过去式,对于这件事,尽管依然会在你面对婚姻不堪的时候想起,但他们已经再也回不到从前了。至于你丈夫求子心切的心态,完全是受你公公的传染,至少你应该明白,他在你面前是丈夫的角色,但在你公公面前也是儿子的角色。看得出,你丈夫是一个好人,也有孝心,或者说他整个成长过程中都属于斯文书生,对父母的教导很少叛逆,以至于现在,在生孩子问题上,不可能和你站在同一战壕来抵制你公公重男轻女的思想。但是,你至少也看到一丁点的曙光,那就是你丈夫近些年,对你女儿的态度有所转变,这就是进步。

你无法改变你公公重男轻女甚至还有点小市民的思想,所以你只能做好自己,说句不好听的话,这些年,你只能容忍并在婚姻中死磕,只有等到你公公归天了,你的婚姻才会真正意义上的安宁。好歹你公公现在不和你们一起生活,庆幸你公公现在在帮着你大姑子在看孩子,要是和你们一起生活,每天还不把你们叨叨死才怪。

每个人都有一张嘴,你管不住别人的絮叨,但也不要让别人的絮叨扰乱你的生活,为此,面对他们生儿子的时,你听听也就算了,对此不作任何表态,沉默不语即可,现状下,你丈夫没本事也舍不得和你离婚,所以,你继续按照你的生活步调过日子即可,将所有的不顺心均转化成对女儿浓浓的爱就行了。看得出你是一个在生活相对理性的人,相信,你不会为此离婚,也不会在家人说教之后放弃你现有的工作,大不了就是生活累了一点,谁的生活就一帆风顺呢,所以,学会坚强,并找法子让自己尽量开心才是王道。

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